三連休のド真ん中

早朝

旦那ﾁｬﾝから

置き手紙と共に

お土産が置いてありました

前日の土曜日も

朝から一日中いなかった旦那ﾁｬﾝ

とあるカフェで見つけて

買ってくれたそう

7/29(日)～31(火)

石垣島旅行の予定

リゾートに合いそうだから

旅行で付けて欲しいと

お手紙に

書いてありました

置き手紙を置いて

この日も早朝から

何も言わずに出かけた旦那ﾁｬﾝ

きっとBBQだなと思っていた私

三連休だと言うのに

夫婦で言葉を交わすこともなく

会話はお手紙

とーっても気持ちが落ちていて

悲しい気持ちだったので

お土産も

嬉しいと感じなくて

旅行も楽しみじゃなくなっていて

なんだか虚しくて

涙が込み上げ

沈んでいました

でも

旅行でもない日々の外出先で

こんな風にお土産を買ってくれたのは

きっとこれが

初めだ

…と

今、気づきました

この一週間

顔を合わす時間もあまりなくて

きちんとお礼すらしてなかった

落ち込んでたからって

ダメだな…

反省です

気持ちが沈むと

感謝の気持ちを

置いてけぼりにしがち。。。

ちゃんと

声に出して

ありがとう

って伝えよう

プレゼントしようって思ってくれた

旦那ﾁｬﾝの気持ちが

すっごく

すっごく嬉しい

そして

だいぶ前から

ピアスホール

閉じちゃって

ピアスできないことも

言わなくちゃ…

今日も無事

オウチに帰ってきてね

旦那ﾁｬﾝがずっと乗っていた車を

いただきました

車　　　　　雨で濡れています…

喧嘩して取り上げたのではありません

7月初め

旦那ﾁｬﾝが車を乗り換え

前の車は

旦那ﾁｬﾝが15万km以上走っているので

次の車検は出さずに

サヨナラする予定

それまでは

私のもの

今までは

運動を兼ねて

歩いて買い物に行っていましたが

大きな買い物には

車が大助かり

休日も旦那ﾁｬﾝはいないし

(また愚痴になってしまいました)

