事前に問診表で、なぜ受診することになったかを記載しておいたこともあり、設定されてた時間内で診察終了

これまで、５軒もの病院を受診したけど、初診には１時間以上かかったりしてた。

なぜ1時間以上かかってたか…

まず家族構成を聞かれ、夫の仕事は何か…子供は何歳で習い事とかしてるのか…とか

夫はどう言う性格か…

１番長く説明しないといけなかったのは、なぜ、私が受診に至るまでになってしまったか？…

それを解決するにはどうしたら良いか…

長々と話し、話されアドバイス的なことを言われる…

初診には必要なことなんだとは思う…

でも、オンラインだと自分の時間があるときに文章ではあるけれど、それらを記し、どんな先生が担当になるかは分からないけれど、時間は短縮される

自分の症状に合うであろうお薬を発送してもらうことになりました

また、1週間後の受診。

病院まで通うことなく、家で診察ができるのは、もともと面倒臭がりな私なので、すごく良いと思った

あと、来院すると、診察室での話が待合室まで聞こえたりするのも抵抗があったから、その点に関しても良いと思いました

家族の問題…あるけれど、、、

とりあえず、とにかく、今の症状を良くしたい私には、丁度いい診察時間でした

まだ１回目なので、様子見でもありますがね。。。

お薬は2〜3日後に届く予定

合うと良いな…

呼吸整わず調わせれず

吐いてしまった

明日、オンライン診療とやらに予約入れてみた

料金をどうやって支払うのか…？

薬の処方箋はどうやって？

マイナ保険証はどうやって？

詐欺だったらどうしよ…？

もっとちゃんと調べるべきだった？

とにかく、毎日の呼吸困難、吐き気、倦怠感

どうにかしないと、もっとちゃんと働けない…

ちゃんともっと稼ぎたい理由…

それは、離婚資金を貯めること

なんでかお金が貯まらない…

なんでか…理由は分かるのは分かるけど…

病院通うにもお薬買うにも、高い…

はぁ…………

結婚してからこれで3回目？いや、4回目かな？

病院は５軒通いました。

１軒目の病院はたしか３年くらい通って、３年も通ったのに、最終的に先生との反りが合わず通うのを辞め、それからまた病院探し→予約取ろうにも3ヶ月後になりますとか言われたり、もっと早く予約取れないか別探して、同じこと言われたり、新規患者は受け入れてないって言われたり、やっと早く予約取れた病院を見つけて予約できたころには、体調は最悪になってたっけな〜…

２軒目の病院では、１軒目の病院で何年も同じ薬を処方されてたのがあったんだけど、その薬は本来そんなに長いこと飲ませるような薬ではないんだよね〜…はて、どないしよ…って感じだったけど、また新たに処方された薬はけっこう合っていて、どんどん元気になって、薬の副作用で食欲が凄くなって、かなり太ってしまったけど、先生には良いことだから体重計にはしばらく乗らないでと言われ、その通りにしました。（１０キロ増でした）

その病院にも何年か通いましたが、最後は残念なことに先生がお亡くなりになってしまい、通えなくなりました。。。

また、病院探し………

その頃は薬を飲まなくても、息苦しさや吐き気、気の落ち込みなどは無く、ただ薬が切れてしまったことによる、離脱症状があるだけでした。でも、その離脱症状がけっこうきつかったりもして、それを何とかできないかと、３件目の病院探しを始めました。

３件目は、２軒目の病院の先生が亡くなったことを知っていて、なのか？直ぐに受け入れてくれました。

症状を話すと徐々に薬を減らしていく方向性で診てくれることになり、次第に離脱症状も軽くなっていき、調子が良くなってくると、病院予約してたことも忘れるようになり、行かなくなってました。

それから暫くはたまに離脱症状はあっても全然我慢できる程度で、やっと私の身体も普通になっていきました、、、

それから数年経った頃、子供が不登校になってしまい、原因は私のせいだと自分を責めまくってしまい、またしても自律神経失調症の症状が出るようになってしまいました…

旦那に相談しても、大した言葉もないだろうし、病院行けとしか言われないだろうし、相談するだけ無駄な気がしかしなくて、とりあえず何も言わずに病院を探しました。前と同じところにすれば良かったんだろうけど、別の病院探しました。やっと見つけた病院。やっぱり薬を飲むと楽になった。ただ調子が良くなると薬を飲み忘れたりして、そうなるとたま離脱症状が出て、またちゃんと飲んで…の繰り返し。。。

