https://ameblo.jp/puratinanotuki/ 恋に飽きたので、ピグで遊ぶ ja
ブログで悩みを吐き出します。


実は、痩せました。

もともと痩せてましたが、ご飯をまともに食べれないので

さらに痩せました。

体重が３８キロです。

なぜ食べれないかと言うと、お金の節約をしてるからです。

なぜお金の節約をしてるかと言うと、収入が４万円減ったからです。

家賃は節約できないので、その他の部分で節約頑張ってます。


苦しいので、仕事探ししてますが、なかなか見つかりません。

えり好みしてないのに見つかりません！

それだけ私には市場価値がなく、使い物にならんと言うことだと思います。


最近までひきこもりでうつ病だったので、体力もないし、食費節約して

さらに体力ないし、見た目痩せすぎで、やつれてるから採用されないんだと思います。


家賃が払えなくなったらどうしようかなぁと不安です。

子どもにはご飯を食べさせたいので、実家にまた預けました。

なので、子どもは安心です♪


くどいようですが、私は実家に出入り禁止の絶縁され中なので帰れません。


うつ病になったとき、もう死んでもいいや～って思ったことがあるけど、

子どもがいるからまだ死ねないと思い直し生きてます。

でも、私がいなくても実家で子どもの面倒みてもらえそうなので、

やっぱり死んでもいいような気がしてきました。


餓死がいちばん苦しまずに逝けるようです。

あえて自ら逝きませんけど、このまま自然ダイエットしてたら

自然にお空に逝けるかもしれませんね！

そしたら家賃の不安もなくなりますなぁ(笑)


っていうことで、どうせそんなに長生きできない気もするので、


適当に過ごそうかな～♪


節約やめようかな～♪


ホームレスデビューするのもいいかも。


開き直ったら、少し悩みが消えました。
]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11894327044.html Tue, 15 Jul 2014 02:03:55 +0900
ひとりで頼る人もいないし怖かった。


ところで、このブログはメール投稿です。

投稿できるかわかりません。

先日、このIDで不正ログインがあったらしく、

パスワードが停止になりました。

だからログインできなくなりました。

ピグもブログもログインできないから使えません。

パスワード再設定するには、このIDを使い始めたときの

メールアドレスが必要なんですが、そのメールアドレスは

前のパソコンのアドレス。

パソコン壊れたので今は使えなくなったアドレス。


いまパソコンありませんの。

っていうことで、もしブログにコメントもらっても

返事書けませんので悪しからず。


ピグ使えないので、別に作るか考えてますが、放置ピグが

たしかあったので、そっちで再開するかもしないかも。


とりあえずそういうことなので、

この、ゆいかピグ

今までお世話になりました、みなさまお元気で、ありがとうございます。


台風、怖かったです(T_T)

家族が欲しいよー。


では。
]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11892190924.html Thu, 10 Jul 2014 23:59:45 +0900
という勝手なテーマで自分と向き合い中。


