妻に先輩の話をし、水子供養について二人で調べた。

恥ずかしながら水子供養というのを知らなかった。

これもまた人生の勉強ですかね。

流産から妻は外に出るのが近くのスーパーくらいになっていた。

亡くなった子に申し訳ないという気持ちなんだろうな…。

そんな妻であったが、

「亡くなった子のために行きたいね」

と、久しぶりに外出することに前向きになった。

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「実はあんたにお兄ちゃんかお姉ちゃんがいたかもしれなかったんだよ」とお母さんから話があったそうです。

だから私の妻のことを人づてに聞き、心配してくれていました。

また、先輩はお母さんと流産の時のことを話したそうです。

「もちろん人によるけど、お母さんは水子供養をして一区切りつけたかな」

そう教えてくれました。

いやぁ…すごくいい先輩です。

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大半が下ネタかもしれない（笑）

部署が違うので頻繁に話す程ではない。

しかし会えば私によく声を掛けてくれるし、時々仕事への真面目なアドバイスをくれる頼れる「兄貴」的な存在。

部署も違うのによく見てくださる人だなと思っていた。

「お前、大丈夫か？」とそんな先輩が声を掛けてきた。

全てを察しているということはわかったが、私はありのまま現状を伝えた。

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どんなに声を掛けてもまだ「私のせいで…」という気持ちは強かった。

それはさすがに仕方がない。

未来の話をするのにはタイミングを図ったり、ほんの少し先のことに留めるなどした。

絡まった人を力づくではなく、ゆっくりとほどくように。

そんな中、職場で部署の違う先輩から声を掛けられた。

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強引すぎては妻の拒否反応が現れる。

とにかく少しずつ。

妻にこんな言葉をよく言いました。

病院の先生が言っていたよね。

自分のため、ママのために生きることを断ったんだよって。

ママのためでもあるのに…そんな顔していたら、あの子が悲しむよ。

あの子の分も楽しく生きていこう。

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そう考えた。

忘れることなど出来ないけれど、切り替えるしか未来はない。

時を止める人がいるなら、その針を進める人も必要だ。

ドライと言われてもいい。

そう簡単に割り切れるものではないから。

でも、亡くなった子は少なくとも「私のためにいつまでも泣いて」なんて思ってないはすだ。

そう自分に言い聞かせて。

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以前も少し書いたけど、手術が終われば一つの節目となると思ったし、期待した。

稼ぎが私一人に掛かってるこの家庭。

仕事もピークを迎えつつある。

妻も、仕事も大事。

その狭間で私は徐々に泥沼に沈んでいくように感じていた。

不安しか頭に浮かばないし、ため息ばかり出るような状態でしたね。

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とにかくゆっくり休んでもらいたい。

その気持ちから家事は私が行い、妻は静かにテレビの画面を眺めていた。

そして夜、これまでと同じように布団の中で泣いた。

忘れることなど出来ない。

出来るはずもない。

ただ…妻の気持ちの整理が出来るのはいつだろう…。(´・ω・`)

自分に向けた心配でもあります。

私は耐えられるのか…。

最低と言えばその通りかもしれません。

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普段強い妻が鬼嫁タイプ(いい意味で…笑)がこんな泣き方したら困る。

もっとあれこれ言いながら、溢れる感情をぶちまけてくれ！そう思った。

その方が私が楽だったのもあるかもしれない。

一面真っ白…そんなパズルをしているような難しさ。

妻の心に合うピースは何かと探していた。

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どちかというと子供が元気がないというか…。

風邪なんですけどね。

それと夜泣きが最近酷くてまいってます。

双子の子育ての大変さを改めて感じます。

おまけに娘も甘えん坊だし（笑）

更新頻度は前より遅いですが気長によろしくお願いします。

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