体調の波はありますが、低空飛行でぼちぼち生活してます

今日は娘が友達のお家にお泊まり。

あまり話さないし反抗期真っ只中な娘だけど、居ないと寂しい

シングルマザーの友人との会話で子供が巣だったら自分の人生どうするか考えてるって聞いて。

あぁ、私もそんな日がそう遠くない未来なんだと実感。

私達夫婦は必要最低限な会話だけで、お互い関心がなく、別行動です。

正直、子供が巣だったら夫と一緒に暮らす事はしんどいと感じます。

その話題は度々していますが、聞く耳持たずで

自分らしく、生きたい。

病気を抱えながらでも、悔いなく、

毎日を大事に。

その為に出来る事、考えていきたい。

1年は早い

2日前にワクチン4回目接種してきました。

過去三回は親族に付き添ってもらって、頓服も服用しました。

ワクチンのネガティブ情報を事前に集め過ぎて過剰に怖くなってしまって

一番最悪な情報と自分を重ねてしまうのが止められないんです

一番早く接種出来るクリニック(たまたま通院してる婦人科だったのも良かった)にし、不安になる時間を少なくしました。

それでもかなりドキドキしましたが

やっと終わったとホッとしましたが、又別の健康不安が。。

又少し調べてしまいましたが、今回はこれ以上検索するのは止めようと思います。

今日のカウンセリングでその話をしたら、自分で検索を止めようと思えた事、次から次に不安が止まらない事が不安障害なんだと客観的に気づけた事が良かったですねって☺️

婦人科の帰り道の紅葉のトンネルが綺麗でした🍁

今日もゆっくりお茶出来て良かった

興味ない方はスルーして下さい。

私達親子はsnowmanのファンで、目黒君が出ているsilentを観てます。

最初は目黒君演じる想君の恋敵?の湊斗君はどうなの❓️的な感じで観てましたが、とーっても優しくて純粋

娘は目黒君にキュンキュンしてましたが、だんだん湊斗君の優しさを感じ、

「湊斗君、心はソメイヨシノじゃん❗️」って。

花のように綺麗と言いたかったみたいだけど、何で桜じゃなくてソメイヨシノなんだろ

渋いなそのチョイス

昨日の録画はまだ観てないので、今回は何て言うか楽しみです😏

先日silentのロケ地、二人が再会した場所に行ってきました。

とってもミーハー親子です😅

それが不安障害の根底にあるのだと思います。

子供を産んで、やっと自分の存在意義ができたと感じ、その子供で自分の承認欲求を満たそうとしてきました。

勉強、習い事、親子関係、私が出来なかった事、築けなかった事を娘で満たそうとしてきました。

娘も小さい頃は私に言われるがまま従ってきたのだと思います。

でも、高学年になってから嫌なものは嫌❗️とハッキリ自己主張するようになり、私は何で❓️と不安になりました。

「私は親にずっと従ってきたのに。。」

そうしなければ、強い言葉で責められ続け、時には手をあげられ、周りの友達にもとばっちりがいく事もありました。

葛藤は暫く続きましたが、

最近やっとその思考が自分も娘も両方苦しめていることに気づきました。まだすぐ切り替えは難しいけど、自分と娘は別の人生と思えるようになってきて。

ポジティブな諦め、自分と他人に期待しないこと、その一つ一つのこだわりを手放すこと。

そうしていければ、もう少し楽に生きられる気がしてます。

最初に今の状態を知る為の長いチェックシートを記入しました。

主治医は又泣いてる私の話をただ優しく聞いてくれました。

この時は自分が何を話したかあまり覚えてなくて💦

翌週からカウンセリングが始まりました。

最初の3回は生い立ちから現在に至るまでの私の歴史。

そこからやっと認知行動療法が始まりました。

認知の歪みを治していくらしいけど、最初は自分の不安や恐怖等の感情に点数をつけていったと思います。

只、毎回出されるそのタスクにちゃんとやらなきゃが強くなり過ぎて、余計に不安感が強くなって結局中止になりました。

合う人には合うのだろうけど、それが出来ないダメな自分にショックを覚えました。