今はお疲れモードですが

元気になったら

ドライブだ～

京都、奈良、神戸などなど

平日一人旅

できるといいな

車のプレゼント

私が死産後

人に会うのが怖くて

電車に乗るのも涙が出ていた頃

旦那ﾁｬﾝが私に車をプレゼントしようと

考えてくれたのが始まり

本当は

新車を買ってくれるつもりだったようですが

貰った車は

私も乗り慣れているので

十分嬉しいです

旦那ﾁｬﾝは旦那ﾁｬﾝで

私が元気に過ごせるように

考えてくれているんだなと

感じます

ただ

一緒に過ごすという発想は

まったくないようですが。。。

欲しいのは

物じゃなくて

夫婦で過ごす時間なんだけどなぁ…

パン教室へ行って来ました

空模様が怪しかったので

今日は車で

帰る時間には豪雨だったので

車で大正解でした

本日のパン

『カンパーニュ』

カンパーニュ

フランスの田舎パン

生地に

全粒粉と

ライ麦を使用

今回は

バター等の油脂分ナシ

卵もナシ

素朴なパン

全粒粉とライ麦の

歯ごたえ

風味

めっちゃ美味し～ぃ

食べ始めると止まらず

パクパク食べちゃいました

そのままでも美味しいけど

オカズに添えて

主食としても使えます

今日は授業後

先生と二人で

たっぷりお話

久々の恋話

死産後

友達には

いまだ満足に会えないので

先生とお友達みたいに

ガールズトークできて

リフレッシュ

先生

楽しい時間を

ありがとう～

先生の幸せを祈っております

死産から1年

いまだに苦しんでいること

重症妊娠悪阻の記憶

息子の遺骨のこと

そして

死産直後の周囲の言動

重症妊娠悪阻の記憶も

息子の遺骨のことも

何かきっかけがあったり

ふとした瞬間

なんで…って思ったり

遺骨でもいいから息子を抱きしめたいって思ったり

考えても

息子が帰ってこないことは

ちゃんとわかっているので

少しの間

涙を流したり

体を思いっきり動かすと

気持ちは楽になる

だけど

死産からの周囲の言動

特に

旦那ﾁｬﾝの言動が

心に引っかかったまま…

旦那ﾁｬﾝとの前回の喧嘩以降

旦那ﾁｬﾝの行動を見ていると

妊娠期間中や

死産直後の

旦那ﾁｬﾝの言動を思い出してしまい

心穏やかでいられない。。。

ずっと

傷になってる

妊娠中は

重症妊娠悪阻で

お手洗いも行けず

体を起こせない状態だったのに

私がどれだけ辛い状態だったか

旦那ﾁｬﾝは理解していなかった

どれだけ辛いか

私が訴えないから

わからなかったと言う

声を出すのも辛いほど

苦しかったんだよ…

それでも何度か

「辛い」

「できない」って

言ったよ…

でも

甘えてるみたいに言われて

怒られただけだった…

死産直後

人に会うのが怖くて

旦那ﾁｬﾝしか会えないし

話せなかった時も

旦那ﾁｬﾝは

毎週のように

朝早くから友達たちと遊びに出かけて

夜に帰ってきて

「大丈夫？」と聞く…

忙しい旦那ﾁｬﾝの

ストレス解消だから

必要な時間だからと

何も言わず

一人たえてた

死産直後

旦那ﾁｬﾝの友達にはまだ会えないって言った時

すごい剣幕で怒られて

壁にたたきつけられた時だって

気持ちを話してこなかった私がダメだったんだ…って

話していけば変わっていくんだって信じて

そして何より

気持ちを我慢していると

心が壊れていって

一人で抱え込むことが出来なくなって

次第に

夫婦で話し始めた

そして

少しずつ

変わってきたと思っていた

旦那ﾁｬﾝが

私の話に耳を傾けてくれるようになって

気持ちが落ち着いてきた頃

旦那ﾁｬﾝも

周囲に相談等せず

自分一人で

抱え込むタチで

私をなんとかしなきゃ…

会社をなんとかしなきゃ…って

苦しんで

苦しんで

体を壊した

あんなに楽しそうに

毎週欠かさなかった趣味も

楽しいと感じないと言う旦那ﾁｬﾝを見て

このままでは

二人

共倒れになってしまう…

がんばらなきゃと思った

今まで話してこなかった分

二人でたくさん話した

しばらく経って

回復した旦那ﾁｬﾝ

心から

良かったと思った

楽しそうに趣味や遊びに行く旦那ﾁｬﾝを見て

嬉しかった

だけど

回復してから

ほとんど

夜中や明け方帰宅

朝帰りも多い。。。

土日だって

三連休だって

一人遊びに行っちゃう

何も言わずに出て行っちゃうけど

多分BBQだろうな…とか

わかってしまう

死産前の私だったら

友達と飲みに行ったり

一人で出かけたり

習い事に熱中したり

一人で過ごすことも苦ではなく

むしろ有意義な時間だと思っていた

だけど今は

ずっと一人で過ごすのも悲しくて

虚しい

休日

一人外に出てみても

周りは家族連ればかり…

なんで一人なんだろう

なんで息子はいないんだろうって

辛くなる

まだ自分の友達すら

限られた人にしか会えなくて

大勢で遊ぶことは

考えられない

旦那ﾁｬﾝの友人や職場の人たちと

ワイワイ騒ぐなんて

まだまだ…

いつになることか…

いつか

そんな日がくるのかな？

大勢で遊べるようになるまで

私はこのまま

一人なのかな？

そんなことを思ってしまう

ほとんど家にいない旦那ﾁｬﾝは

家に着いた途端

ビール片手に眠るほど

疲れきっていて

言葉を交わすことも

ほとんどない

前の喧嘩で

「干渉されるのが嫌だ」とか

「何を話す必要があるねん」とか

旦那ﾁｬﾝが言ったことを思い出すと

心がグッタリして

話しかけるのも

なんだか

疲れちゃった…

傷ついた言葉とか

行動とか

思い出して

心痛めていても

自分にとっても

相手にとっても

何もイイことはない

表情も曇って

どんどん悪い方向へいっちゃう。。。

切り替えて

なるべく穏やかな気持ちで

明るく

楽しくできればって

思うのに…

旦那ﾁｬﾝが突然思い立って

今月末に計画してくれた

“石垣島旅行”

それすらも

なんだかワクワクしなくなってしまった。。。

旦那ﾁｬﾝの存在

周囲の存在

妊娠中は全く出来なかった「普通のこと」を

今、できるようになったこと

一人でもお茶を飲める

一人でもお手洗いへ行ける

ご飯も食べられる

息も苦しくない

眠ることができる

座れる

歩ける

それだけで十分

幸せなことだって

感謝の気持ちでいっぱいだったはずなのに。。。

次に新しい命を授かったとしても

また同じように

苦しい毎日を

一人で過ごすのかな

そんな不安がやってくる

ココロが

夏バテ中です

病院へ行って来ました

妊娠前から

疲れがたまると起こっていた

動悸

妊娠初期

常に激しい動悸・頻脈があり

息苦しい毎日

妊娠中期に入っても

突然の音や光に反応して

激しい動悸があり

死産するまで

息が詰まって飛び起きる毎日でした。

死産後も

たまに動悸があり
横になっても1時間くらい治まらないことも…

今月14日(土)