その病院も新しい病院だったんだけど、経営が上手くいかなかったのか分からないけど、閉院することになり、他の病院を紹介してもらい、５軒目となる病院へ通う事になりました

５軒目の病院では４軒目で処方されてた薬と同じものを処方され、次第に良くなり、離脱症状はあったけど、以前と同じく通わなくても良くなりました…

で、今現在…またしても自律神経失調症の症状…

原因は、前回のブログに記したものによります。

症状は悪化してるので、病院、、、また行かないとな…

毎日、普通に呼吸ができない

毎日、呼吸が浅い

鼻で呼吸してるのに口呼吸してるかのような？

喉に何か詰まってるような違和感

ずっと呼吸が荒いと吐き気してきて、たまに本当に嘔吐してしまう

毎日、物凄く疲れやすくなってる

こんな症状…これで何度目？

病院探して予約しようにも、評判の良いところは新規患者は受け入れてないと言われる

なんで私の身体はこうなったか…？

一番は、自分で自分を責め続け、責めすぎたせいなのかも。。。

きっかけはありました

それは、よかれと思って旦那に伝えていたことが、旦那にとっては、物凄く嫌だったと、ブチ切れられてからです。それからというもの発する言葉に物凄く気を使うようになりました、

てか、この自律神経失調症、結婚してから何度もなった

子供らが多感な時期、普通の母親ができなかった

自分の身体のことを子供らには私からは話すことできなくて、、、でも身体はしんどくて、朝起きれなかったり、ご飯作るのもしんどくて…そんな時は旦那が朝ご飯つくってくれたり、夜ご飯作ってくれたりしてはくれた。

でも、何もしない、できない私を子供は良く思ってなかった…サボってると思われてた…

身体の調子が良かったとき、子供の部屋があまりにも汚部屋だったから少しだけ片付けたことがあった。

そんな中で見つけた…子供が私に対する不満を書いた紙切れ

「母親失格」

と書かれていた

ショックと言うより、そんなんなってしまった自分を責めた

こんな母でごめんね…

こんな母ならいない方がマシだよね…

薬は飲んでいたけど、なかなか「普通」になれなくて、、、

紙切れに、「母親失格」と書かれてたのを見たとき、子供は私を求めてる…

そう感じた

何でも話しやすい姉にそのことを相談ではなく、ただ伝えたら、

「旦那さんの言葉のフォローが足りない。」

と言われました。

体調が悪いことは、旦那には伝えていたので、知ってはいたはずです。

と言う過去もあり、今現在も体調が悪いのですが、なんでか、言えないと言うか、言ったとしても、家庭を成り立たせるためにすることする…なんだか業務仕事をこなされてるだけで、面倒くさそうにしてるのも分かるし…面倒ならやんないで…って思うけど、身体が動かなくて、してもらうしかなくて…

そんな時に出る私の言葉は

「ありがとう」ではなく

「申し訳ありません…」

で、、、

これもいけないのだとおもうけど、、、

「ありがとう」

が言えない

前回の続きを記したいと、ずっと思ってたけど、自分の気持ちを言葉や文章で表すのが苦手で、下書きしては消してを繰り返して、そのうち面倒くさくなってました

ひとまず、今の私のことを記してみます。

あれだけ自らの不貞行為を後悔してたのに、つい最近までも、クズ行為を行ってしまってました

ん？後悔？

後悔してるならもう二度としないはずでは？

それって後悔って言わないよね？

反省もしてないよね？

結局、自分が１番可愛いだけじゃないか

なんの覚悟もなく不倫なんかして、いざバレた時にどう自分を守って逃げようか…

もし、私のクズ行為がバレたとき、私を大切に思ってくれてるを人を悲しませる

人としてダサいし恥ずかしい

なりたくない人間になってる私

私は、腐ってる

母として

娘として

嫁として

妻として

人間として

とても恥ずかしい人間だ

そう思って関係を断ち切りたい！って思って、伝えたのに

相手の反応が優し過ぎて

もう、終わらせたことなのに

またその人のとこに戻りたいと思ってしまう私って

心底、クズ

失ってから気付くことが

多すぎる

これからの人生もそうなんだろう

私は、反省じゃなく、後悔のカタマリ

 

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〇日当日、その日からまた、一回り年上彼と、たまに会っては、セックヌして、時間の許す限りお喋りだけをしてバイバイする…と言う関係が始まりました

