その企画案にもとづいて、意見をかわした。

　当面、こちらの仕事のために資金を費やすことにしようと思う。ホームページ作りをプログラミングの授業で習おうと思う。

　また、チラシ作り、パンフレット作りもしようと思う。

ゴールデンウィーク中も多少仕事はしたが、ここからは忙しくなるだろう。

　結果は、すぐに出るかどうかはわからないが、地道に営業活動もしようと思う。ただ、やるのではなく、情報を集めて、計算して行動もしよう。

　考えすぎて行動しないのは、よくないから、行動しながら変化をつけていこうと考えよう。

　よく行くスタバは美園か、地元の旭ヶ丘でコーヒーを飲みながら仕事をしている。最近はキャラメルマキアートが大好きだ。まぁそんな事はどうでもいいのだが。

　夏期講習の準備やポスティング用のチラシを作ったりしている。今年はもっといろいろな事業をしたいなと思い、家庭教師やらオンライン指導やらを企画立案している。

　元の会社の同僚が色々と力になってくれているので、公設塾の運営は年々良くなっている。先日の打ち合わせで、また新たに公設塾の運営をしたいと話し合い、次の街にアプローチをする準備に入った。形になるまで何年も時間はかかるが少しずつ展開をしていきたいなと思う。

　家庭教師やオンライン指導は、テナントが1つあればすむわけで。そのため、開業している私はテナント料金は、今のところだけでとりあえず済むので、別料金はかからない。出店をして、ランニングコストがかかるよりも、効率的に事業を拡大していくためには、今できる箱で少しずつ事業を拡大していけば良い。

　公設塾の運営は、テナントの家賃がかからないし、生徒が来ようと来まいが、毎月決まった委託費用をもらえるので、事業としては安定している。

　親孝行するためにも、仕事はしなければならない。

　昨年の私は、少し仕事を怠けていたなと思う。それ故に、今年は仕事を色々と考えて行おうと思い、ポスティングのようのチラシや自らが時間を持て余しているときに、ポスティングをして、積極的に動いていこうと思った。

　私自身が死んだとしても、後悔は何もない。親のために、親孝行して死んでいければ。まぁそれだけでいいのかなと。好きなことを仕事にできているわけだから。

　今年はやろうと思っている企画があるし、少しずつ仕事脳になってきているので、些細なアイディアが浮かぶようになっている。これを作ろうとか、あれを作ろうとか。

　とりあえず、国語の文法の教室用の掲示物を作ろうと考えているので、今日の副業が終わった後、原稿をしたためようと思っている。今日の副業は、午後まである。本業は、ゴールデンウィークのお休みで、4月27日から5月6

日までは運営していない。経営者の特権だろうなと思う。

5月は5週あるために第1週はお休みにした。

　こんなに早く起きるのであれば、明日からはこの時間からポスティングをしようかなと。時間を有効活用しないと考えるからだ。少しに認知度を広げてないといけないと。歩く事は健康につながるのもある。

　副業は午前中のみで良いのだけどなぁ。人がいないから週に2回ほど午後まで仕事をしている。その日は教室にスタッフがいるから、午後はお手伝いと言う形で仕事をしている。時間があれば、最近は仕事をしているなと思う。

　読書したり、仕事をしたり、プログラミングを学んだり、不動産会社の同僚と司法書士の試験を挑戦するかと約束したが、ほとんどできていないなと思う。

　仕事をしていると楽しくなってきて、色々と形にしたいからだ。経営に関する本を読み、フランチャイズ展開もしたいし、地域で主導権を取れるための参考書みたいな本も時間があれば読むようにしている。

　その原動力は、お金を稼ぐことで、親孝行をしたいなと思ったり、妹の家に行く時に、妹を連れて生活の足しになる買い物をしてあげられるようにしたいと。自分が良くなれば、周りにしてあげることがいっぱいできる。

　自分自身は、最近そんなに欲もないから、周りの人たちを笑顔にしてあげられればそれでいいかなぁ。

　ゴールデンウィークは今日以外はお休みなので、仕事の準備をしっかりとしておこうと思います。

　今まで楽しかったことが何も楽しくなくなり、毎日がお通夜みたいだった。癌は癌でも膵臓がんは、生存率が低く、正直死の宣告をされたに等しかった。

　大学病院で、再検査を受けた時にも、MRAの写真からは膵臓がんである確率が高く、再検査が必要だった。

    大好きな母親が死んでしまうかもしれないという恐怖、今まで親孝行したかなと言う後悔、本人が死を宣告されたこと怯えてしまう毎日で、とても辛い日々だった。

    大学病院での検査の後、妹と母親と私で検査の結果を聞きに行った。待合室でも待たされているときには、母親はやはり落ち着かなかった。

    検査結果を聞くために診察室に呼ばれた時、妹はトイレに行っていたので、検査結果の最初を聞きそびれた。

　診察室に入ると、担当医からいきなり結論を言われた。膵臓癌ではなく、自己免疫性膵炎だった。難病指定にされている病気であった。

　膵臓以外にも、内臓の中では、他にも炎症反応があり、病状が進行した場合はステロイド投与で2週間の入院が余儀なくされる。とりあえずは経過観察で様子を見ましょうと言われ、3回目の大学病院の診察で経過はまずまず良好で経過観察と言われた。

