https://ameblo.jp/pure-heart72/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
読んで下さった方、ありがとうございました


みんなそれぞれドラマがあって
日々せっせっと生きているんですよね

私は東京に出てきて
純粋な気持ちだけではやっていけないと学びました
ちゃんと現実と向き合っていかなければいけまいと…
人は一人では生きてはいけません
でも一人でいることの強さを身につけなければ何事にも耐えられまいと私は思います
だけど、たまには自分の人生を振り返って
この時どんな気持ちであったとか
どんな想いを抱いていたとか
その時抱いた純粋な気持ちを
大切にしていたいと…

自分の中にある人を思いやる気持ちとか
自分の心の中をほじくりだしたい時があります

日々、競争する環境に居ると
私が一番伝えたいことがわからなくなります

ちょっとしたトラブルでイライラして
死んでしまえとか
思ってはいけないことを思ってしまうときがあります

そう思っても
純粋な気持ちで溢れていた若い時にかえって
自分の中にある本当の心を手に取って
自分で気づかせることも大事だと思います。


私は今、自分と向き合い中です(^_^)
また自己満な日記を書くかもしれません

暖かく読んで下さったら嬉しいですo(^-^)o

ありがとうございました ]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10724269176.html Thu, 02 Dec 2010 01:37:07 +0900
それは東京の国立大学入学だった

さすがに親は反対した
だけど私は引き下がらなかった
どうしても叶えたい夢だった

その大学に現役合格出来なければ
諦めて就職すると胸に誓って
一校だけ受験した

試験は３次まであり何週間も続いた
一人で東京に居て
身も心も精神的にボロボロで
母や家族と話す電話で乗りきった
無事３次まで残り合否待ちのとき
母から兄の容態が悪いと聞いた

季節は冬で寒いときだった
兄が夜中体調を崩して
病院から連絡があり
家族みんなが着いたとき
兄は息をしていなかったらしい
母は息をしていない兄を見て倒れ
姉が一生懸命兄に呼び掛けたという
無事に兄は一命をとりとめた

母は私の試験の邪魔はしちゃいけまいと
気を使って話さなかったという
元気な振りをして私を励ましてくれてた

それを知った時には頭がぽかーんとなって
何も考えられなかった

それから姉と電話をしたとき
姉に兄が、僕がこんな大変な時に私から連絡が来ないから、僕のこと嫌いになったのかなあってお兄ちゃんが泣いたんだよって聞いた
普段どんなに悲しいことがあってもつらいことがあっても涙を見せない兄が…

私は兄が大変な時に
東京にいて申し訳なくなった
その日は１日涙が止まらなかった

私はお兄ちゃんのこと嫌いになったりしない
お兄ちゃんのこと大好きだよ
生きていてくれてありがとう

そして、家族の支えに心から感謝しました

無事に大学合格し、すぐ兄のもとに
家族のもとに帰りました

兄は、ご飯を口から食べれなくなっていたためお腹に穴をあけていました

それから兄は、自発呼吸がしにくくなって喉に穴をあけて人工呼吸をしています
毎日自発呼吸のリハビリはしていますが、兄の生命力は強しです！ ]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10724255772.html Thu, 02 Dec 2010 00:42:08 +0900 中学に上がってからは
部活に遊びに一生懸命になって
毎週日課になっていた兄の面会も
行かない週が増えて
兄が外泊して散歩させるってなってもお買い物をしに行くのも
兄を地元の友達や人に見られるのが嫌で
その時仲悪い姉がいつも散歩や買い物に出掛けてくれてた

率先して兄にご飯を食べさせていたのも
めんどくさくて母任せになってた

中学は
とにかく自分のことをしたくて
兄という存在が凄く重かった

ずっとずっとお金がないない言われ続けてきたけど
高校までは行かせてくれた
高校受験がやってきて
無事公立高校に推薦で入学出来た

高校に入って一年一年、
歳を迎えるたび
自然と回りの目を気にすることがなくなった
兄を障害者としてではなく
兄として見るようになって
兄を受け入れるようになった

今まで私が兄にしていたことが
兄にとったら
どんなに残酷で寂しいことだったのか
兄の立場になって見つめ自分を悔やんだ

相変わらず不良の姉とは仲は悪かったが
兄とは少しずつ今まで離れていた距離を縮めていった
しかし、自分のことを最優先するのは変わらず、兄の面会は激減し月に1・2回しか行かなくなった
いつの間にか兄の外泊も少なくなってた

