急に言われたから、びっくりした

旦那の口座からただお金抜いてる訳じゃないんだけど、そう思われてたのかな

私が自分の給料をすぐに自分の口座に入れればよかったんだろうけど

忙しくてお金下ろす暇もなかったりしてたからな

何言っても言い訳にしかならないね。

そう思われてたんだな。

もう落ちてる時だからだめだわ

しんどい。

じゃあ私が居なくなればいいかなって、とこまで飛んでいっちゃう

ツラい

ヘラヘラして誤魔化さなきゃ

仕事で誤魔化さなきゃ

精神的に結構キテるなーだめだなーやばいなーやだなー

本当にそうゆう欲求全然ないのか

私にはそんな気持ちにならないのか。

私はどこでその欲求を満たせばいいんだろうね。

触られないから痩せなきゃとも思わなくなってきてしまったよ

悪循環かなー

私が誰かに言い寄られてたらどうするんだろ

なんとも思わんのかね

それとも旦那はどっかで誰かと楽しくしてるのかな…

そう思っても仕方ないくらい私に触れてこないな…

新しいGPSアプリを入れるように話したら嫌な顔されそうで怖い。

このままGPSはなしになったら不安が増幅するだろうな

いまだにフラッシュバックするし。

勇気を出して、嫌な顔されるの覚悟で、新たなGPSアプリを入れようと話すか。

このままGPSアプリをなくして、心が辛くなる時が出てくるから、私の心を守るために、私のことを好きじゃないだろうし、私も好意とか何もないような一定の距離を取るようにする。ただの同居人レベルの関心度になるように努力するか。