…毎回、同じホテルに行って帰ってくる…

私としては、彼と何処か、知り合いと遭遇しなそうなとこに行って、セックヌだけじゃなくて、デートらしいデートもしたかったから、

私、

「たまにデートしたいな〜」

って、彼に言ってみたことがあるんです

そしたら彼、

「ん〜…知ってる人に見られたらヤバいしな〜…お前と会えばやりたくなるしな〜…デートもHもするとなったら、時間が足りない。難しいな〜」

と言われました

私のことは好きって言ってくれるけど、私が若かった、あの頃の関係と変わらないんだな〜…

ただ違うのは、私にも家庭できたと言うことで…

当時働いてなかった私は、彼の都合の良い日に合わせることができたし、子供の行事があれば子供優先してましたが、重なることはほぼ無くて、私の生理日と重なることも無かったから、彼にとって私は、本当に都合の良い女だなー…って思ってしまいました………

それと…私のことが好きだからこそ会えばしたくなると言ってはくれてたけど、そればかりだと、なんだか彼の性欲処理をしてる気分にもなって、虚しく思うこともあった…

やっぱり…あの苦しかった、あの頃と同じ行動と同じ思いをしている…

また同じことを繰り返すかもしれないって、思ってたのに、覚悟が足りなかったんだろうね…

会ってる時は、嬉しくて楽しいのに、一人の時は辛かった…

それでも、一回り年上彼のことを好きなのは止められなかった…

思い出していたんです

そのママ友は、アクティブな人で、よく子供たちを連れて、一緒に何処どこに遊びに行かない？とよく誘ってくれたり、同じ趣味もしていたし、当時は週に3回は会っていました

お互い冗談も言い合えたし、凄く優しい人で、私の中では、仲良しなママ友だと、今でも思っています

子供が、大きくなるにつれて、みんなそれぞれ子供の部活やら何やらと忙しくなり、会う機会も無くなって行きました

全く会うことも無くなって、もう数年が経ち、3日くらい前にふと、そのママ友のことを何故か思い出していていたのだけど、なんで思い出したのか…疑問にも思わず、いつの間にか眠りについていました…

そして昨日、子供の用事で子供と出掛けていて、その出掛けた先で、そのママ友が働いて、数年ぶりに偶然会ったんです

3日くらい前に何故かふと思い出していたところに、昨日の偶然…そこで働いてたことも知らなかったから、本当に偶然…

仕事中だったから、長々と話すことはできなかったけど、嬉しかったし懐かしかった…

ちょうど思い出していたときに、偶然会えたことが不思議…

 

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〇日当日なりました

その日は平日の日中で、子供は学校、旦那は仕事

次の仕事が見つかるまで専業主婦の私には、もってこいの日

お昼前に家を出て、一回り年上彼と落ち合い、彼の車でホテルへ直行

部屋に入るなり、彼は浴槽にお湯を張り、私は、大好きな彼と久々のホテル…と言うことでソワソワしてました

ソワソワしてるところに彼が来て、私を抱き寄せ軽くキスをしてきました

軽いキスだったけど、やっぱり一回り年上彼とのキスが１番しっくり来る

これは今でもそう思います

お互い別々にシャワーを浴び、ベッドイン

しっくりくる彼との濃厚なキス…

それだけで気持ちよくて、私の下の口が熱くなるのがわかりました…

はじめのうちは彼の手と口で私のあらゆるところを愛撫してくれました

ドSな彼は、自前のオモチャを持ってきていて、それを私の敏感なところに、始めは弱の設定で優しく当てられ、それだけでも感じすぎてしまってたのに、徐々に強にされ、強く押し付けられ、悲鳴のような喘ぎ声を上げてしまい、大量に吹いてしまいました…

そんな私を見て、

「凄いHだな…」

と、言い凄く興奮してる彼…

イキ過ぎてしまって、もうダメー！と叫んでも、ドS彼は、そんな私を見て更に興奮し、止めてはくれず…

何度も大量に吹いてしまう私を見て、

「puqukoってこんなにHだったんだな…」

と言われました

ついにドS彼の大きく硬くなったモノが、私の中に勢い良く入って来ました…

色んな体位になり、途中オモチャを当てながらされ、彼も物凄く気持ちいいと言いながらの合体…

私は何度もイキまくり、ついにドS彼も噴射…

ハァハァ息を切らし、暫し賢者タイム…

ドS彼

「あ〜…最高…」

と言って、寝てしまいました………

寝ている彼の顔を見てたら、私もいつの間にか寝ちゃってました…

たぶん、１時間くらい寝てたかと思われます

私が先に目が覚め、一人でシャワーを浴びてたら、彼が入って来て、洗ってと言われたので、彼の全身を洗ってあげました

エロく洗ってあげたのではなく、本当に普通に洗ったので、彼が一回り年上ということもあり、

私、

「なんだか介護してるみたい」

と冗談げに言ったら、彼も笑ってました

彼も冗談げに、

「老いたらよろしく」

なんて言ってました（笑）

でも、その時は、冗談で口にはしたけど

老後、本当に一緒になれたらな…

なんて、思ってしまいました…

叶わぬ想い…ですけどね………

 

