調子のいいこと沢山言って

付き合って欲しいまで言って

可愛いって100回くらい言って

いい女やって何度も言って

自分の行きつけの場所につれて行って

私の行きつけの店に行って

毎日メールしてくれたのに

ある日突然ぱったり・・・

なんなん？

こんな仕打ち・・・

ひどすぎるでしょ？

そりゃ、昔の彼女。病気になるよ。

その気にさせるだけさせて

気になり始めたら

はい。放置

何があかんかったんか、知りたい・・・

私から連絡したら、何か変わったんでしょうか？

あの日のラブラブな夜はなんだったんでしょうか？（エッチはしていません）

怖いわ。

やっぱり、血液型は人は関係ないって言うけど・・・

絶対、関係あると思う。

やっぱり、ないわ。Ｂ型。宇宙人。

私もそんなんかなぁ？

そこまではないわ。さすがに。

もう連絡なしで1週間以上。

もう、なかったことで。

忘れよう。

さよなら。

まともな恋愛から4年以上経過してしまいました。

この4年以上、悲しい恋愛ばかりして、どんどん不細工になっていく私がいました。

仕事も2回も変わって・・・

彼氏も2回も変わって・・・

その間も。他の人に恋をしかけてたけど、やっぱり戻ってしまっていました。

でも、ちゃんとしなくちゃと、心に決め、そうすると

どんどん出会いが増えました。

でも、なんだか、踏み切れず。優柔不断の私は踏み込めず・・・

悩んで迷って・・・

そして、迷って、決めかけて、気になり始め、踏み込み始めたら・・・

何だか、遠ざけられました。

そんなことでくよくよしているめんどくさい女です。

だから、こんなんだから、結婚も出来ないし、まともに好きになってくれる人もいないんだと思います。

だって、人のせいにしたらだめって、言われるけど、幸せな家庭で暮らせてないんだもん。

浮気ばっかりしてる父を見て、浮気をして出て行った母をみて

永遠の愛があるなんて思えない。

人は裏切る。

恋愛でも、友達関係でも。

信じれる人なんて、兄弟ですら、この世にはいるなんて思えない。

信じるたびに、人を好きになるたびに、悲しい事が起きるんだもん。

ちょっと浮かれてしまった事、口出しすぎたねWw

うまくいくまで、黙っていればよかった。

よし！また、飲んで、飲んで忘れよう～

今回出会いがあったように

またもっと素敵な人に出会えるでしょう。

毎回、飲み会では、まだ声をかけられてるじゃない。

もっと、もっと、内面も外見も磨きをかけて

頑張ろう～

私だけを好きになってくれる人探すのだ！

大丈夫！！

まだまだ可愛いはず。（誰にも言ってもらえないから自分で言うの）

気にしない・・・

今日は飲んでバラード聴いて、今日で忘れようっと！

ばかやろう～！！！！

はぁ～すっきりした。

一生懸命なんてやりたくない

楽したい

無理したくない

未来なんて楽しい未来なんて想像なんて出来ない

しんどい

ほんとに今の状況がしんどい

頭の悪い親と一緒で

いつも自分ばっかり悪いくじをひいているような気になる

支えてくれる人なんでいないし。

助けてくれる、兄弟も友達もいない。

頼りにならない親抱えて

この人がいたから、今の自分がいれるんだと

わかっているのに、感謝が出来ない。

いらいらする

今、こんな気持ちでいるから

魅力なんてまったくないし、気持ちなんて全く伝わらない

心がとげとげで、全く可愛くない

もう、何ヶ月、何年、この迷路から抜け出せないでいるんだろう...

もう。終わりにしたい。

しんどくなる人は読まないで下さい。

今の心境

最悪

なんだかすごく落ち込み気味。

周りがどんどん結婚や彼氏や幸せになっていく

私もうすぐ35歳。おばさんの領域に足を入れ始めてる。

彼氏おらず。中途半端な恋愛はしてる

最近は恋愛なんかよくわからない。

仕事。まったくやりがいもなく。やめたくてたまらない。

ちっとも楽しくない。

自分の人生、うまくいってるとは思わない。

だから、うまくいかないのも充分わかる。

でも。プラスばっかりでいられない。

不安やいらいらに押しつぶされそうになる。

あきらめたくないけど。何だか最近、やる気は起きない

真剣に生きることに疲れを感じてきて

ただなんとなく過ごしている

空回り

泣きたくても、涙すらでない。

人生やめたくてもやめれない。

こんなはずじゃなかったのに。

切り替えスイッチ落ちてこないかな？

ここから早く抜け出したい。

相手に気持ちが伝わらない。

よかれもよかれじゃないし。

優しくしたいのに出来ないし、自分の人生も定まらない。

頭でっかちになるばっかりで、何も形に残せていない。

なんの為にやってるかわからなくなり、裕福な人を羨ましがったり

意味のない話には付き合えない自分がいて

たまに高飛車になりすぎてはいないか不安になる。

どんどん、あたまでっかちになって、いい人だけじゃ、彼氏選びも出来なくなり

そうして、結局は一人ぽっちになるんじゃないかって不安になって、

ちゃんと人をスキになれなくなって

だから誰にもちゃんと一途に思ってもらえないのは当たり前。

自分が向き合おうとしないからだ。

簡単な恋愛にばかりなれてしまった。

人生、何度もやり直したいっていいながら

同じこと、何度も何度も繰り返して。

私はいったい何になりたいんだ。

しっかりしなきゃって、何歳なんだ。

このままで言い訳がない。

もっと、必死にやるべきなのに。

結局、一番何も出来てないのは私だ。

口ばかりは私だ。

可愛くない。

馬鹿だし。

なんのとりえもないし。

めんどくさいの嫌いだし。

今の私は、本当にいけてない。

ぐちに付き合いきれなくてごめんなさい。

マイナス言葉にうんざりです。

あなたが変わろうとしないなら

みんな、自分の周りから離れてしまう事に

早く気がついて下さい。

友達が少ないのは、自分が選んでるのではなく

みんなが離れて行ってしまってる事に早く気がついて。

じぶんが選んでる様にいうけど

みんないやなんだよ。

愚痴ばっかりのあなたのつまらない話を聞くのは。

ポジティブになる努力して下さい。

気がついたら、一人になるよ。

めんどくさいのはいやなのね

電話じゃきろうかってはなすと

そうだねっってじゃあねって

おい！５秒の間もねぇのかって！って思ったけど。

余計に腹が立つし・・・

意地悪も言いたくなるし。

どんなにいつも寂しい思いしてるか

ほんとに分かってないよ。

本当にいやになるよね

自分が一番いやになるよね