　膵臓癌ではないと診察で言われた時、母親が嬉しくて泣いていた。私もこの間は色々と考えさせられた。親のために私は何ができたんだろうと。親孝行らしいことってしたかなと考えた。

　母親は仕事をしていたが、大学病院の検査結果を聞く前に、仕事は辞めさせた。病院の診察料金も年金では足りない生活費も面倒を見ることにした。妹と同居しているので、家賃はかからないし、年金で食べていけないわけではない。それでもゆとりのある老後生活を送って欲しいと思ったので、毎月50,000円を仕送りしている。

　そのうちの1万円は、毎月1回、日帰り温泉に連れて行き、温泉療養している。

　癌ではないと言う検査結果を聞くまでは、後悔でいっぱいだったし、その間、母親も私も妹も毎日が辛い日々だった。

　癌と言われると、身内は今まで楽しいことをしていたとしても、突然楽しくなくなる。毎日毎日が病気になっている母親のことを考える日々が続き、日々の生活に集中できなくなることを知った。

　それ故に、私は万が一がと診察されたとしても、死ぬ間際までは、身内には話さないことにしようと思った。日々の生活が大きく変わってしまい、楽しくない日々を毎日過ごしたので、このような思いはさせたくないなと感じたからである。

　健康のために生活リズムを作る午前中の副業は、母親のための仕送りのためのお金になってしまった。貯金をしようと思ったが、まぁ仕方ないかな。

　日曜日は、父親とユンニの湯に行き、お寿司をご馳走した。昨日は母親と5色温泉に行き、焼肉をご馳走した。

　親が生きているうちに、親孝行しておいた方が後悔は無いだろうなと思い、自分のできる範囲で親孝行しようと思っている。

　そのためには、仕事を一生懸命しようと思うし、仕事のために頭を使わなければならないなと改めて思った。

　検査入院の退院の日に電話をした時、母の声が上の空のような感じがした。心ここにあらず、冷静に、電話口の私の声が聞こえていないようだった。

　私も、胃の検査が再検査になった時、正直不安を覚えたが、私の場合は良性のポリープだったため、その後の不安は消えた。でも再検査をするまではあの当時は不安だった。

　母の場合は、かかりつけの病院の先生からがんの診断を受けているので、相当不安であるのは間違いない。エコーの検査そしてMRIの画像が届いた時、休診日にもかかわらず、病院から電話が来て、診療が終わった午後に診察を受けてくださいと言われ病院を訪れた。

　先生の表情からは発見できなくて、申し訳ないと深刻な面持ちで言われたので、母は相当ショックだったと思う。

大学病院に回され、病院の待合室で待っているときに、妹の話では相当不安だったらしい。私も診察に間に合わせるために仕事を終わらせ、駆けつけたときには、母は平静を取り戻したと言われたので、病院に行って良かったと私は思った。

　検査入院が終わり、診察を受けて結果を聞くのが怖い。1番怖いのは母であるが、私たち兄弟も本当に怖い。母は死の恐怖を感じているのだろう。良性の腫瘍であれば良いのであるが、癌である場合にどのステージにあるのか母は自分なりにネットを使い調べているようで、本当にかわいそうでどうすることもできない自分が非常に辛い。

　死ぬのが怖いのであれば、一緒に死んであげるよとは言った。自分の人生を楽しみなさいと母には言われたが、母には本当に苦労をかけたけど、小さい頃からもたくさんの思い出を思い返すとたくさんの愛情を注いでくれたので、正直、この年齢で母を失うと立ち直れるかどうかがわからない。おばあちゃんのように平均年齢を超えて100歳で亡くなるのであれば仕方がないと思えるのであるが、70歳代前半でなくなってしまうと、自分は自分を失いそうだ。

　私はもし今余命を宣告されたとしてもやりたい事はやったので、後悔は無い。死ぬことに対しても多分割り切れるだろう。

　でも、母は違う。まだやりたいこともあるし、やはりがんと宣告されたこと、死ぬことについて怯えている声が、電話口の声でわかるので、怖いのであれば、一緒に死んであげるのも私なりの母に対する愛情なのかなと思うところである。

