みすです

『2017年1月のこと』こんにちはみすです『流れに乗っちゃっていいよって時ある復縁』こんにちはみすです『ノロウイルスと復縁』こんにちはみすです『おすすめのウインナーコーヒーと復縁』こ…ameblo.jp

続きです

前回の投稿で

①私の母親に結婚したい人いるって伝える

について書いたので

今週は

②彼は彼で自分の母親に伝える

を書きます

私は自分の母親との関係を

拗らせて生きてきてしまったので

母に話すまで

少し時間がかかりましたが

彼は電話1本で

自分の母親へ報告を済ませました

旦那は実家が北海道で

私たちがいる県からは

飛行機使わないと帰れないし

わざわざ帰って言うほどのことでもないし

電話で言うね

って言って

2人で近所の

足湯公園に遊びに行った時に

今から電話するわ

と

足湯に浸かりながら

電話をかけてました

あれは確か

2月の終わりくらいで

2月にしてはあったかくて

でも

吹く風はまだまだ冷たい

みたいな

足湯がちょうどよく

あったかくて気持ちいい

天気の良い日でした

あ、俺

あのさ

今度結婚するから

うん、うん

大丈夫だよ

わかったつーの

みたいな感じで

話していましたけれども

この、実に軽い感じの報告が

旦那とお母さんの関係らしいなと

そんなんでいいんだ笑

と

そばで聞いていて

感じたものです

旦那は

男ばかり3人兄弟の次男

旦那の学生時代のエピソードや

兄弟との関わりを聞くと

お母さん大変だっただろうな

と感じることもあったけど

でも

口で言ってもわからないような時は

普通に息子たちに平手打ちかますような

豪快なお母さんだったようだし

息子たちが思春期の頃は

性の話とかきちんと伝えていたみたいだし

とにかく明るいお母さんで

カラッとしていて

裏表がないし

いつも笑っているイメージ

私と母の関係みたいに

ジメジメしていなくて

いいなー

って思ったほど笑

旦那の明るさやポジティブさの

ルーツは

このお母さんにある

とハッキリ感じられる

母と息子の関係

だなって私は思っています

だから

旦那が電話で報告しちゃうわ

ってときも

お母さんは

はいよ!

次はうまくやりなさいよ!

(あえて書いてきませんでしたが旦那はバツイチです)

いろいろ決まったら

また連絡してきなよ！

って言ってもらえて

終了

そのあと

私もちょっとお母さんとお話させて

もらうんだけど

交際時に一度

私も北海道の彼の実家にお邪魔したことが

あって

そこでお母さんに

会っているんだけど

緊張していたし

すごくたくさん

話ができたわけでもないし

そのあとすぐ彼とは別れちゃって

お母さんからしたら

私の記憶なんて

ほとんどないんじゃないかって

思ったし

だから

お母さんとも

4年以上ぶりの

会話だったのだけど

でも

○生のことよろしくねー

仲良くしてねー

(ニコニコー)

って言ってもらえて

すごく恐縮したのを

覚えています

まーったく

あの子は歳上が好きねー

あははー

(旦那と私は9歳差、前妻も旦那より8歳上だったそう笑)