友人結婚式で帰りが遅かった旦那ﾁｬﾝ

翌日15日(日)も
早朝から

いそいそとお出かけ


私は午前中から体調が悪く
家で横になって過ごし


夕方から

動悸が激しくなり

呼吸が苦しくて
胸を押さることも…


PM7:30頃


心拍が1秒間に２～３回ペースで
数十秒間続き

立っていられなくなりました

帰って来た旦那ﾁｬﾝが

私を見つけてビックリ

病院へ行くことにしました

死産後

不育症専門のふじたクリニックでの検査で
甲状腺に問題があることがわかり

日常生活に支障はなく
治療の必要はないとのことでしたが

次に妊娠した場合

またマメオさん妊娠時のような
重症妊娠悪阻の可能性があるとのこと。。。

次の妊娠に向けて

少しでも
重症妊娠悪阻の症状を

和らげる可能性があるならと
病院を探し

ブログでさすらい医師先生にアドバイスをいただき

(先生、いつもありがとうございます。)

よし

阪大病院受診するぞー

…と決めた矢先のことでした

マメオさん妊娠時の経過をまとめ
妊娠中データ
不育症検査データを持って

大学病院へ

仕事中に

旦那ﾁｬﾝが連れて行ってくれました

独身時代
病院勤務していたのに

患者側になると
緊張


本日は運よく
甲状腺を専門にされている先生に
診察していただきました


本日は

問診と

採血のみ

次回は

甲状腺のエコー

次々回はお盆真っただ中

採血結果とエコー結果を

合わせて聞き

その後

院内の産婦人科に

紹介していただくことになりました。

人生

大学病院受診

ドキドキでしたが

先生はとても腰が低くて

優しい女医さん

お話しやすく

ホッとしました

突然の体調不良で

受診が早まりましたが

ちょっと前へ進めたような気がします

ただ…

前回『家出』での喧嘩以降

私の気持ちは

モヤモヤ継続中

次の妊娠を考える以前の問題かも

とりあえず

お盆に産婦人科を受診して

今後のことが決まるまで

妊娠はおあずけ

なのでした

Android携帯からの投稿

7月14日(土)

以前ブログにも登場した

友人Sちゃん(→たからもの)が

マメオさんのお誕生日を

お祝いしてくれました～

お誕生日会

マメオさんのお写真と一緒にパシャリ

ケーキの上には

マメオさんのお名前と

“1歳”の文字が

プレートの

“お誕生日おめでとう”の後ろに書かれた

お星さま③つ

ちゃんと意味があって

お誕生日が『七夕』だから

お星さま

何故③つなのかというと

『パパマママメオさん』

家族3人

一緒にいるんだって

Sちゃんが

お星さまに意味を込めて

ケーキ屋さんにお願いしてくれたのでした

ケーキの上に乗せるベビーミッキーベビーミニーさん

かわいすぎる

これもSちゃんが

ミッキーさんの絵の切り抜きを

知り合いのケーキ屋さんに渡し

特別にお願いしてくれたのです

マメオさんのためだけの

ベビーミッキーベビーミニーさん

感激しすぎて

なんてお礼を言っても足りないくらい

い～～～っぱいの

ありがとう

Sちゃん大好き

Sちゃんは

お誕生日当日にお祝いしてくれるつもりで

サプライズで準備してくれていました

七夕当日

義父と一緒に

お寺に行くことになっていたので

Sちゃんは

ケーキ予約の変更等

何度もケーキ屋さんと

調整してくれていました

昨日

旦那ﾁｬﾝは

友人結婚式に出席していて不在

Sちゃんと

Sちゃんの旦那さまと一緒に

マメオさん1歳

お誕生日パーティー

3人で

たくさんお話しました

Sちゃんは

私と同じ時期に結婚

すぐに赤ちゃんが欲しくて

でも授からず

悩んでいました

優しいSちゃん

Sちゃんに新しい命が宿ってくれたら

私もとても嬉しい

もし妊娠したら

気を遣ったりせず教えてね

と伝えていました

そして

Sちゃんは

小さな命を授かりました

私に妊娠報告するか

迷っていたSちゃん

日によって

つわりがあるようで

体調の浮き沈みがある中

マメオさんのお誕生日のために

たくさん準備してくれて

昨日

私と一緒にいる間も

私の気持ちが大丈夫か

心配してくれていました

Sちゃんのお腹の中に

小さな命があること

涙が出そうなくらい

嬉しい。。。

そして

Sちゃんが元気に過ごしていること

心から嬉しい

昨日Sちゃんはとても元気で

つわり症状もなく

重症妊娠悪阻のような

辛い体験をしなくて

本当によかった

どうか　どうか

順調に育って

無事元気に生まれてきますように

マメオさん

昨日は

いっぱいお祝いして貰えて

よかったね

うれしかったね

Sちゃんも

Sちゃんの旦那さまも

マメオさんに

お話してくれたね

楽しかったね

マメオさん

Sちゃんの赤ちゃんが

元気に生まれてきますように

どうか

見守っていてね