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ボランティア当日がやってきました

彼と私は、少し離れたところでの作業で、最初に挨拶しただけで、彼と話すことなく作業が終わりました

作業終了後、彼が私のところに来て、作業はどうだったか…と言うような話をしてたのですが、周りに人がいるのに、やたらと私に近い距離で、と言うかもうくっついて来て話してました

私は周りの目が気になって、そーっと離れても、そーっとくっついて話を始めてくる彼…

私が、距離近すぎだよと小声で言ったら、

彼も小声で、

「意識してなかった…」

と。。。

彼、無意識にそうなってしまってたようです…

帰るころ私の車までついてきて、周りに人もいないことを確認して

「俺、〇日休みなんだけど、日中会えるか？」

と、彼に聞かれ、無職だったし家の用事も無かったので、オッケーしました

彼、

「次会ったら、お前のこと抱きたいから覚悟しといて」

と言われ、私、

「覚悟か…うーん…一応覚悟しとくね」

と答えました

そうは言ったもの、正直、覚悟なんていらないし、むしろ、また彼に会えるんだと…

物凄く嬉しかった…

そして、〇日当日となります…

 

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一回り年上彼の再婚を本人から聞かされ、旦那も子供もいて、幸せな家庭があるはずなのに、ショック過ぎて、ドン底へ落ちてから、数年が経った頃、彼の方から連絡がきました

内容は、

『ボランティアを手伝って欲しい』

と言うことだった

…なんだ…そんなことか……

当時はパートしたりしなかったりで、丁度前のパートを辞めて、ゆっくり他を探してたときだったので、彼のボランティアを手伝うことにしました

と言っても、私はまた彼に会えるんだ…と言う、嬉しい気持ちが強かった…

そのボランティアとやらが、どんなものなのか、よく分からなかったので、二人で飲みがてら聞くことになった

飲み当日…

私が先に着いて、後から彼が来て、来るなり彼は私の頭をポンポン、私の頬をポンポンしてきて、そんなことされると思わなかったから、ビックリしてたら、また頬をポンポン…

私、

「なになに…バッチリメイクしてるから、顔はあまり触らないで（笑）」

と冗談げに言ったら、

彼に、

「可愛いな（笑）」

と言われました

当然、嬉しくて、照れ笑い…

本題に入ることなく、近況報告や、彼と今の奥さんとは、何で知り合ったのか…どうして結婚することになったのか…そんな話をしばらくしてたはずです…

彼と今の奥さんは同い年で、出会いは職場、奥さんの方から交際を申し込まれ、奥さんの方からプロポーズされたと言ってました

彼はもう二度と結婚することは無いだろうと思ってたけど、奥さんからプロポーズされ、老後の事を考えたら誰かがいた方が良い…と思い、再婚したそうです

色んな会話をして、１番はっきり覚えてることは彼に、

「やっぱ１番好きになった人とは一緒にはなれないって、よく聞くけど、それって本当なんだな…」

と言われたことです…

彼が１番好きになった人って、今、目の前にいる私のことを言ってるのか、分からなくて

私、

「それって、私のことでいいの？」

と聞いたら彼、

「そうに決まってる」

と即答でした…

私が、第一子を出産した時期は、彼は前の奥さんの不倫が発覚し、そのことで揉めてたようで、一度は許したけど、水面下で前の奥さんの不倫は続いていて、それに気付いた２度目は許すことができなくて、気持ちも冷め、離婚に至ったそうです

その彼が離婚した時期は、私の第二子が生まれたころ…

彼のバツイチ独身生活が始まった頃、私は２人育児でいっぱいいっぱいのとき…

一回り年上彼と私…

同じ時期に真逆な人生…

一緒になれることなんてできないし、許されないわけです…

本題のボランティアの話は、サラーっと説明されただけで終わりました（それで十分理解できた）

そして、ボランティア当日になります…