精神的に辛くなったのでバイトを辞めた。

最後の日までストレスを感じていたので、辞めて良かったと思う。

しかし、これから新たなバイトをすることになっていたのだが、

先方の都合で、やっぱり７月半ばぐらいに必要になったら連絡しますのでこれまでの話は白紙にと、初勤務の２日前に連絡が来た。

面接した時は、５月の終わりからスタートなはずだったのだが。

面接の感じだと優しい人なのかと思っていたが、こんなに簡単に条件を変えられるとは。

フリーターって本当、こんな扱いなんだなとしみじみ思った。

自分が魅力のない人間だからかな。

なかなか働けるところが見つからない。

早く正社員になりたくて就活もしているからか尚更。

じゃあ前のバイト我慢して続ければよかった、とは到底思えないけど。

精神的に辛いからやめたのにさらに追い打ちをかけるように、、、

もう辛い、生きることが辛すぎる。

元気な時なら、こんなことで落ち込まなかったと思うけど

もう今は少しの裏切り（？）に過剰に反応しては頭が痛くなって寝るって感じ。

１日のうちのほとんどが寝る時間になってしまった。

もちろん履歴書書いたり面接行ったりはしてるけど。

楽しいな、って心から思える日は来るのだろうか、

やっぱり毎日が憂鬱

すっかり弱ってしまったな。

相変わらずあまり人には会いたくない。

家族でさえ鬱陶しく感じてしまう。

部屋に引きこもることが多くなった。

こんなんでちゃんと仕事できるようになるのだろうか。

この頃、何をしていてもどこに行っても、心の底から楽しむことができなくなった。

３月に学校を卒業して、きちんとした職についていないからかな。

就職活動はしているけど既卒はどうのこうの言われるのがだんだん苦痛になってきた。

面接では、どうして既卒になったの？どうして美術の仕事じゃないの？（美術系の大学に通っていたから）

とか、初めましての人間に聞かれる。

いやいや、あなたに関係ありますか？今ここで簡単に説明して理解できるんですか？

学校が忙しかったからです別にその仕事だけに絞ることないでしょなんなんですか、と内心思っている。

ただそこで仕事がしたいなと思っただけなのになぜそこまで干渉されなくてはならないのか。

学業は本当に頑張った、限られた学生という時間を無駄にしたくないと、特に最終学年は突っ走ってた。

その分大変なこともあったけど充実してたし達成感感じることが多かった。

でもそれは卒業してしまえばただの言い訳となるようだ悲しいことに。

友達は働いている人が多いから、遊んでもそれぞれの「仕事大変トーク」を聞かなくてはならないのが苦痛になってきた。

その何が苦痛かというと、共感してあげられないこと。

自分も含め女の人は共感を求めて話をするのがわかっているのに、自分は定職につけてないから共感するのが難しい。

私のリアクションは薄っぺらいものになるし、それなら話のわかる別の人と遊んだ方がお互いのためだろう、、、

と思ってしまって、その場にいるのが申し訳なくなる。

それに、大学時代私をいじめてきた人（A）がいて、でも私はずっと誰にも相談できなかった。

そのことで気を遣われたくなかったから、本当に我慢我慢の連続だった。

でも卒業してやっと親しい人二人には打ち明けられた、泣きそうになりながらも。

そういうことがあったから、Aの話題を出す人（私の事情を知らない）も、会いたくなくなった。

聞きたくないし。

Aと仲いいってことは、少なくとも似た者同士なところあるし、わざわざ事情を話しても、私の勘違いってことにされそうで言いたくない。４年我慢した陰湿ないじめを勘違いにされたくない。

まあ親しい人には話せたし会ってるからいいけど。やっぱなんか微妙に気をつかわせている感じでな、、、

そして家に帰れば母親に、足音がうるさいだのスマホばかりいじっているからどうのこうの言われる

いやスマホ使って就活してるんですけど

パート先でのストレスで自律神経失調症に軽く足を踏み入れた母親。

最近はだいぶ落ち着いてきたけど悩みとか相談しても結局イライラが溜まるだけだし

話すのもめんどくさくなった。

どうせ理解してもらえないだろう、みたいな。

最近の母親は真面目？というか綺麗事ばかり言っている。

ちょっと愚痴言っても、そういうことはいうものじゃない、みたいに返される。

ほんとめんどくさい。何年か前はテレビに出てる人のこと整形だの何の言ったり周りよりいかに家が優れているか？を比べたようなこと言っていたくせに。当時はほんと聞き辛かったな。

それが最近は、私が家で愚痴（自分が実際に嫌な思いしたこととか）いうのも気軽に話せない。

バイト先も最悪。

社員二人しかいない小さすぎる会社なのだが、片方は社長。

社員は社長のいいなりで、社長はものすごい気分屋。

今日はいい、明日はダメ、全部気分。

仕事中は、みんなに聞かせるように大きな声で社長の知人の悪口とかとにかく人の悪口を言いそれに社員は同調する。

馬鹿馬鹿しいし、職務妨害だからやめてほしい。

いい歳して、周りは馬鹿で自分こそが正義、みたいなの痛々しい。

仕事内容は好きだし、最初は一生懸命頑張ってたけどなんかもううんざりしてきて、給料も見合ってないしもうやめようと思う。

あの環境にいちにち8時間もいると思うと苦痛で、今日も休んでしまった。

とか色々ネガティブなことばかり考えてしまう。

なんかもうほんとここ２か月ほど、色々と些細なことでもうんざりしてしまって、だんだん物事に意欲がわかなくなってきた。

趣味もあったけど最近ほとんど何もしてない。

私は昔から人付き合いが苦手で人間関係で悩みがないことはなかったけど、

そんな自分が社会に出てうまくやっていく自信がない

でも就活はしなきゃいけない

全部自分が悪い

もう色々と嫌になる

周りからのプレッシャーも本当にやめてほしい

私に構わないで、連絡をしてこないでそっとしておいてほしい

遊びに誘われたら、何かの集まりの連絡が来たら、丁寧に断ることばを探さなければならない

断った後は罪悪感でいっぱいになる

どうしても行く気になれない、誘ってもらえるのありがたいことなのに

頭も痛いし腰も痛いし耳鳴りもうるさい

いちにちのほとんどが憂鬱なことが多い

眠いしずっと布団にいたい

今自由な時間も多いはずなのになんで何もする気が起きないんだろう

時間が勿体無い

でも気力がない

きっと世間からは甘ったれのろくでなしだと思われるだろう

自分でもどうしてこんなに無気力なのかわからない

自分のことを誰も知らない、人の少ないところに行きたい

ああもう嫌だ