今日は自分をお花にたとえてみた。




たとえば、ランの花。

温室の中で、温度管理をし、水やりとか

細やかなお手入れが必要です。

そうしてやっときれいに花が咲くのです。

お値段も高価なんですよね。


そしてたとえば、タンポポ。

細やかなお手入れも必要とせず、

アスファルトのすきまからでも

力強く咲きます。

季節になればひとりで花咲くことができる。


ランはタンポポになれないし、

タンポポはランになれない。

強く咲きなさいって言われても、

ランには無理なのです・・・。



私はずっと、タンポポのように強くなりたかった。

そして頑張って努力して、

ひとりで生きようとしてきました。

すぐにへこんでしまうのは、強さが足りないからだ、

まだまだ頑張らなくちゃ。





わたしはタンポポじゃないと自覚した。

なりたいと一生懸命頑張ったけど、

わたしはタンポポじゃないんだーと。

安っぽい洋服ばかり選んで着ていたし、

息子の小学生のころの

体操服を部屋着にしていたり、

髪の毛も自分で切ったりしてショートにしたり。

雑に自分を扱って、

強くたくましく生きる女を目指してきたけども。


わたしのセルフイメージは

タンポポだと思い込んでいたけど、

タンポポになりたかったランのお花

なんだなぁと思いました。



実はわたし、繊細なんです。

さみしがりやさんです。

お姫様扱いされたいんですー。

寒さに弱いし、暑さにも弱い、

温度管理が必要なのです。


離婚し、シングルマザーになったから、

強くいなくちゃいけないと思ってた。

シングルマザーにはなったけれど、

それはわたしに似合ったものじゃなく。

たくましく生きようと思ってるのに、

全然たくましくなれない。


だって、素質がタンポポじゃなかったんだもん。。。


我慢しなくちゃいけない感情は、ひとつもありません。

怒ったらダメとか、泣いちゃダメとか、

弱音を吐かず、不安を抱かず、

強くたくましく、、、と、感情を抑えるから、

病んだのだと思います。


怒りたいときは怒って、泣きたいときは我慢せず、

弱いのよ～と言葉に出して、

こわいよーってつぶやいてもいいと思いました。



それらの感情を抑えず自由に感じたときから、

イライラすることが減ってきたかな。

イライラすることはあるけど、すぐおさまるかな。




タンポポはランになれないし、

ランもタンポポになれない。


うさぎは、ライオンになれないのも同じニュアンスかな。


わたしは、わたし以外の物になれませーん。

わたしはわたしが思う以上に、怠け者だと思った。



いいところばかり目を向けず、

隠したいところも自覚するといいかもね。

楽かもね。


]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11870531374.html Wed, 04 Jun 2014 16:44:35 +0900
どれくらい嫌いかというと、

アドレス交換しようと言われたら

その人と縁を切りたくなるくらい嫌です。

走って逃げたくなります。


それでも断りきれない場合もあって

アドレスを交換してしまうときもあります。


それからが苦痛の日々です。


メールが来ると返事をしなきゃいけない。

それが苦痛です。


用事のメールなら、返せます。


前に付き合ってた人に、メールが苦手だと言ったら

返事はマイペースでいいと言われたので、

たとえば返事がいらなそうなメール内容の場合、

１週間くらい返事を考えて悩んでたことがあります。


そのとき、その人に言われました。

「愛されてる感じがしない」

私はそれを聞いて、

メールの返事＝愛情

という基準と言うか考え方にさらにメールが嫌いになり、

ついでに、その人も嫌いになりました。


なので、別れましたが、

そもそもアドレス交換をした時点で、

すでにその人が嫌いになってたのかも。

もしくは、告白されたものの本当は好きじゃなかったのかも。

と思いました。



その後、ブログで知り合った男性が、

ブログにメッセージを送ってくるようになったのですが、

やはり携帯メール同様、苦手スイッチが発動しました。

だから、その旨お伝えしたのですが、

前の付き合ってた人と同じく、マイペースでいいと言われました。

その人は、私がそれほどメール嫌いだと思ってなかったようです。

その人の考えるメール嫌いの範疇を、はるかに超えていたわたし。

だと思います。


何度か返事をしないでいたら、やがてメッセージが来なくなりました。

申し訳ない気持ちはさらさらなくって、

ほっとしたというか、気持ちが楽になりました。




わたしが独身のときは、いまのようにメールが普及してなかった。

携帯電話を持ってる人も少なくて、

自宅にある固定電話でしたが、

恋愛するのに不都合はなかったです。

不都合で、愛がはぐくめないとしたら、

結婚してないと思います。



だから、メールの量＝愛情の量

というのは、個人の価値観、価値基準でしかない。



電話でじゅうぶんだ。

時を選ばないメールは、時に迷惑だ。

夜中のメールとか、特に迷惑だと思います。


メールが嫌いなので、本当に嫌いなので、

泣きそうになるくらい苦痛なのでした。


]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11869440374.html Tue, 03 Jun 2014 13:05:53 +0900