もう治らない。。

それと同時に何とか薬を減らそうとネットで調べて0.01g単位で少しずつ薬を削って減らし、残りをぬるいお湯に溶かして服用する方法を続けました。

不安が治らないままそれをしていたので、

薬が半分になる頃、限界が来ました。

この頃は針や整体にも通ってました。とにかく必死だったんです

※主治医には許可を得て減薬をしていました。

心が動かなかったらどうしようと前日まで不安

無事、感動しました✨

リレーが一番見たかったけど、

コロナの影響で無くなって、

六年生は徒競走とソーラン節だけだったけど、皆最後まで頑張りました

午前中だけだったのも有難い

娘が勝手に友達と晩に外食の約束しちゃって、運動会で力を使い果たしたのに行けるのか私⁉️

だったけど、私の病気をカミングアウトしたお友達母子だったので、気が楽で大丈夫でした

肉があまり好きではない親子だけど、そこのハンバーグは美味しかった

今日の事、少しでも思い出に残ってくれたら嬉しい

又勝手にお泊まり会を約束していたのはスルーしよう

意欲は無くても食欲はある。。

今はメガネのお直しでカフェで待機中👓️

又食べてる🥪💦

これは先週のスタバ☕️😌✨

二時間だけの一人作業なので

今の私には合ってます。

パート初めてもうすぐ一年、

今年の春からの抑うつの中でも何とかゆるゆる続けてます。

今日は娘の誕生日で外食しようと

思ってましたが、全然意欲がなくて

、結局テイクアウトしました

本人は学校や習い事でプレゼント貰ってお祝いしてもらったのであまり気にしてない様子。

でも、母として出来ない自分にがっかり😞💨

こんな時話が出来る夫婦でありたかったな。

今は話したくない。

これはどちらが悪いとかではなく、

お互い様なんだけど。。

特に午後から夕方にかけて最近は

鬱々します⤵️

今月は辛い

今日はワンコの散歩しながら

「うわー、やばいー、無理ー」と頭の中がぐるぐる🌀

そんな自分が嫌で仕方ない。

この本を読み返し少し持ち直しました

掃除機かけたし、仕事行った。

シーツ洗って、ママ友さんと元気風なLINE出来た。推しで少し妄想も出来た(笑)

うん、生きてるだけで１００点

今日はバースデーカラオケを

お友達と楽しんでます🎙️😆🎵

一緒に行くお友達のママさんが送ってくれて、後は友達と三人で

楽しむそうです

もう親がずっと付いていくお年頃

ではないようです。

寂しいですが、それも成長✨

楽しい日になって良かった

明日は平日なので、フライングケーキ🍰

ホールケーキいらないと言うので

好きなケーキを買いました。

ショボい飾り付けをし、帰宅を

待ってます

ずっとスマホ見てると余計にダメ

になりそうで、婦人科の帰り、カフェに寄ってみました。

ホットミルクジンジャー

美味しかったです

夕方はマシになるんだけど、今日は

ダメで出○館のお世話になりました

少しでも心が動くことが出来ればなぁ。

そんな日もあると自分に言い聞かせる日。

いつ又母から呼び出されるかもしれない、母が介護施設に入ってからも施設から母の問題行動で電話がくるかもしれない。

昼間からビールを飲んで不安をごまかしていましたが、胃が痛くなってそれも出来なくなっていました。

続き

精神科、一人で行くのも怖くて初めてお義母さんを頼りました。

後にお義母さんにはあの時頼ってくれて嬉しかったと言われました。

今も感謝しています。

お義母さんの親戚のツテで隣県の精神科を受診しました。

先生がゆっくり話を聞いてくれました。

「薬が怖い❗️もう普通には戻れない。娘の成長も見られない」

とわんわん泣きながら話しました。

先生は「辛いね。大丈夫、治るよ。薬を飲めば。カウンセリングも受けるといいよ」

その病院はカウンセリングが無く、通うには遠いので先生の知り合いのメンタルクリニックに紹介状を書いてくれました。

そこに今も通院しています。

カウンセリングで治る。

希望が見えた気がしました。