って言われて

それも恐縮してしまいました笑

じゃ

またいろいろ決まったら

連絡するわ

って旦那が電話を切って

報告終了

これで

両家に話ができたことで

着々と足場が固められてきている感があり

私も彼も

結婚に前向きで

積極的で

2人ともすごくホッとして

よーし、これでどんどん準備していくぞー

みたいな結束感もできて

足湯公園をあとにしました

ところで

男性って

ある程度の年齢になると

お母さん　呼び

から

おふくろ

に呼び方が変わるんじゃないかと

私は勝手に思ってた派

なんだけど

私の弟がそうだし

旦那は

いかにもおふくろ呼びしそうな

見た目しているのに

ちゃんと

お母さん

って呼ぶのですよ

だからなんだ

っていう話なんだけど

ギャップ‼︎

って言って

私はいつも突っ込んでしまいます

今日はここまで

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続きです

元彼(旦那)と再会してから

あっという間に

結婚の話がまとまりました

2017年1月からの話

彼は

年末年始を実家の北海道で過ごし

私は私の実家で

新年を迎えます

間もなく結婚できる

という余裕っていうのでしょうか

実に心地よい気分で

新年が迎えられました

で、気づくと

1月はもう中旬を過ぎていて

私たちには

なるべく早く入籍したい

っていう気持ちがありましたので

じゃあ何から

始めていこうか

って話し合い

まず

①私の母に結婚したい人いるって伝える

②彼は彼で自分のお母さんに伝える

③私の2人の弟に伝える

というところから

取り掛かっていこうと

なったわけです

まず①

自分の母親に結婚したい人がいる

って話すって

大したことではないように

思いますが

私には

なかなか難しい問題でして

ブログにこれを書く必要あるかな？

って

ちょっと迷ったけど

書きますね

というのも

私は母親と

気持ちの距離を取って生きてきました

こういう人って

母親との関係で悩む人って

実は多いのではと思うんだけど

私と母の関係っていうと

例えば

私の話はなんでも否定されてきたし

たぶん

私は邪魔なんだろうな

みたいな扱いをされてきたし

ここには敢えて

書かないけれど

よくそんなこと言えるな

みたいな言葉も数々言われてきました

母は息子2人には

絶対そんな事しないのでね

そういう部分でも

ますます母を苦手に思っていました

当時、彼は

私の母親に対する気持ちは

知らないので

なんで⁇

お母さんにまだ話してないの⁇⁇

って言われるたびに

めっちゃくちゃ

プレッシャーがかかっていて

とにかく私は

母親と2人きりになるのが

嫌なんです

「母と話すと大抵傷つく　1週間は引きずるくらいのことを言われる」

って私に刷り込まれているから

でも、1月中には

結婚したい旨は母に話したい

話さねば！

って

あの時のストレス負荷は

ハンパなかったです

と言っても

当時実家には

猫が2匹いまして

私が借りたアパートは

ペット不可だったし

2匹とも高齢で

そのまま実家にいた方がよい

っていう判断で

アパートから実家まで

車で10〜15分だし

週に3〜4回は

猫の様子を見に

実家に寄ることにしていたんです

だから

母に話すチャンスなんて

いくらでもあるのに

最初のひと言がまず出てこない

実家には行くけど

猫の健康状態が確認できたら

話そうと思うんだけど

話せない…

喉元まで言葉は出かかるんだけど

言えない…

で、

アパートに戻る

って言う

なんともチキンな事を数回繰り返して

(情けない).

ある日やっと

決心がついたんですよね

母のことは苦手で

会話をしたら

何かしら傷つくし

傷つかないように自分を守って

きたけれど

傷ついたらやだなぁ

って気持ちよりも

結婚したい

先に進みたい!

って気持ちの方が

明らかに勝った日があって

今日しかない!

って

いつものように

猫たちに会って

父の仏壇に手を合わせて

確か母はその時

リビングで新聞を読んでいたと

思うんだけど

私は

さーて、行くかなー

とかぶつぶつ言いながら

白々しさ満載で

アパートに戻るアピールをして

母の前を小走りに去り際に

母に向かって

あのさ、結婚したい人いるから

ってひと言

言い残す感じで

捨て台詞みたいに言って

そのまま私はピューーーーっと

勝手口に走り

急いで靴を履いて

ダッシュで車に乗り込み

マッハでシートベルトを締めエンジンをかけ

気づいたら

アパートの駐車場にいた

くらい

母への報告は

高速で済ませました

たぶん

え!え！お姉ちゃん!

何⁈どう言うこと⁈

って母の声が

聞こえたような気がしたけど

振り切って

アパートに帰ってきました

こんな報告の仕方でいいわけないよな笑

って思ったけど

どうせもっと詳しく

いろんなこと決めなきゃいけないこと

母と話す場面はあるだろうな

とは思ったけど

とりあえず

一歩進めたのは大きかった

安堵感がものすごかったのを

覚えています

とりあえず

1月中にこれができたことで

5月に顔合わせをして

6月に入籍するっていう日取りも

サクサク決まっていきました

まぁこの後も

披露宴には何人呼ぶのか

とか

誰を呼ぶのか

とか

私の考えをことごとく否定してきて

母とは少し揉めるんだけど

なんせ私たちは

トントン拍子の最中なので

母にはイライラしたけれど

大した揉め事にはならず

と、まぁ

あの頃を思い出すと

こんな感じ

ちなみに

結婚してそろそろ6年経つけれど

母との関係は

そんなに改善してはいません笑

ただあの頃と違うのは

私が今、本当に幸せだから

そこまで母に感情を持っていかれることが

無くなっているかな

って感じかな

ということで

次週は②や③について

続けます

今日はここまで

みすです

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元彼(旦那)から

突然連絡がきて

2年振りに再会し

そこから

毎週会うようになった

わけですが

こうして

当時を思い出しながら

ブログを書いているんですけれども

そういえば

旦那から

もう一度付き合おう

とか

やり直そう

とか

ひと言もなかったし

私は私で

今の関係ってなんなの？

付き合ってると思っていいの？

とか

確認せずに

ここまできたな

って

なんであの時

私、それを聞かなかったんだっけ？

って

振り返ったわけです

なんというか…

あの時は

そこをわざわざ確認しなくても

いいほど

旦那も私も

その時の流れに乗っていました

例えて言うなら

春の小川をサラサラ行ってるよ

っていうくらい

軽やかな流れ

私が体験する

トントン拍子は

この時から既に

始まっていたのだと

思います

で、その辺りを聞いたのは

結婚してしばらくしてから

旦那に、

これって

また付き合ってると思って

いいのかな？

って

思ったことある

なんでこの人何にも言ってこないのかしら？

って思ってた

と

当時を

振り返るような表情をしながら

旦那は、

言わなくても

わかってると思ってた

って

言ってましたね笑

一瞬、

そこは言いな？

って思ったけど

私も私で

気になるなら聞けばよかった

わけだし

やり直そうって

言わせたい‼︎

とか

そこはちゃんと口で言ってくれなきゃ

わかんない‼︎

とか

思ったわけじゃないから

あの時の私たちは

2人とも

先に進む方が大事で

進むべき方向がおんなじで

再び付き合ってるのかどうかの

確認作業？は

きっと必要なかったのかもしれない

ってことで

すぐ納得しちゃいました

2016年の11月に再会して

年内のうちに

あっという間に

お互い結婚する

意思の確認ができていました

そこは

たぶん旦那が口火を切った

記憶があるんだけど

ハッキリ「結婚」

ってワードが旦那の口から

出たわけじゃないけど

(どういう話したのか覚えていない)