どちらも難しいな。

やっぱり私に対してどう思ってるのかわからないときも多いし

というか、一緒に過ごす時間が短い。

日勤の日

朝の１時間。（朝は戦争。タイムトライアル）

夜３０分。私が起きていれば夜２時間（しかし、ご飯や風呂、子供の連絡事で時間は無くなる）。

夜勤の日

朝の１時間。（朝は戦争タイムトライアル）

私の仕事終わりから、夜勤の出勤まで２時間（しかしご飯支度や買い物をしながら子供の連絡事、風呂ご飯で時間は無い）

夜勤夜勤の間

朝居ない

夜、夜勤と同

２４勤務

朝、いつものタイムトライアル

夜帰ってこない。帰宅は翌朝、私の出勤後

シフトだから休みも子供とも私ともなかなか合わなく

そんな感じだから、家族の時間はほとんどなく。

旦那のゲーム時間は酷いときは１日１３時間を超えていた。毎日３〜６時間。

今はそこまではしてないだろうけど。

もう見守りスイッチも付けてないからしらないけど。

これも、付けてって言ったら嫌な顔されそうだなと思って言えなかった。

少しずつ私の関心から切り離していかないと。関心度をなくしていかないと私の心が疲弊してしまうから

旦那がゲームで友達とボイスチャットしてる方が、私との会話よりも何倍も長い時間、雑談もしてて。

私はゲーム以下。ゲームの友達以下。

そう思わざるをえない状況だった。

その気持ちはなかなか抜けないし、色んな事を思い出してしんどくなることもまだあるし

子供達はどう感じてるかな。

私が居ないときの反応はわからないけど

お仕事で居ないときは

お仕事で遅いって私が説明してた

いまだにパパ居ても、「よるパパいるの？」って私に聞いてくるトキもある

なるべく直接本人に聞くようにさせて親子の会話を少しでも作らせてるけど

ゲーム好きだけど、またゲーム優先になって子供も私も蔑ろにされないか不安。

その不安をちゃんと事前に言えた。どんな感じで伝わってるかわからないけど。

ゲーム時間を決めさせた方がいいのかとかも考えた

でも子供じゃないんだから自分で考えて管理してほしい。自分自身のことだし。

と悩んだ。

うまく伝えられるか？

ゲームするのはいいんだけど前みたいになるなら、やっていけない。

前はハマり過ぎてたと自覚してるようだったし。

前みたいにはやらないと。その言葉を信じてみようと思ってる

自分で言ったこととやってることが違えばまた考えよう。

私もゲーム好きだから

やりたい気持ちも、わかる

でも何が一番大事なのか。

それは人それぞれだし。

主観と客観の違いもあるけど。

大事ならそれ相応な行動取れるはずだし

とりあえず、ちゃんと話せてよかった。

キレられたらどうしようとか、すごく怖かった

他の人は…って話される事も多いけど、他の人の話はしてないし、他の人と家族構成や状況も違うから、他の人の話は関係ないんだけど。

もっとやばい人もいるって事だろうけど、他でバランス取ってたりすることもあるし、実は崩壊してる家庭かもしれないし

とりあえず、話せた事。よかった。

ちゃんと言えた。頑張った。

私には言ってこないだろうし。

やっぱり私居ない方がいいのかなって。

しんどいって泣けなくなったのはいつからだろ。

一人で泣くのもあるけど、疲れ果てて吐き気とともにって感じだけど。

がんばろ。

しんどいけど何がしんどいのか分かんなくなってるし。

から元気も得意な方だし。

作り笑顔も得意な方だし。

ただ顕著にお腹下す。

頭痛めまい吐き気もおおい。

弱いところにくるのかな

私が必要とされてるのかわからないけど。

ままぁーとくっついてきたり、泣かれたりするのは大変だけど、必要とされてるのかなと思える

まぁ子供に親は必要だし。大人がいないとできないこともあるし

旦那は大人だから、私居なくても生活できるだろうし、お互い休みでも私と居るより、一人で休みを好きに過ごす方が良いみたいだし。

無理に私に付き合わせるのもね。

だから、子供が大きくなったら、私が居ないほうが旦那は幸せなんじゃないかなって思うんだ。

本人に聞いたわけじゃないから、私が見てる限りだけどさ。

ちゃんと自分の食べる分は稼げるようにしとかないとな。

旦那のお荷物にならないように。

今年もそれはもらったしーと思ってたら

旦那と長男からも貰えました

ハンカチとメッセージカード

驚いたのと嬉しいのと。

そしてあとから不安になる。

なんかあったのかな？なんかの穴埋めかな？

ハンカチって誰かに相談したのかな？

もはや精神疾患かと思うぐらい、すぐにマイナスに傾く

素直に喜ぶだけなら可愛いのにね。

可愛くないな私。

何されてもそれじゃぁ、どうにもならないよな。

呆れられるよね

自分でも、そんな自分がしんどい

生きるのが大変。辛い

信じなきゃと思っても疑ってばかり。

心がツライ。

無かったことにはならないから

今まで通りなんてなれないんだよな

すべて疑ってしまう。

些細なことも。

やっぱり自分のやりたいこと楽しいことが一番で

家庭も子供も私もそれ以下なのかな。

その程度なんだよなって思ってしまう。

楽しくないもんね。

子供といてもわたしといても。

だから一人であれこれしたりでかけたりしたほうがいいんだもんね。

私の当たり前とは違うんだよな

家族ってそれくらいの位置なんだろうな。

フラッシュバックが酷くてだめだな。

家族の時間、家族旅行、考えたいけど思い出して辛くて

子供のためにやりたい。けど

子供がもう少し大きくなったら私だけでもどこでも連れていけるかな

子供の都合と希望を聞くだけで計画できるし。

きっと旦那は何日も何時間も父親としての時間はつかれるだろうし

すぐ怒鳴るようになって、余計に長男が、気持ち整理つかなくなるし