　しかし、癌を克服できる可能性がある限り、今はやれることをやろうと思う。遅かれ早かれ私も死ぬであろう。だから自殺する事は考えた事は無いが、母の死ぬことについての恐怖を考えると、本当に怖いのだなと思うので、少し私自身も考えてしまうところである。

　もし、自分が同じ境遇になった場合は、身内には伝えないだろう。なぜならば、日常の楽しみが楽しくない、心の奥底から楽しめない。常に不安と隣り合わせで夜も浅い眠りになってしまう。こうして夜に1人でいる時には母のことを考えてしまうので、母の気持ちを考えるとものすごく辛い。

　母は、私がもしも一緒に死んだら怒るだろう。妹や父も悲しみが倍増するだろう。だから自ら命を落とす事はできないだろうと思うのである。でも母が本当に恐怖に怯えてしまっている時は私も一緒について行っても良いかなと思う。

　悪性ではなく、良性の腫瘍であってほしいし、仮に悪性の腫瘍であっても、転移をしていない状態で、抗がん剤がうまく作用してがんをやっつけてくれるのであれば、私は本当に心の底から喜ぶであろう。

　仕事をしていても、私自身できていないと思う。もっと色々とやらなければならないと思うのであるがだめなのである。

　気丈に振る舞ってはいても、母の電話口の声が頭から離れず、電話口での間とすすりなく、声を聞くと、胸が詰まる思いである。しかし、毎日母の声は聞きたい。痛みと戦う母を見たくはない。

　この文章を書いていると、涙が溢れてくる。

　不規則な健康を改めるために、３時間半程度のアルバイトを入れ、規則正しい生活をし始めた。別に仕事をしないで、きちんと朝正しく起きれば良いことではあるが、何かしらの責任が発生しないと、長続きしない。

　本業以外の副業で約12万円程度稼いでいるが、今後は母親のために、使おうと思う。本業の利益で、自分自身の生活は、できるから、できる限りのことはしてあげたい。

　本業以外の仕事もしてみると楽しいものであり、仕事をしていると、考え事も一時的に消えるので、良いのかも知れない。妹に治療費について、相談を受けたが、兄としては、頑張るから心配するなと告げた。

　確定申告での税理士との打ち合わせやら、行政の仕事、新規の駐車場の契約、春に向けての企画など、仕事はわんさかある。

　Google Geminiをうまく使いこなして、仕事の効率化も測っている。プログラミングも現状習い始め、仕事に活かそうと思っている。

　行政の仕事をしている街で市会議員に立候補するのであれば、元市会議員の方が応援していただけるし、行政の仕事の実績もあるから、当選できると言われた。変えたいと思うことは、確かにある。

　でも今は、親が1番大切。親と温泉に行ったり、美味しいものを食べたりできる時間が、大切。あたりまえのようにいてくれる存在が、急にいなくなったらと考えると、怖いのである。

　まずは、自分ができることを一所懸命にやろうと思う。

　不規則な健康を改めるために、３時間半程度のアルバイトを入れ、規則正しい生活をし始めた。別に仕事をしないで、きちんと朝正しく起きれば良いことではあるが、何かしらの責任が発生しないと、長続きしない。

　本業以外の副業で約12万円程度稼いでいるが、今後は母親のために、使おうと思う。本業の利益で、自分自身の生活は、できるから、できる限りのことはしてあげたい。

　本業以外の仕事もしてみると楽しいものであり、仕事をしていると、考え事も一時的に消えるので、良いのかも知れない。妹に治療費について、相談を受けたが、兄としては、頑張るから心配するなと告げた。

　確定申告での税理士との打ち合わせやら、行政の仕事、新規の駐車場の契約、春に向けての企画など、仕事はわんさかある。

　Google Geminiをうまく使いこなして、仕事の効率化も測っている。プログラミングも現状習い始め、仕事に活かそうと思っている。

　行政の仕事をしている街で市会議員に立候補するのであれば、元市会議員の方が応援していただけるし、行政の仕事の実績もあるから、当選できると言われた。変えたいと思うことは、確かにある。

　でも今は、親が1番大切。親と温泉に行ったり、美味しいものを食べたりできる時間が、大切。あたりまえのようにいてくれる存在が、急にいなくなったらと考えると、怖いのである。

　まずは、自分ができることを一所懸命にやろうと思う。

　1日1日の重みが違う。楽しいと思えたこともすべて楽しくない。自分も妹も精神的に参っている。とはいえ、たった２人の兄妹だし、兄としては、自分よりも妹に母と過ごす時間に、後悔しないように、治療の面でのサポート、旅行などたくさんしてあげたい。