あ　この人

私と結婚したいと

思ってるんだ

って

ハッキリわかる瞬間が

あって

再び付き合ってるのか

とかの

確認もすっ飛ばして

年が明けたら

すぐに準備を始めて

なるべく早く入籍しよう

って約束して

彼は

年末年始を

実家の北海道で過ごすため

帰省しました

私は

アパートから車で15分の

実家に帰り

母と弟家族と

なんとも安定した気持ちで

新年を迎えるわけです

だから

プロポーズらしいプロポーズは無し

女性なら憧れるであろう

プロポーズのシチュエーションに

私は全く興味がなかったから

お互い結婚したい意思が

確認できた

これがすごく嬉しい

満足

って彼に伝えて終わり笑

ちなみに

結婚式も挙げなくていい派

だったから

イヤ

挙げたくない派

と言ってもいいかな

(人前に出たくないとにかく目立ちたくない)

だから

結婚式もしなくていいと思います

って

旦那に伝えて終了

…と思いきや

入籍から1年後に

挙式するんですけどね

母から

式は挙げて欲しい

って言う

強い強い説得があったから

これがね

挙げたら挙げたで

こんなに

楽しくて幸せな時間ってあるんだ!

って

何を頑なに

式は挙げなくていい

とか言っていたんだろうか

って思ったわけですけど笑

帰省先の北海道から

彼がこっちに戻ってきて

お正月気分も抜けてきた頃で

じゃあ

具体的にどんな段取りにしよっか

って

私たちは

結婚に向けて動き出します

今日はここまで

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続きです

週末に

彼が私の部屋に来るようになって

どのくらい経った頃かな

1か月経ってなかったかな

幸せ絶好調の私に

ある問題が生じます

それは

熟睡できない問題

確かに

彼と一緒にいるのが

当たり前みたいになって

幸せしかない!

って思ったのは本当

彼といてトラブルも違和感も

何にもなかった

それも本当

でも

問題はひとつだけありました

それは

睡眠の質の低下…

私のセミダブルのベッドに

大人2人は少々窮屈で

あんまり寝返りができない

そして

寝る時

彼はおいでっていつも

腕枕してくれたんだけど

全然寝付けないし

首痛いし

腕邪魔w

その頃

まだ私は猫かぶり真っ最中だったのでね

言えないのです

腕枕しなくてもいいよ

って

せっかくの彼の気持ちを

無下にしたくなかったしね

彼にくっついて寝るのは

大好きだったんです

あったかいし

気持ちいいし

幸せだし

でも

でも

腕枕いらん…

…いらんというか

ベッドに入ってからの

最初の方だけでいい笑

まぁ

復縁は不可能だと思ったこともあったのに

叶っちゃったし

彼にはもう会えないかもしれないと

一時は地獄に落ちた気持ちまで味わったのに

彼が‼︎

彼が隣で眠っている!

って興奮もあったし

舞い上がってたんでしょうね私

全く寝付けないまま

明け方近くにやっと眠れたかと

思ったら

あっという間に目覚まし鳴って

そのまま出勤…

全然疲れが取れなかったですね

そんな事が何週か続いた

12月のある日

睡眠不足がたたって

私、どうなったと思います？

人生初の

ノロウイルスに罹りました

字で書きたくもないそれぐらいトラウマ

実家で時々BBQやるんだけど

毎年冬は知り合いが

牡蠣を送ってくれるんですね

恒例の牡蠣とお肉のBBQ開催

in実家

BBQやるよ!って

弟に連絡もらって

実家に帰りました

その日は日曜日で

彼はたまたま仕事だったし

まだ家族には彼とのことは

内緒だったから

彼はもちろん不参加

私はいつも通り

母や弟たち

甥や姪　義妹たちと

楽しくおしゃべりしながら

焼き牡蠣をしこたま食べました

翌日月曜日も

私は休みだったんですけど

夕方4時くらい

部屋の掃除をしているときに

なんだかおかしな感じがする

胃腸に何かが起きているような

あれ？おかしいな

って思いながら

夕飯も用意して食べたんだけど

なんだか思うほど食べられない

ますます変な感じがする…

あれ？あれ？

って思っている間に

どんどん体調が悪くなり

とうとう

リバースタイムに突入

あぁ…牡蠣か…

って

あのウイルスたちは

摂取後27〜8時間で

暴れ出します

猛烈に暴れます

とにかく横になるしかなくて

彼にLINEしたら

すっごく心配して

今からそっちに行く!

