そう聞かれてもよくわからなかった。

そんな気もするし、違うような気もするし。

「幸せ」って何？

「幸せ」の定義って何？

経済的自由と精神的自由？

よくわからないなーと思っていた。

でも、最近気がついて、

幸せって状態だった。

溢れ出てくるものだった。

感謝、と一緒かぁと思った。

目の前の人を大切にすること。

これだけで、

すごく幸せな気持ちになることに

気がついた。

やっぱり、感謝と幸せはセットなんだなぁ。

幸せって、過去でも未来でもなく、

本当に「いまここ」でしか

味わえないものなのかもなぁ、

と思った。

問題で、

「問題だ」と思うことに

私にとってのメリットが

あることに気づくと、

だいたいそれは

「言い訳できる」

ことだったりした。

お金がないから〇〇できない

時間がないから〇〇できない

旦那さんが〇〇するから〇〇できない

子供が〇〇するから〇〇できない…

「わたしは〇〇したいのに！」って。

問題は、

わたしの言い訳のために

わたしによって作られている…

と、気がついたら

問題はないことにも

気がついた。

それでも、

気がつかないうちに

また問題を作りだして

それについて、

悩んだり怒ったりしている。

問題って

自分のために

作ってたんだね。

このふたつは同じことだった。

『与えても、与えても、与えきれないものを、

もうすでに与えてもらっている』

ということに、気がついたとき

「与えたい」と思った。

でも、それは

他人のためでもなく、

自分のためでもなく、

ただ循環の中の一因となることで

「与える」ということが

とても自然なことに思えたんだと思う。

でも、急に「与えたい」と思っても

ちっちゃい私の器は

ちっちゃいものしか、与えることができない

という事にも気がついた。

コツコツと大きくしていくしか

方法がないこともわかった。

大きな大きな器の人に出会えたことが

感謝でしかない。

私にしか出来ないこと

私だから出来ること

私の才能を発揮していること

私の天命、使命、生きる意味…

ずっと探している気がする。

でも、本当に見つからない…。

まわりには、

そういう事を見つけて輝いていたり、

社会に貢献したりしている人ばかりに見える。

わたしもそうなりたくて

ずっと、探している。

でも、見つからない。

ずっと探しているのに見つからない。

これからもずっと探し続けるんだろうか…？

「やだな」と、思った。

わたしが『私』で在ることを

ずっと証明し続けようとしてきたけど、

ずっと意味を探し続けてきたけど、

そんな必要ってあるのかな。

そんな必要って、『ない』のかもしれない。

怖かったんだ。

わたしが『私』であることの意味がなかったら、

生きていることにも意味がないみたいで、

私の存在にも意味がないみたいで、

怖かったんだ。

「わたしが『私』で在ることの意味」

なんて、必要なかったんだ。

わたしは『私』なんだから。

探したり、見つけたりしなくていいと思ったら、

ちょっと怖いけど、ほっとした。

だったのに、

いざ行くと決まったら、

ものすごーーく怖くなってしまった。

みんな言う。

「あなた行っても、場違いだよ。」

「怖い？自分で決めた事でしょう。」

「せっかく行くんだから、楽しまなきゃ。」

「それやって、意味あるの？」

「やっても何も変わらないと思うよ。」

「そんな状態で行ったら勿体ないよ。」

「え、何になるの？」

「家族を置いてまで、それやるの？」

「お金勿体ないよ。」

「新しいことへの恐怖は、いいことらしいよ。」

「怖い、って思ってもいいんだよ。」

「怖いよ〜、心細いよ〜！」

ぜんぶ頭の中の人たち！

そりゃ、グチャグチャだわ(笑)

気分もそうとう悪い…(笑)

それでも、昔は

「自分で決めた事でしょう。」

「楽しまなきゃ！」

っていう声しか聞こうとしなかった。

グチャグチャなことにも気がつかなかった。

昔からグチャグチャだったのにね。

気づいてあげられなかったね。

いまはグチャグチャな自分が愛おしいです。

実家のグチャグチャ加減に

「憎むべき、グチャグチャ‼︎」

とイライラし、

いつもいつも片付けてるのに

どうしてグチャグチャになっちゃうのー⁉︎

て、ずーーっと思ってた。

最近、

頭の中がグチャグチャし、

いろんな思考がグチャグチャし、

あぁ、

『グチャグチャ＝わたし』

だったんだ。

と腑に落ちた。

そしたら、グチャグチャに親近感がわいてきて

笑ってしまった。

怒って片付けていたグチャグチャも

自分か、、と思ったら諦めがついた(笑)

時間は寿命…

「時間」て、良いイメージがなかったけど

「時間」のある世界に生きていて

「時間」の持つ最大のパワーって

「継続」なんだなぁと、あらためて

『継続は力なり』と言った人はすごいな、

と思いました。

無意識に続いていること、

意識して続けていること、

良くも悪くも

パワーが与えられているのかもしれないな。

国語のテストで

「作者の気持ちを答えなさい」って

「わたし作者じゃないからわからないよ」

って、本気で思ってた。

この人は悲しそうに感じる。

あの人は嬉しそうに感じる。

感じているのは、わたし。

この人は悲しそうにみえる。

あの人は嬉しそうにみえる。

全部わたしの推測。

本当のところはわからない。

でも、「感情は振動」だと知ったとき、

音や光と一緒で伝わるんだ、と思ったら

美しいなと思った。

結局、

ひとの気持ちがわかるとかわからないとか

どっちでもいいのかな。

それでも、

「ひとの気持ちがわからない」

と思ってる自分に

罪悪感を抱いてしまう。

盛り上げようと調子に乗って

そんなに思ってもいないことを

大げさに言った悪口…

そういう時に限って

本人に聞かれてしまう。

たまたま言った時に限って

たまたま聞かれてしまう。

何回か同じような経験をして

もう二度と言わないと決めた。

私って運が悪いなぁーと思ってたけど、

いま思うと、良かったのかもしれない。

でも、あの気まずさ…

いま思い出しても本当に申し訳ないです。

ずっと忘れられない出来事のひとつです。

「自信がないからダメなんだ」

「自信があれば、、」

「そもそも自信…て何？」

いまはそう思うことがほとんど無い。

自信がついたわけではないんだけど、

「自信がないこと」が

どうでも良くなってしまった。

壁は乗り越えるんじゃないんだな、、と思った。

これが受け入れるってことなのかな、と思った。

そんな感じで

「自己肯定感が低い」という病気にもかかってたけど

どうでも良くなっています。