私は生きていてもいいの？

あなたたちは私に何を求めているの？

普通？なにそれ

助けて。

そう誰かに泣きつけたらどれだけいいのだろうか。

私を私から助けて、誰か。

始めて人に助けてと言った中2の夏。

信じていたのに、そのままホテルへ連れて行かれ、2日間家に帰れなかった。

あの夏の思い出は思い出そうとするだけで吐き気がする。苦しい。

私は、よく嘘をつく。偽りでもいいから自分を見て欲しい。その欲望が口から出て3秒も立たないうちに私は後悔する。

でも、そうでもしないと誰も私なんて見てくれないのだ

親に話を聞いて欲しいのに、まず、親がいない。だから私は自分の話を聞いてくれる人に嘘をつく

……後で苦しむ事なんでわかってるのに

私はずっと、待っていた。

そばに居てくれる人を。

私を愛してくれる人を。

私は男に執着した。

偽りの愛でもいいからほしかった、ただそれだけだったのに、

いつの間にか私は化け物へと変わり果ててしまった。いや、元々私の中に眠っていた化け物が檻を壊しただけなのかもしれない。

怖かった。

快感に溺れてしまうのが

辛かった。

男に溺れて弄ばれる惨めな私が

悲しかった。

全部やめてしまおう。

そう何度思っても実行には移せなかった。

弱い生き物だ、私は

わかってる、わかってるけど

………誰か私を助けて

…もしも。

その世界は幼い私にとって魔法の国だった。

どんな事でも素晴らしい世界になる魔法の言葉。

けれど、もしもの世界から出た時の切なさは幼い私を苦しめた。

一度、もしも家に帰ったらママとパパがいて、おばあちゃんとおじいちゃんが仲良しでお兄ちゃんが私と遊んでくれたら…

私はその世界から出ることを拒んだ。悲しかった。

だから、小学校の母の日と父の日の作文にはこう書いた。

私にはこの作文を渡す相手がいません。

だから私はここに私の夢を書きます。

私の夢は、私が学校から帰るとママとおばあちゃんが仲良くあったかいご飯を作って待っていてくれて、パパとおじいちゃんが仕事から帰ってきて、お兄ちゃんがサッカーから帰ってきたら皆でお話しながら、ご飯を食べることです。

これしか書けなかった。

普通の子よりも短かったし、出席番号が一番最後なので変な雰囲気で参観が終わることが何回かあった。

そして、私はこの頃から周りの子に思われていたこと、あの子は変だ。

もう全部諦めていた。

だから、私は学校に行くことが少なくなった。

朝。私の嫌いな朝。

昨日は寝付きが悪かった

頭が痛いくらいに響くおばあちゃんの怒鳴り声。

あぁ…くる、怖い。うるさい。

確か私が小学5年だったとき、私は全てを悟った。

私がおかしいのは家族のせいだと、この問題は私が生まれる前から始まったものなのだと。

そしたら急に全てのことが濁って見えた。

楽しそうに私に話す友達、ただただ憎いだけになった。

私には、両親がいない。そんな事別にその辺探せば両親がいない子供なんでいくらでもいるだろう。けれど私の人生の主人公は私なのだから、自分の辛さがわかるのは自分のみ。別に不幸自慢がしたいとかそんなのではないが…

私が生まれる前、父が死んだらしい。本当かどうかはわからない。顔も名前も知らないし、父の事については誰も話そうとはしなかった。

そのせいか、本当の母には自分が親だと言う意識がなかった。

兄が生まれ、私が生まれ、男を作って何処かへ消えた。

私と兄はおばあちゃんとおじいちゃんに預けられたのだが、この人達は毎日毎日子供の前で怒鳴りあい、殴りあった。

私も毎日兄に怒鳴られ、殴られた。

その頃の感情の記憶はほぼない。

ただただ、痛かった事だけしか覚えていない。

何故人は人を殴るのだろうか？

毒、いわゆる痛み。を知らない子供は人に知らぬうちに毒を浴びせると言う。

それのせいかはわからないが、私は人を、とゆーか家族を殴ったことは一度もない。

けれど、友達とじゃれ合う時の力加減はわからなかった。

私が初めて恋した人。

今でもずっと愛おしい人。

彼は私を怖がった。

ー 椿ってさ、なんか怖いよね。ー

私はおかしい？

普通ってなに？

ねぇ、誰か答えてよ。