みたいにもなったけど

彼は平日の夜に

寮から出るわけにもいかず

何度吐いたか覚えてないくらい

吐きまくって

この嘔吐地獄がおさまるのを

待ちました

7年も前のことだけど

あの苦しさは全然忘れてない

絶対忘れない笑

二度とあんな思いしたくない

牡蠣も嫌いになっちゃった

殻を見るのもツラい笑

あんなに美味しい食べ物なのに

私に寝不足が続いて

免疫力も抵抗力も落ちまくった

タイミングで

生焼けの牡蠣食べちゃったもんだから

ノロに罹ったんだと思う

っていう

これは

入籍するまでの

トントン拍子を体験する前の

ちょっと番外編

そのあと

旦那に腕枕はしなくていいって

伝えたんだか

伝えなかったんだか

覚えてないんだけど

睡眠ってとっても大事なので

どんなに大好きな彼が隣で眠っていても

自分の体調を優先すべきと学ぶ笑

ところで

結婚5年目ともなると

おまえのいびきで全然寝られなかったわー

って言われるくらい

猫被っていた時代が

懐かしく感じるくらい

私は熟睡しまくっています

今日はここまで

みすです

突然ですが

みなさんは

コメダ珈琲

利用することありますか？

私の自宅から

徒歩で3分のところに

コメダ珈琲があります

近所なのに

これまでほとんど

行ったことがなかったんですね

退職して

午前中の散歩が日課になり

散歩帰りに1度ふらっと

寄ったことがきっかけで

頻繁に通うようになりました

ホットのウインナーコーヒーが

お気に入りで

毎回注文します

マイルドなブラックコーヒーに

硬めのホイップがたっぷり乗っていて

甘さと苦さのバランスがちょうど良く

ひと息つくには充分に満足できる1杯です

オススメです

旦那とケンカして

ふざけんな‼︎

ふざけんなよ‼︎

って気分の時にも

利用します

小豆が沈んだホットミルクティーが

あるんだけど

甘さ控えめのサラッとしたミルクティーに

柔らかく炊けた小豆が

これまたたっぷり沈んでいて

とても美味しい

旦那に荒らされた

荒んだ心がホッと落ち着く一杯です

オススメです

ミルクティーをゆっくり飲んで

そろそろ帰ってやってもいいかな

って思ったタイミングで

だいたい

もういいから帰ってこい

って心配した旦那から

電話がかかってきます

仲直りにも一役かってくれる

コメダ珈琲

オススメです

さて

『2年ぶりに会えた　復縁編』こんにちはみすです2016年の5月のことまで書きました『復縁まであともうちょっとのとこまできた』こんにちはみすです『明けましておめでとうございます』こんにちは…ameblo.jp

2年ぶりに再会をした

私たちですが

再会した翌週も

彼は私の部屋にいました笑

あれは

土曜の夜だったかな

日曜の朝だったかな

彼からLINEがあり

今から行ってもいい？

と

正直、さすがに

どーゆーこと？

って思いましたよ

だって2週続けてだから

思ったけど

私の返事は迷う事なく

ひと言

いいよ

これが確か

(2016年)11月の

3週目の事だったと思うんだけど

ここから

翌年(2017年)6月に入籍するまで

彼は土日を

毎週私の部屋で過ごすように

なりました

もう本当に

そうするのが当たり前みたいに

毎週末一緒にいました

当時

私は(日)(月)休み

彼は(土)(日)休み

土曜日は

私が19時に仕事が終わるから

彼は土曜の日中

私の部屋に来ていて

私の帰りを待っててくれる

これが

とってもイイ‼︎

帰る家に明かりがついているというのは

すごくよかったですね

ただいま

って言える相手がいて

おかえり

って言ってくれるんですから

イイ‼︎

なんなら彼は

寮に外出届けを出して

金曜の夜から

部屋にいたりしましたからね笑

ひとり暮らしが4年目ともなると

私の

パターンとか

ルーティンとか

いろいろ

できてくるから

誰かと暮らすってことが

難しいとか

したくないとか

そういう気持ちが出てくるんじゃないかって

私はそこんとこどうかな？

って思ったことあったんだけど

全然大丈夫だったー

けっこう飽きてたんです

ひとり暮らしに

旦那と再会するちょっと前くらいから

ひとり暮らし飽きたわー

飽きたー

早く結婚したいわー

みたいに

なってたんです

だから

彼に

毎週末来られても困るわ

みたいになることもなく

日曜の夜に彼を見送ったら

翌日月曜日は私休みだし

やりたい事はできるし

だから

1人の時間が欲しい!