今日は寒いでしゅ。

夏になりかけたくせに、寒いなんて寒いなんて！！

気温差にやられたらどーしてくれるんだよぉー！






んん？


怒ってないよ。 ]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11868789964.html Mon, 02 Jun 2014 19:24:37 +0900
もうすぐせっけんがなくなりそう。


「白雪の詩」

っていうせっけんを買いに行きます。


けさ、

町役場のスピーカーがなりました。

「ぴんぽんぱんぽーん」

って。

日曜の朝から、なんだろーと思い、少しドキドキしました。


「○○町のみなさん、おはようございます。

今日はＰＭ２．５の濃度が高い予想がでています」


きをつけてお出かけくださいって言ってたので、

歩いてゆくのはやーめーたー。

駅前までバスで行こう。

ついでにいろいろお買いものしちゃおー。


それにしても暑いよー。

部屋の中でも熱中症になりそー。


まだ、こたつを半分しか片づけてない。

この状態でエアコンをつけたら、

なんだか変な感じかも。 ]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11867780925.html Sun, 01 Jun 2014 14:13:10 +0900
お金を稼ぐようになりまぁす。

なぜだかわからないけど、そういう結果がでてまぁす。


忙しくなります。


元夫も、あっという間に出世しました。

結婚当初、まだ新入社員だった元夫ですが、

結婚３年後、家を購入しました、車も新車を現金で買いました。

私は、専業主婦でした。

お金に苦労しませんでした。

稼ぐから、威張りだした。

私は専業主婦だったから、バカにされ、下に見られた。


けど、私がいなかったらぜーったい出世してないと思うよ。

その証拠に、私と別居した途端、

元夫はなぜか給料が下がった。。。笑

役職もなぜか、それ以上上がらなかった、、、らしい。



私のおかげなんだよー。

男性を支え、やる気にさせ、出世させる自信だけは

わたしにはある。

私は自分で前にでない、稼げない。


もしも私がパートで月４万くらい稼ぐより、

男性の給料が４万円アップするほうが早いと思っている。


なんだかんだで、私が外で働いた期間って少ない。

専業主婦期間が、一番長い。


外で働いてる私って想像できない。

だけど、もうすぐ児童扶養手当がなくなるので

働かなきゃかなぁって思っている。

ブランク期間が、もう２０年になっちゃったし。

年齢ももう若くないので、相当難しいような気がする。


専業主婦なら自信あるので、

もらってくれる人がいるなら、就活より婚活をしたいところだ。


あなたの収入、アップさせるから養ってください（笑）

という感じ～。


あと１年で、現実問題家賃が払えなくなりそうなので

頑張らなくてはー。


ここで、実家に帰れば？

という選択肢はないです。

だって、今も実家には出入り禁止だし、絶縁状態なので。


父だけ、ときどき遊びにきてくれる。

わたしの親は、父だけだと思っている。
]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11866017897.html Fri, 30 May 2014 13:27:16 +0900
きちんとする、

完璧に、

ということを押し付けられたら


できませぇん。


だって私の素は。


適当だから、

ちゃらんぽらんだから、

だらだらだから、

ぐずぐずだから、

不完全だから、

めんどくさいから、


ハイテンションになることはあっても、

ハイテンションを長く維持することは難しい。



もともとの基本的性格は、

暗いんです。

ネガティブなんです。


ひとり時間がないと不機嫌になるし、

マイペースが乱されると具合が悪くなる。


素のままで付き合える人が楽だなぁと思う。 ]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11864330863.html Wed, 28 May 2014 23:16:12 +0900
もう平気とか、周りの人たちに言ってしまったので、

いまわたしツラいんですとか

助けて欲しいとか、

。。。言えなくなった。



ホントは助けて欲しいかも。

断薬、つらいよー(ﾉ_･｡)