　治る可能性のあることには、お金をかけようと思う。

　大切な母の為に、たった一人の毎日不安におしつぶされようとしている妹のためにも自分ができることを今はするしかない。

　自分が気丈の振る舞いをしなければならないし、倒れるわけにもいかない。

　大切な母のため、たったひとりの妹のためにも頑張らないとだめだな。

　癌というのは、大切な人に患うと、自分の無力さ、毎日の不安、悔しさ、悲しみで、押しつぶされようとしている。

　今は、自分ができることをこなすしかない。

　映画をみて、気分を紛らわそうとしても楽しくない。心の片隅には、母親のことばかり考えている自分がいる。

　大学病院の検査で、転移がみつからず、治療で治癒してくれるのであれば、安心できるのであるが・・・。

　卒業した生徒で、同じく、母親が癌を患い、亡くしてしまった生徒の気持ちが、本当の意味でよくわかった。当事者になって、初めて同じ気持ちを共有できる。

　宣告2日目で、毎日、涙を流してしまう自分自身がいかに、無力で何もしてあげられないことに、悔しい気持ちでいっぱいである。

　この歳になって思うのは、両親、兄妹、親戚は、やはり大切な存在である。

　自分自身が大人になっても、親の前では子供であり、

子供だからこそ、湧き出る涙に悔しさと、失うかも知れない大切で、大好きな人を思う気持ちで、苦しい気持ちでいっぱいなのである。

　毎日毎日、考えてしまい、一人でいると泣いてしまう、自分の無力さに、失望している。

　一人で何でもこなさなければならないから、大変といえば大変。給与の振込もチマチマとやらなければならないし、運営、システム整備などすべて自分で取り組む。

　それでいて、打ち合わせ、会議、不動産関連の仕事まで、こなしているから、流石に昨日は講師に任せて帰宅した。

　今日も沢山仕事があるから、頑張ろうっと。

　オーナーのお部屋に入ることを許してもらい、すこし涙ぐんでしまった。

　それまでの私は、他者よりも自分のことばかり考えていた。私が昔勤めていた会社の社長に騙されたので、あー伝えておけば良かったなと思ったが、取引先のオーナーに会うことを禁じられていたので、そうはしなかった。

　オーナー所有の物件には色々な課題が、昔勤めていた時から知っていた。その改善ポイントのために、業者と折衝し、入居改善できた。滞納の対応もした。オホーツク海の方までドライブしたなぁ。開業まえでお金あったから、阿寒湖のホテルで一泊したなぁ。

　立ち退きとかありとあらゆる面で、人のためにする行動を個人の利益とか考えないでしていたら、大変気に入られて、食事に連れて行ってもらったり、行けば必ず、お小遣いくれたり、親が借りていた不動産の立ち退きか購入かの時に、住宅ローンが組めない物件でも保証人に銀行になるから駄目かと、銀行の社員を呼び出して対応してくれたけどダメだった時に、お前が独立する時のために不動産を持っておけと言って、自ら融資してくれた。

　まぁまぁきつい返済だったが、売却益も含めて6年くらいで返済したかな。抵当権もつけてたし、期待を裏切らない行動はできた。不動産関係の仕事をしていたときは、色々なオーナーさんと懇意にしていた。困っている問題は、法的な手続きを含めて、全部しっかりとこなしたため、仕事を辞めた後にお会いしたオーナーからは、非常に残念がられた。

　人のための行動をしていると、その行いは必ず自分にかえってくる。

　人生の師匠であり、目標である存在。年の差がこれくらいあったから、できたのかもしれないな。会社の上司だったら、説教されていたかもな。行動力、決断力は、早かった。見習うべき点は、色々あったけど。

　ご馳走様してもらった鉄板焼き。普段お金を出してもらっていたから、不動産の売却を終えた時に、大学時代の友人に奢ってやると言って連れて行ったら、二人で５万円超えていた。

まぁ、お金に余裕があると、パッと支払ったが、結構するんだなぁと思った。

　今は、無料テスト対策をしている講師と食事にいく。もちろん賃金は払うが、労を労うために、牛タンやら、カニ将軍、うなぎ、トンカツ、焼き肉などをご馳走様する。学生時代の良い思い出にして欲しいから。

　講師が優秀過ぎて、前期で東大、京大落ちた学生が北大生になり、そうした学生が講師で働いてくれる。こちらからは、指導の面ではあれこれ言わなくても仕事をこなしてくれる。

　そろそろスタバで、仕事をするかな。その前に体重計に乗らないと、約1カ月で6キロ落としたな。無駄にたべないようにしないとな。