私を1人にさせて‼︎

みたいになることもなく

とにかく

全てが順調でした

ああ懐かしい

幸せ!って思ったら

その後も幸せな事しか

起こらないですね

ホントに

だから

彼といてトラブルとか

なかったし

彼に対する違和感も

一切何もなかったです

ただただ幸せ

楽しい

で、この辺りから

私は人生初

トントン拍子

ってやつを経験するわけなんですが

それはまた次回に

今日はここまで

2016年の5月のことまで

書きました

『復縁まであともうちょっとのとこまできた』こんにちはみすです『明けましておめでとうございます』こんにちはみすです明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いします昨年の12月に仕事を辞めました1…ameblo.jp

では

もういよいよ書いちゃいますよ

復縁編です

だって

5月以降、

元彼(旦那)から連絡が来るまでの

約5ヵ月間

特にこれといった動き

ないから笑

その日は突然きました

私は休日で

美容室にいました

ショートヘアなので月イチ

カットするんですけれども

午前中早めの時間で予約して

終わったのが

11時くらいだったでしょうか

支払いを済ませ

車に乗ったと同時に

まずなんとなく

スマホを見るんだけど

なんと

元彼(旦那)からLINEが

きてました

今から行ってもいい？

と

驚きました

突然来るんですよ

こーゆーのって

本当に突然

私に予感みたいなものはなかったし

連絡が来るかも⁈

って予兆みたいなものも

もちろんなかったし

いつも通り

仕事でイライラしてたし笑

で、

ここで私は

一瞬考えたり

返信までに敢えて

時間をおいたり

どうしたの？

とか

なんで連絡してきたの？

とか

一旦、LINEでラリーするような女では

ありませんので

行ってもいい？

って聞かれたから

いいに決まってる‼︎

断る理由ナシ!

と

受信からそう時間も経っていなかったので

即答で

いいよ!

と返事をし

私のアパート近くのスーパーの🅿️で

待ち合わせをしました

ただただ嬉しかったです

駐車場に着いて

お互い車から降りて

久しぶりって

言葉を交わしたときには

もう2人とも

笑顔しかなかったです(恥

ちょうどお昼の時間だったから

軽くラーメンでも食べる？

って

アパートから歩いて行ける

ラーメン屋に向かったんだけど

運ばれたラーメンを一口食べて

失敗したと思いました

軽くラーメンって何？

と思いました

だって

再会が嬉しすぎて

胸がいっぱいで

ラーメン入らんかったから

しかも二郎系の店ww

極太麺に分厚切りのチャーシュー

タワーかと思うようなもやしの量&背脂

逆流を堪えながら

なんとか完食して

私の部屋に帰ったんだけど

彼も無理して完食したことがわかって

それから

一気に空気が和んだ感じありました

ラーメン屋に向かう途中

2人の距離がふつーに近くて

自然と手を繋いじゃったりして

うふふとか笑い合っちゃったりとかして

だけど

ちょっとギコチナイというか

2人ともヨソイキな感じというか

お互い

久しぶりすぎて

かなりの照れがあったんでしょうね

でも

ラーメン腹パンパンでマジどうしょうかと思ったー

みたいな会話を

どちらからともなくして

そこから

一気に付き合っていた頃の

空気に戻れた感じが

ありました

そのあとは

部屋でTVを観ながら

ゴロゴロして

お菓子をポリポリ食べて

ご想像にお任せしますTime

みたいなのがあって

気がついたら夜で

当時、彼は職場の寮で暮らしていたから

消灯の時間までには

帰らないといけなくて

じゃあね

バイバイ

って

玄関で見送りました

彼からは特に

また来るね

とか

今度いつ会える？

とかの

ひと言は無く

私から

今日ってなんだったの？

と聞くでもなく…

この時点で、

私の中ではヨリが戻せたという実感はなくて

彼からもやり直そう

みたいな言葉は無いし

でも、

なんか楽しかったし

嬉しかったから

これでまた会えなくなっちゃったとしても

なんか…なんか

もうどっちでもいいや!

楽しかったし!

みたいに

1個も不安や寂しさもなく

彼を見送れたのがよかったんですかね

その日を境に

元彼(旦那)は

毎週私の部屋に

来ることになります

今日はここまで

『明けましておめでとうございます』こんにちはみすです明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いします昨年の12月に仕事を辞めました10月くらいから辞めるまでの過程でいろいろあって気持ち…ameblo.jp

ではでは

続きです

ひとり暮らしも

3年目に突入

私、41歳の年(2016)

元彼(旦那)と別れてから

丸3年

私がひとり暮らしを

スタートさせてすぐは

別れた状態でも彼は

部屋に何度か

来てくれたこともあったけれど

いつからか

それもなくなり

会うこともなくなって

丸2年

その間、私には

他の男性とのご縁は無く

相変わらず

仕事⇆自宅の毎日

当時を振り返ると

不安しかなかったなー

と思います

楽しくはなかったし

このまま歳をとって

一生独身のまま

人生終わるとか

考えただけで

夜も眠れない

みたいな

1個も安心できる要素なんてない

みたいな感じ

だったと思います

そんな気持ちの中

この年はですね、5月に

弟が結婚式を挙げました

父が亡くなって

日が浅かったけど

挙式したいという

弟の希望で

レストランウエディングだったんだけど

当日は五月晴れって言葉が

相応しいほどの快晴で

弟も義妹も

それはそれは幸せそうで

ゲストの方々には

とても喜んでいただきました

が

私はというと

惨め…ひたすら惨め

弟に先越されてる41歳の姉

という

被害妄想MAXの状態で

参加しているので

何も楽しめない

誰も何も言っていないのに

お姉さんなぜ独身なの⁇

まだ結婚できないの⁇

彼氏もいないらしいよ

…お姉さんてなんか、…地雷なの⁇

ってヒソヒソ言われている気がする!

