もう大人だから

不倫から始まっても相手が別れたから

反対する理由にはならないのかもしれないけど

挨拶にも来ない

何もない

ただ娘が行っただけ

こんなあっけないことなんだ

そう思えば思うほどしんどくなる

書いてて泣けてくる

伝いたい気持ち、何も伝わらなかった

ぽっかり空いた穴は時間が埋めてくれるんだろうか

今日帰ってきたら娘の車があるようにみえた

昨日車で出て行ったからあるはずないのに

冷蔵庫の中に娘が買って飲まなかったコーラーがあった

娘がいたこと、はまだあるまま

いつになったら少しは楽になるのかな

薬が増えた

カウンセリングも増えた

私が私でなくなる日が近づいてるような気がして怖い

私が癌のこと

まだここには書いてないけど躁鬱と診断されてること

全部話した上で会いにきてくれた

逆なら？どう接すれば良いか分からず予定あるとか言い訳して断ったかも、、

でも友達は来てくれた

旦那にも久しぶりに会ってくれた

すごくすごく懐かしい温かい時間を過ごさせてもらった

私が一番信頼できる友達

だから嫌われそうで怖くて電話で全てを話した

それでダメならその方が自分が傷つかない、と思ったんだと思う、、

卑怯な私

今は自分がどう映るのかが怖くてたまらない

友達はなんも変わってなかった

お互い年は取っていたけど、一緒に過ごした時間と同じ時間が過ごせた

旦那がすごく感謝していた

今の私にはホント感謝しかないと、、

金ちゃん、ありがとう

また金ちゃんにヘタなカラオケ聞いてもらわなきゃいけないからまだ死ねないね、私

でもごめん

今日はそう思える、でも明日はわからない

頑張ることをやめるように医者にも旦那にも言われてる

頑張らないから

また会いたくなったら連絡するから

金ちゃん、待っててね

ホントにホントに今日はありがとう

久しぶりに腹から笑ったよ

久しぶりに素直に泣けたよ

久しぶりに生きてる感じしたよ

久しぶりに生きてて良かった、って思えたよ

ホントにありがとう

不思議な力を持つ、私の大事な友達

何が間違いなんだろう？

ぷりんの時もふくの時ももがいた

なのに新しい命、ごま、を受け入れた

うなぎの死は当たり前に訪れること、と思っていた

でも準備はできてなかった

んん、準備なんてできるはずもない、そんなことは分かってるはず

現実に起こり得ること、を見ないふりしてただけ、、

情けないな、私

昨日うなぎのお葬式はしてもらった

霊安場での預かりをしてもらって、今日火葬

今日火葬が終わったら電話がくる、と言っていた

９時半、電話があったから休みの息子と迎えに行った

うなぎもずっとうちにいたから

知らない猫たちとだと不安かな？と骨を持ち帰った

ぷりんの時はその選択しかなかった

ふくは、、私が飼ってた子じゃなかったから

ふくは、他の犬たちと仲良くできたから

一時避難で家にいて、きっと親のところに戻れる、って思っていたかも？と勝手に思って、勝手に猫たちの家よりいいかな？と思って、、

正解はなんだったんだろう、、

うなぎは家に帰りたくなかったかもしれない

うなぎは家にいたくなかったかもしれない

後悔しかない、、

何度繰り返しても何度問いかけても答えは出ない

うちの家族はしたいことをすればいい、と言う

したいこと、が、普通じゃないこと、ならそれは正解ではないんじゃないか、と問い続ける自分がいる

他の人はどう思うんだろう、、

私を知ってる人たちは私の望む答えをくれるけど、私を知らない人たちはどう答えてくれるんだろう、、

うなぎ、ごめんね、でも私が生きてる間は一緒にいたい

私が望んで決めた

あんこもぜりぃもごまも昨日はずっとうなぎを探していた

ずっといたから

いるのが当たり前だったから

私と同じ

何で？

なんだろうな

一緒に働いてる友達から帰り道電話があった

出勤かわるよ、と

その前に一緒に迎えに行った息子が今日は休めないの？僕は大丈夫だけど、母さんが心配、事故でもやらないかと、、と言ってくれた

私は強かった

誰よりも、どんな母親より強いはずだった

なのに病気？年？が私を確実に弱くした

友達に出勤かわってもらうことにした

無理して強い私、より、素直な私、を選んだ

だけど今はかわってもらったことに後悔をしている私もいる

頑固でいい

不器用でいい

頑張りすぎて迷惑かけるより

素直になりたい

素直でいたい

だからうなぎ許してね

一緒にいること選んだ私を

もう一回、もう一回、会いたいな

もう一回、もう一回、声が聞きたいな

もう一回、もう一回、撫でたいな

もう一回、もう一回

２２日夕方１６時半くらいから急変したうなぎ

１８日にうなぎが血尿出してたことに気がついた

ちゃーちゃんだとずっと不安しかなかった、、

だからうなぎ、気づいてやれなかった

うなぎ、ずっとボケボケだったのにね

ぷりんはすごく猫の中でも人間みたいだった

うなぎ、うなぎはもっと人間みたいになってたね

ごまも一番怖がっていたと思うよ

うなぎ、うなぎは毅がすごく大事にしていたから任せっぱなしでうなぎとの思い出があまりない

最期になる前、ホント前、ずっとオヤツ、オヤツ、って鳴いてたこと、耳から血を出してもオヤツは食べてたこと、それとグッタリしてても買ってきたご飯を寝ながら食べていたこと、、

ごめんね、うなぎ

その辺しか覚えてない

自分が癌になって、抗がん剤やって、今があるからうなぎにも辛い治療受けてもらったら帰ってくるような気がして、、

辛いだけだったかな、、

うなぎはどの猫よりも気高くて、どの猫より強くて、どの猫より大きくて、、

ずっと毅といてくれそうな、そんな気がしてた

だから生きて欲しかった

怒ってるかな？

トイレにも行けないようになっても生きていてもらうことを選んで、、

ごめんね、ホントにごめんね、気づくの遅くて、、

ぜりぃもちゃーちゃんもごまもうなぎがいなくなったことわかってるよ

うなぎはそれだけ存在感があったんだよ

私も、、

いなくなって初めて、んん、寝たきりになって初めてうなぎ、って存在大きかったんだな、とわかった

大きかったよね、うなぎ

そんで鳴いて何かを伝えてくれたよね

２１年ってすごい日数だけど、こうして終わってしまうとすごく短く感じるよ

２１年、２１年もあったのにね

虹の橋で待っててね

母ちゃん見つけれる？見つけなくても母ちゃん見つける

その時逃げないでね

その時噛み付かないでね

食べれるなら食べてね

飲めるなら好きだった水、沢山飲んでね

そして、、歩いてね

今度も今度も絶対うなぎを見つけてくれた毅のような人に出会えること祈ってます

ずっとずっと忘れない

ずっとずっと一緒にいること選んだよ

明日はうなぎは骨で帰ってくるけど、ずっとずっと居たこの家に帰ってきてね

母ちゃん死ぬまでぷりん、うなぎ、ぜりぃ、ちゃーちゃん、ごま、は一緒だよ

１人にはさせないからね