その頃、顔を合わすだけで喧嘩ばかりしていた姉が
リストカットをしていた
悲しくて悲しくて泣いた
姉も泣いてた

同じ一つ屋根のしたに居るのに
姉が一人で苦しみを抱えているのも
気づかなかった

それから姉を気遣うようになった

]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10724210460.html Wed, 01 Dec 2010 23:46:18 +0900 でも、どうしても書きたくなった
文章力、全然ないけど…

私には兄と姉が居る
兄は障害者で生まれてずっと病院暮らしだ
小さい頃からよく兄の面倒をみていた
というよりかは、
兄が私達の面倒をみてたのかな？笑

毎週土日は兄の病院に行ったり
兄が外泊して家に帰ってきたりしてたなぁ
病院で兄は毎回似たようなご飯を出されて
嫌々、しっかり食べてたよ
頑張って一人で食べる努力をしてたけど
体力的にも疲れちゃうのかな
いつも食べさせてもらってたなあ

私がまだ小さい頃は兄に何かをして
看護婦さんやみんなに褒められるのが嬉しくて
ご飯食べさせたりしてたなあ
自分、生意気だなあ～笑

兄はまだ小さい妹達に、デザートで出る
プリンとかゼリーを
毎回行くたんびにくれてたっけ

兄が家に帰ってきたときは
兄が食べたいものを食べさせてた
母は兄に一生懸命になるから
妹たちは騒ぎたい放題

兄が実家から大分離れになった病院に移動になって
姉と私が小学生にあがってからは、
姉と二人でバスに乗って一時間かけて行ってたな
最初はピクニックみたいで楽しかったけど
小学年長さんに上がるにつれて
学校が休みの日に友達とも遊べず
お小遣いもなく
兄のところにいくというのが嫌になってきて
それから母に「お小遣い500円あげるから行ってよ～」と言われお小遣い欲しさで兄のところに行くようになった

その頃は仲良かった姉と喧嘩ばかりで一人で兄のところに行くようになった

その頃の私は、思春期の頃かな…
車椅子に乗る兄と外を一緒に歩くと
みんなにジロジロ見られるの
それが凄く嫌で
兄とお散歩にも行けなくなった

]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10724158414.html Wed, 01 Dec 2010 22:59:09 +0900 急にやる気がなくなるときがある

必死に向かってきたものに対して

何かしらの壁が出来ると

逃げたくなってしまう


これぢゃダメだって思うのに

結局は逃げてる


どうしたらいい

]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10722495294.html Tue, 30 Nov 2010 11:14:33 +0900
新宿もにぎわってたなあ




お酒呑みたいな ]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10721223751.html Sun, 28 Nov 2010 23:08:38 +0900 城南海さんの“ずっとずっと”♪

という楽曲を聴いて

前向きになれました

本当にありがとう


私も頑張ろう！

]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10720264809.html Sun, 28 Nov 2010 00:20:48 +0900
むかつく！

消えてしまえ！

むかつくむかつくむかつく！

くそ

消えろ

まぢ

死ね


]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10719303315.html Sat, 27 Nov 2010 00:48:36 +0900
外に出ました


心のモヤモヤは晴れないけど

不思議と気分が良い

太陽の光がむさ苦しくなるけど

なんだか心地よい

冷たい風が頭に染みるけど

悪くないな


]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10697844235.html Fri, 05 Nov 2010 13:14:36 +0900 昨晩、寝たのがＡＭ2時

只今、起床ＡＭ11時

今日は物凄く天気が良いのに

朝から時間を無駄にしたから

なんだかやる気が起きない


でも、部屋の中で一人ぽつんと

携帯をいじっているのは

なんだか切ない

外でも歩いてみようか


]]> https://ameblo.jp/pure-heart72/entry-10697759424.html Fri, 05 Nov 2010 11:04:10 +0900