(言われてない)

親戚から

早く結婚しないと!

次はみすちゃんの番ね!

って言われたくないから

警戒しすぎて

(これも言われてない)

ぐったり

写真も全然笑ってないし

着物着たんだけど

着付けが苦し過ぎて

顔色悪くなってるし

あぶら汗ダラダラだし

あの日だけは

ほんと、やり直したい笑

でもねー

これもね

今だからわかりますけど

自分で自分の人生動かそうともせずに

どの口が不安とか惨めとか言ってる⁈

って感じですね

まぁ復縁したいために

引き寄せの法則やってましたけど

なんせ

なんちゃっての法則なわけだし

私が今こんな状態なのは〇〇のせい

失敗するのが怖い

傷つきたくない

わかるけど

わかるんだけど

何もしなかったら

ずーっとそのまま

そのままでいいわけもないのに

結局

当時の私は

不安でいることの方にメリットを

感じていたのかもしれません

(無意識にね)

だって不安って言っていれば

行動しなくて済むんだもん

そしたら

傷つくことも避けられるし

悲劇のヒロイン面していられる

行動は大事です

棚ボタみたいに思う出来事も自分が行動しているから起きているわけでね

この年の11月に

私は復縁を果たすわけだけど

5月の弟の結婚式の時点で

悲劇のヒロイン面してたってことは

父のことで元彼(旦那)にLINEをし

返事が返ってきたにもかかわらず

私と元彼(旦那)の間には

この時

まだ何の変化もなかったんだな

と伺い知ることができます

…と思ったけど、アレ⁈

もしかしたら

そのLINEは

弟の結婚式が終わってから

送ったのかな⁈

なんだかそんな気がしてきた

(もういろいろ記憶曖昧笑)

ほとんどの事を覚えていない中

この年の弟の結婚式と

参加した時の自分の気持ちは

よーく覚えているから笑

元彼(旦那)と何かしら

繋がっていれば

弟の結婚式でこんなに惨めになること

ないと思うもの

みんな、

あたしに彼氏がいないと思ってるでしょうけど

全然そんなわけでもなくってよ‼︎

おほほ‼︎

くらいの多少の余裕はあったはず

じゃあ

この弟の結婚式のあとに

私は元彼(旦那)にLINEを送る

という行動ができた

ってことにしときましょう

で、弟は

今では2児の父

(5歳と4歳の女の子)

この私の姪が

まぁ旦那によく懐いていて

私より懐いていて

毎回楽しそうに遊んでいます

私はその光景を見るのが好きだし

すごく幸せだー

って思います

私が悲劇のヒロイン面していた時には

想像もしていなかった幸せの図

想像もしていなかったけど

でも

悲劇のヒロイン面しながら

実は私は

私は幸せになるに違いない

って確信がちゃんと持てていたんじゃないかな？

と思うわけです

そしたら…

じゃあ次回はいよいよ

復縁した？その日のこと

書いちゃいますね

だってこの弟の結婚式の後から

元彼(旦那)と再会できるまで

特にコレといって出来事ないから笑

では、また来週〜

今日はここまで

仕事はずーっと辞めたいと思っていたんだけど

いざ辞めようと思うと

怖くて

決心がつかなくて

ずるずる2〜3年過ぎてしまったんだけど

あ辞めてもいいかも

という瞬間は

ある日突然やってきて

そこからの私の決断は

早かった

なんの準備もせずに

退職しちゃったけど

もう次の仕事は決まったし

のんびりできるし

何の心配もない

なんとかなるもんです

何よりストレスから解放されたのが1番で

ストレス過食なおったし

肌も髪もきれいになった

毎朝散歩とかしちゃって

とっても健康的

合わない職場に居続けて

気持ちがおかしくなってしまう前に

自分で自分を

守る事ができた

仕事の「手放し」をした

諸先輩方の経験談も

私にはとっても有り難かった

私には良い決断だったんじゃないかなと

思っています

では

じゃあ
自分でもどこまで書いたのか
わからなくなっちゃったけど
続きです

『復縁と全く関係ない餃子パーティー』こんにちはみすですそろそろ元彼氏(旦那)とのその後書きましょうどこまで書いたか忘れないうちに元彼氏(旦那)とLINEでやり取りができるようになってからは実に地…ameblo.jp