長男、旦那の怒鳴り方だめなんだよな

何も言わないで出かけるのはさ。

旦那がそんな感じだと子供もそうなっちゃうからホントやめてほしい。

やっと言えた。

結婚してからずっと思ってた。

何も言わないでパチンコ行くのすごい嫌だった。

電話しても切られるし。LINEも気付かなかったり

最初の頃はすごく心配した。

その時も言った。

パチンコ行くなら言ってって。

今回もいつまで続くかな。

私はパチンコ以下なのは知ってる。

私といるよりパチンコしにいきたいんだもん。

子供が遠い保育所に通ってた時は帰りに連絡してたけど、どんなに連絡しても、家につく頃もゲームしてて

子供を車から下ろすのも荷物下ろすのも手伝う気はなくて、妊婦の私がやって、私はそのままご飯したく。

子供無視してゲーム。

更には私に嘘ついてゲームの女と会って

もう。しんどいな。

私の誕生日、旦那は仕事だし。

仕事だから、今日は休みだから…とかはないだろうし。

もう。いいや。

そんな位置なのよね。私の存在は。

だから私はいまだに死にたいって思いが消えないんだよな

私がいなくてもいいんだもん。旦那は。

子供が成人したりひとり立ちしたら、私はどっかに蒸発してもいいのかな。

消えてもいいのかなと。

３０代もしんどいな。

冬は落ちるからやだな。

誕生日は祝ってくれた人はいないなー。

元カレも旦那も。

いつも誕生日はしんどい思い出ばっかり。

嬉しかったことなんてないよ。

『スタバのなか入ったの１、２回くらいしかないなー』

と言われ

フラッシュバック。

私ももっぱらドライブスルーだけど

旦那とスタバの中入ったっけ？

あの人と来たときはどうだったのかな

店内ドライブするー？

支払いはまとめて旦那が払ってたよね。

私はアレ以降旦那とスタバは避けてた。

フラッシュバックして気持ち悪くなるから

一人で、息子たちとは何回かドライブスルーしたけど

やっぱり思い出して、吐いたことも。

徐々にスタバ行かなくなったんだけど

久々に行ったら

思い出してしんどいからやめとけばよかった。

スタバ好きだったのにな。

行けなくなったな。

ゲームも好きだったのに。

ゲーム自体も少し苦手になった。

まぁやる暇ないけど。

吐いてもおさまらないから

書き出して忘れなきゃ

忘れられるなら忘れたい。

というかぶらぶら。おつかいして。アイス食べたり。

買い物しながら、お喋りしてたりして。

昨日ゲームで遅かったからじゃない？

でも前よりゲームしなくなったしょ？

前のがひどかったからねー。１日休みの日は12時間とかゲームしてたし、日勤の日でも６時間とかしてたからねー。１日って２４時間じゃねーの？って思ってた

時空歪んでたかな？(笑)

って会話できるくらいにはなったが。

夜になると、その会話と、過去の事思い出して苦しくなってきたー寝れないー

私ね、旦那のゲーム時間酷すぎて、やりすぎじゃない？ってのをやんわり言ったことあるけど

『他の人はもっとヤバイくらいやってる。フレンドさんは子どもいる人でも、もっとやってる』

と言われて、私の考えは超絶否定されて、心折れたの。

私の言葉は伝わらないのか。

フレンドさんは、どんな家族構成で、どんな夫婦で、どんな子供か知らないけど。

それぞれちがうじゃん。

フレンドさんの家庭はそれでも良くても、私はフレンドさんの奥さんとは別人物なんですが。子供も違いますが。

私を、見てないのね。

これぐらいなら妻は許してくれる。許容範囲ってやつなのか。

妻って人は凄いな。

私には無理だわ。

と、心おれて。

ゲーム毎日６時間～12時間超。

起きてる時間はスマホを見てて。

ご飯の時はスマホやめようって言ってさ。

普通に言っても私の言葉はほとんど伝わらないので、子供のテレビと例えたり、旦那がいる前では、子供にも必要以上にテレビ見ながらならテレビ消すよ！って言ったり

夫婦ってなんなんだろう

そう思ってた時に、いろいろあったのもあって。

もうもう。

ただ死にたかった。

辛くて辛くて、頑張って。

耐えて耐えて。

裏切られてて。

なんだったんだろう。もう、どうやって死ぬかずっと考えてた

ほんと。子供のために生きてた。

子供が悲しんだら辛いから死ねないか。

子供が成人したら死のう。

子供が成人したら離婚でもいいか。私じゃなくても良いんだろうし。フレンドさんと遊んでる方が楽しそうだし。

私と会話するより、

フレンドさんとゲームしてボイスチャットして、ディスコードやTwitterでやり取りしてる時間の方が断然多くて時間も長かった。

私要らないじゃん。

スマホもゲームも短くさせることは、私にはできず。

遠回しに私とのやり取りは別に必要ないと言われてるようで。

私はなんなんだろうとつらかった。

日々の子供の大事な話だけ、隙間で伝えて。

その頃の私の顔、旦那は知らないと思う。

その頃の私の事、知らないと思う。

興味ないだろうし。

今もそんなに興味ないと思うけど。

不安になると、エッチしなきゃと思う。

その時はスマホ置いてくれるし、見ないでくれるし、私と対峙してくれる。と思って。

今では逆に、二人で時間あるときにしない方が不安になる。

子供達いないときに、ゆっくり一緒に過ごすだけだと、すごい不安にかられる。

一緒にのんびりだけでも良いはずなんだけど

不安になるから、したい、しなきゃ、と思うけど自分からそんなにできないから

ひとりで不安になるだけ。

二人で過ごせる時間があっても、そんなにしないから、ふとした時に、あとから不安になる

今日は耳鳴り、耳つまり酷い。

最近調子悪いんだよな

メンタル的にだと思うんだけも。

吐きそう。

とりあえず文字で気持ちだけでも吐き出しとかないと。