ツラすぎ。


頑張って頑張って耐えてるけど、

耐えきれず涙がボロボロ流れますー。

泣くといったん、すっきりする。

だけどまた辛くなる。



結局、断薬したことによって

体に何が起きているのかっていうと、

自律神経失調症のような状態なんだそうです。


交感神経が優位になってるので、

魂が抜けそうなんだなー。


こんな思いをしてまで、

なんで断薬をするのか。


っていうと、

飲み続けてたとき、朝がめちゃくちゃだるかったし、

記憶力が落ちてたし、動きが鈍かったし、

物忘れとか片づけられないとか、あった。


今は、頭はクリアになっている。

朝もだるさがなく起きられる。

記憶も心配ないくらいだし、家事に支障なくなった。


ただ、離脱症状の影響が強く出てる時間、


ううううううううーーーー＠＠＠

って感じで苦しむ。

それが、いつ、どこで、どんなタイミングでくるかわからん。

急にふいに来るから。。。



飲んでた時の慢性的なもやもやよりマシか。

と、またこうしていいほうに書いてしまうので、

誰もそう大変とは思わないのかもねーん。



実際、

書いてるより、ひどいんだけども。

こんな感じがリアルにおきてるっ↓


ベンゾジアゼピン離脱症候群


↑暇な人は読んでみてくださいねー

]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11856426826.html Wed, 21 May 2014 01:58:18 +0900
睡眠薬をやめたわけだけど、

その離脱症状が全然良くならない。


飲んでいた睡眠薬は、サイレースと言う。

ベンゾ系と言うやつで、依存性が高い薬。

結構強いお薬で、海外では麻薬指定されてるらしい。


そんな薬を日本の精神科医は出すのかー＼(*｀∧´)／

と、後になって知った・・・。

それを認可する厚生労働省も、どうかと思った。

そして、そんなことを疑いもせず、飲んでた私自身が、

バカだと思う。


言い訳をしますが、

脳みそが良く働いてなかった模様。



これらを助けてくれたのが、父でござる。


わたしがメンタルクリニックに行っていることを、

母は父に言わなかった。

うん、かなり長期間秘密にしていた。


でも、私が最悪の状況になって暴れて、

父に助けを求めてから、わたしは文字通り助かったのだ。


父は病気に詳しいし、薬にも詳しい人なのだ。


父にたくさん本を貸してもらったし、

たくさん相談聞いてもらった。


父の助けがなかったら、私はまだ病んでたと思う。



と、言うことで睡眠薬の断薬を続行中なのだけど、

離脱症状と言うより、真面目な話、

麻薬を抜くときの禁断症状と同じかもしれないと思う。


ただ私の場合、

心理療法をきちんと終えたので、耐えられるのかも。


自分で言うのもなんだけど、

精神状態が強化されている。


負けるもんか！

じゃなくって、

負けてもいっか～。

なのだ。


闘わない。


あ～そうなんだ、まぁ～いっか～と、

器のひろ～い人状態なんです。


この、離脱症状はもうねー、ありえんわー。

落ち着いたかと思ったら、どかーんとリバウンドする！


昨日くらいから、激しいのが来ている。

全身がしびれている感覚で、ピリピリするし、

頭皮が誰かに引っ張られてる気がするし、

魂が異次元に引っ張られるような、

体の中身が全部、外から引っ張られてるような、


離脱症状とは良く言ったもんだと思う。


幽体離脱って、こんな感じかもって思う。



自分の意志とは別物が、引っ張るので、

外に出たら、赤信号を無視して道路に飛び出しそうなんです。


見えない何かが、引っ張る引っ張る・・・。


危険なので、外に出れません。




ただ、意識ははっきりしてるし。

脳みそも正常に動いているみたいだ。

体が言うことを聞きません。



こんなのがつらくて、精神弱いまま断薬は難しいんだろう。

と思う。







元気になったら、大宰府に梅が枝もちを買いに行くのだ。


たのしみーたのしみー。



それまで生きていよう。
]]> https://ameblo.jp/puratinanotuki/entry-11855078498.html Mon, 19 May 2014 16:38:12 +0900