2015年、私が40歳の時

ひとり暮らしは

2年目？に突入

この年も

元彼(旦那)との動きは

特にありませんでした

なぜかというと

この年に父が亡くなり

彼どころではなくなったからです

父は膵臓がんのステージ4

体調を崩して検査入院したんだけど

検査からたった2ヶ月で

あっという間に

亡くなりました

葬儀が終わり

父を見送り

母や兄弟と

片付けや手続きに追われ

気づいた時には

12月も中旬が過ぎていて

あれ？

父が入院したのは

確か

8月だったのになー

って

時間の経過の速さに

驚くというよりも

なんか

淡々と新年を迎えました

親が死ぬと思って生活してないですから

突然の出来事に

受け止める事が多すぎて

逆に感情がない

みたいな

そんな感じでした

この間

元彼(旦那)どころじゃ

なかったので

彼について

何か考えていたのかなとか

実はLINEとかしていた？

みたいな部分は

一切思い出せません

あ

LINEはしたのかな

父のことを

こういうことがあってね

みたいなLINEを

その時のことを

旦那に聞いたんだけど

知らん

だって

まぁそうだよね

覚えてるわけないわ

私があんまり覚えていないのに

ウチのこの旦那が覚えているわけがないw

でも、年が明けてからかな？

彼にLINEをしたのは

うん、たぶん

ただ

どうして、

何で私はこのLINEが送れたのだろうか

と思うわけです

送信する時怖くなかったのかなぁ

おそらく元彼(旦那)に送る久しぶりの

LINEだったはずで

そんな気軽に

なーんにも考えず送信できたはずは

ないと思うのだが

文章を書いては消し

書いては消し何時間もかかった

とか

送信までに何日も悩んだ

とか

ブロックされてたらどうしようの恐怖

とか

既読にならなかったら…？

とか

思ったのか思わなかったのか

…思い出せない

きっとこういう部分も書けたら

わたくし的に

満足いくブログになるのにー笑

でもふつーに

元彼(旦那)から返事はありました笑

私の心配？をよそに

返事はありました

ちょうど同じ時期に

俺のオヤジも亡くなったんだよ

と

この返事の事だけは

覚えています

そこから

LINEはラリーしたのかどうかは

またしても覚えていません

そして

このLINEが

復縁に直接関係する出来事

だったわけではないんだけど

この頃から

水面下ではちょっとずつ

事が動いていたんじゃないかな

って

あの時を振り返りながら

思うわけです

今日はここまで

みすです

今日は

結婚って私が想像していたものと

全く違うなー

っていう話

と

幼なじみが言っていた

みんな言いたいだけ

って確かにその通りだなー

っていう話

私は1975年に生まれました

第二次ベビーブームは

1971〜1974年なんだけど

それでも

私が生まれた年も

子供の数は多かったです

実家の近所に

男ばっかり6人、同級生がいます

みな、大学生の頃は

それぞれ県外にいたのだけど

社会人になったら

なぜか全員地元に戻ってきて

地元で働き

それぞれ家庭を持ち

現在に至っています

なので

今も男子(敢えて男子呼び)たちは

定期的に会ったり飲んだり

しているようです

私はたまーに

本当にごくたまに

気がすすめば

その集まりに

混ぜてもらっています

で、

まだ私が独身のころ

その集まりに参加した時の話

私は

結婚願望があるんだかないんだか

みたいな

かなり曖昧な気持ちのまま

30代後半に突入しました

あるんだか

の部分でいうと

いつかはしたい、じゃないときっと後悔する

という気持ちはあったし

ないんだか

の部分では

結婚って女ばかりが

我慢するもの

苦労するもの

大変なもの

という思いが強かったから

そんな大変な思いするくらいなら

結婚しなくたっていいや

と思っていたところが

あったから

なぜそんな

結婚＝苦労

みたいな思い込みが

植え付けられちゃったかというと

自分の両親の夫婦関係を

ずーっと見てきたからなんだけど

昭和の男を絵に描いたような父は

母に

家にいろ

免許は取るな

3歩さがれ

男をたてろ

と言い

言われた母は

言いつけを守り

ひたすら我慢しながら

父の顔色ばかり伺っていました

そんな両親を見て

結婚ってなんなんだろうな？

って思うことが

すごく多かったです

おかげで

結婚が楽しそうなイメージは

持てなかったので

願望が芽生えるのも

遅かったし

既婚者のグチなんかを

聞いただけで

それを鵜呑みにし、

ほらー、やっぱり結婚って大変じゃん

って

自分で自分に結婚に対する恐怖心を

植え付けるようなことを

していました

で、

幼なじみの男子たちと

飲んだ時

その中で当時、独身は私だけです

いろいろ話題が出るけれど

まぁそれぞれの家庭の話になることも

多いです

子供のこと

奥さんのこと

お酒も入っているから

だんだんと男子たちも

グチっぽくなってくることも

あってですね

それを聞く私の反応が

いちいち

えっ

とか

ヒェ

だったらしく

じゃあさ、なんで一緒にいるの⁈

みたいなことも

私、言ったんですよね

そしたら

その私の反応や発言を見ていた

1人の男子が慌てて

違う違う

まともに受けなくていい

みんなただ言いたいだけだから

