私の足りていない部分や余裕のない部分が、顔を出したりひっこめたりしている。けど前の職場よりも少ない。がくんと減った気がする。

　ただ毎月気持ちの落ち込みはやってきて、それは性別関係なしに訪れているようだ。漢方を飲んで対応している。

家族や友達、職場の人間関係諸々の変化に弱すぎる。気持ちを処理する容量が小さいから、そのとき思ったことを処理しきれず仕事に支障が出たり、とかある。ほ～んとやめてほしいよね。

　私はただ、風に揺れる黄金の絨毯を眺めたり、水面に映る世界に心躍らせたり、日々温かい色に染まっていく木々に祝福したり、そんな日々を送っていきたい。人のいざこざ、そこから生まれる感情は疲れてしまうから。

　でも人からの温かさは欲しくて、人が笑っていると嬉しいから、一人でいたいわけではない。はやく、皆とおいしいご飯を囲めますように。

　毎月決めていた貯蓄額も、細かく計算したらぜんぜん足りていなくて、今までの貯蓄分も合わせてその金額まで貯金できていたことになっていた。また落ち込む。生きるって難しいな、算数って大切だなと実感。

3月31日に退職して、退職金と最後の給料がもらえる。何とかして4月中には仕事を見つけて働きたい。別に意欲があるわけではない。生活する為にお金が必要なのですから、別に働きたいワン！ワフワフ！と尻尾を振っているわけではない。

　むりむり！できっこないことやらないで、やばいかも～、やれるだけやります！の人は！！結果がダメなら！！もうやめて！！誰かが言わなきゃいけないことを勇気を出して言ってみたら、なんかほかの人に愚痴っているみたいだし。ほかの人に伝えるのをお願いしてもよかったのかな、と思いつつも、私ってやりすぎちゃうからそこまで考えられなくて、どうにか頑張りたくてあがいた結果だし頑張ったよね。とも思う。なってしまったものを後から考えて落ち込むのは、今後何も変わらないし、落ち込みは過去の私よりも成長している証拠。本日の私も人間的に大きくなれたのではないでしょうか。

　今年からプライベートでの手帳管理も始めた。管理というか、一言日記をカレンダーとかちっちゃい手帳にこちょこちょ書いている。後で見返したときに気持ちが落ち込まないように、悲観的なことは書かず、できるだけ事象とか楽観的な感想しか書かないことにしている。書かずとも私は思い出してひどく落ち込むから、紙に残るものくらいは気持ちの良いものにした。これが結構よくて、後から見返すと、本当スルスルと読めていい。SNSよりも淡白で質素。

　新年だから毛糸の詰め合わせや足らない毛糸を追加で買ったり、ガチャガチャを1500円分まわしちゃったり、無自覚な浪費がある。最近は貯金のことが気になったり、手帳のことが気になったり、なんだか趣味？志向が変わったみたい。今年はどんな一年になるのか楽しみ。とにかく、なんか頑張ろ～と思う。

　なんでも私はやるんだ！やらなければ！と思うこと自体は素晴らしく大切なことだと思う。だけれどそれにばっかり固着しすぎて現状の能力やサービス、福祉資源、他者を頼らないことはまずい。非常にもったいないことをしていると思う。もっと楽に生活できるのに。もっと安全に生活できるのに。

　私は人と違うことが怖い。悪口なんて言いたくないのに結局集まると揚げ足取りみたいな言葉しか出てこない。

ギャグとか日々の素敵な場面を話し合うことがしたい。もっと丁寧で自分を持った人間になりたい。本当に嫌な人間。好きになれない。変えたい。変えたいのに変えられない。

　25歳、復職しなんとなく心を落ち着けて働けるようになってきた頃。専門学校時代の同級生らとご飯に行った。2400円の飲み放題コース、お酒も口もどんどん進むし回るし。楽しかった。噂話はしないように、自慢話にならないように気も使った。でも結局いつもと一緒。偏屈でオブラートが隣を包んだ、結局純度100％の嫌味を言ってしまったし、良かれと思って勧めた人紹介も、結局その子に絵文字並みの嫌な顔をされた。おせっかいだし人を軽く見ている人、と認識されたと思う。実際そうなのかもしれない。そうだからそう気をつけなきゃと思うのに、ひょっこりとそんな私が顔を出すんだと思う。

　で、加えて皆各々仕事を頑張っていて軽くしんどくなった。別に私だって頑張っていないわけじゃないけれど、頑張りの種類が違うというか、キャリアアップとか勉強とか、技術向上の為に勉強会に参加するとか、そういった類の頑張りじゃない。とにかく決められた業務内容を円滑に進めるために相談したり、仕事への気持ち切り替えの為に階段を上る時は手を頭の上でリズムよく叩きながら登ったり、少し楽しい気分になるためにこっそりピースを作って歩いたり。

　仕事って生活する為の資金集めのものとして考えているから、少し皆と頑張りの種類が違って、それが私の不安を加速させる。人と違うって私を不安にさせる。自己嫌悪から逃げられない

　さて、転職しようと決めて1か月、ハローワークに勇気を出していってみたり、ネットで求人を探してみたり。この会社からいなくなるぞと決めてしまうと頭がすっきりして、患者さんの退院支援や診療内容がまとまりやすくなっている気がする。自分の腕が上がったのかもしれないけれど、どうなんだろう。

　働く気がないわけではない。旅行や創作の為、将来の為にお金って必要。だから今と同等か少し低くても働かなきゃなと思っている。あわよくば今よりも良い給料、でもそれってやっぱり忙しかったり残業があるからなんじゃないか。

　もう一度この仕事をやるか、はたまた違う職業にチャレンジしてみるか……。どちらも勇気がいるけれど、「意外とテンションで申し込んじゃえば～？」と最近の前頭葉はお話ししてくる。ドーナツ屋さんで働きたいけれど残業ありきでやるの？今まで接客系のバイトも未経験なのに？と普通に不安要素マシマシ。

明日は休日だけど、ハローワークはいかないや。仕事辞めてから探しても遅くないし、車を買ってからのほうが移動が便利だし。そうしよう、それがいい。どうせ自分は同時進行ができないんだからそうしちゃえ。