外でこう言いながら

家ではちゃんと仲良くやってるもんだよ

って

言われてすぐは

ふーん

くらいにしか思えなかったです

でも

私がその後

彼と出会って1度別れも経験して

引き寄せの法則に取り組むように

なってから

私は私の望む幸せな結婚をすれば良いのだ

ってところに

辿り着けてからは

じゃあ私が思う幸せな結婚ってどんなもの？

って

ノートにたくさん書き出して

毎日それを眺めたり

時には声に出して読んだり

していました

たぶんこれが

私の結婚に対する思い込みを

書き換えるための

良い作業になっていたのではないかと

当時は「思い込み」も「書き換え」のことも知らない

そして現在

私は自分が描いた幸せそのものな

結婚生活を送っています

自由だし

楽しいし

安心できるし

まぁ両親を反面教師にしちゃったところは

あるけれど

両親にも、子供の私にもわからない

夫婦にしかわからない愛情とか思い

みたいなものは

ちゃんとあったんだろうな

って

自分が結婚して初めて

そう思うことができました

そうはいっても

いくら気が合って楽しくても

旦那こんにゃろー‼︎

ってなることは必ずあるから笑

男子たちが言っていた

ただ言いたいだけ

の意味も

ようやく理解できるように

なりました

ちょっと言ってみて

それで発散しちゃいたいだけ

なんだよね

結婚って

本当に人生の一大イベント

なので

慎重になるし

失敗したくないし

未知で怖いものかもしれないけど

逆に

結婚ほど幸せがイメージしやすいものも

ないと思うから

頭でっかちにならずに

自由に自分のイメージする

幸せを描いちゃうと

案外簡単に

幸せ掴めちゃうと思います

今日はここまで

みすです

そろそろ

元彼氏(旦那)とのその後

書きましょう

どこまで書いたか

忘れないうちに

元彼氏(旦那)と

LINEでやり取りができるようになってからは

実に地味な

LINEのやり取りを

続けました

だいたいいつも

私から送って

向こうの返事や

反応を見るパターン

が主

時には

スタンプだけ送って

スタンプだけ返ってくる

というラリーを

数往復とか笑

LINEって

「既読」

このたった2文字に

振り回されること

多いですよね

相手に送った後

気が気じゃなかったり

自暴自棄になったり

怖くなったり

不安になったり

何度もトークルームを開いて

確認する作業って

しんどいです

といっても

私、あまり

そういった感情(苦しいとか辛い)

にはならなかったなって

当時を振り返ってみて

そう思います

そういう部分では

まぁよかったな、と

だって

ずーっと未読とか

既読を確認しているのに

スルーされるとか

もしあの当時

そんなことがあったなら

気持ちが苦しすぎて

私の性格上

ぜっっったいに覚えていると

思いますもん笑

あとからわかったけど

旦那は常にスマホを

携帯している男なので

私からLINEを送ったとしても

私がヤキモキする間も無く

ソッコー既読ついて

ソッコー返事返ってくるわけだ

よかった

旦那がそういうタイプの男で

って

納得したこと

あったんですよね

もし

なかなか既読つけないような

そもそも連絡をあまりしないような男

だったら

私、イライラもやもやが

膨れ上がって

日常の全ての意識が

LINE既読つけろ

返事よこせ

で占められて

めっちゃ苦しくなっていたと

思います笑

私、連絡はいつでも取っていたい

タイプなので

で、

そんな地味なやり取りを

続けて

特に決定的な動きみたいな

ものもなく

季節はあっという間にすすんで

気づいたら

1年くらい経っていた

という感じでしょうか

この間も

引き寄せの法則や

お菓子断ちは

続けていたと思います

このですね、

2014年〜2015年の

私が

39歳から40歳になる

この1年の記憶が

ほとんどありません笑

覚えていないってことは

取り立てて

旦那との間には

特に記憶に残るような出来事は

なかったんだと思います

私、LINEを送るっていう

様子伺いみたいなことしか

できなかったし

向こうはまだおそらく彼女いた頃だし

覚えているのは

誕生日のことくらい

私、5月が誕生日なんですね

2015年に40になったんだけど

昔から

私にとって誕生日は

ただただ嬉しいもの

なので

年齢について

マイナスに思うことが

ありません

だから

40までには結婚したかった…

とか

もう40になってしまった…

みたいな

後悔とか

悲壮感みたいなものも

もちろんない

誕生日の1ヶ月前から

なんとなーく

カウントダウンが始まって

ん〜もうすぐ誕生日か

なんて

ちょっとだけウキっとして

過ごすんだけど笑

だからって

何かするわけでもないんです

友達少ないし笑

誕生日だからって

実家に帰るとかしないし

でもさすがに

何かしよっかな、40の祝い

って

パッと思いついたのが

餃子

そだ!餃子食べよ!

って思って

ひとり暮らしの部屋で

ひとりで餃子作って

ひとりで餃子パーティー

してました

っていうのは

覚えています笑

で、この後

私の身の回りで

怒涛のような出来事が起きます

だから

元彼氏(旦那)のことどころじゃ

なくなった時期がありました

では

それはまた次回に

今日はここまで