今まで奨学金返済などに苦しめられてきた私だけど、最近になって転職したり生活費を見直したりして、少しずつでも貯金ができる余裕が出てきた

生まれてこの方余裕を感じたことがないと言っても過言じゃなく、余裕ができて素直に嬉しいのにくわえて自分自身の内面の変化を感じた

これが欲しいとか、これやってみたいとかここに行きたいとか、そう言う欲がふつふつ湧いてきて、すごく幸せだなって感じたの

そこでよく考えてみたら、余裕がなく過ごしてた今まではお金がないからどうせできないって思いから、心の底ではやりたい事を我慢してきたんだなって。

やりたいと思っても結局実行できないことが惨めだから考えないようにしたり、色々理由をつけて遠ざけてた。

だから、その小さな欲達が出てきてそれについて考えるだけでもワクワクできるってなんて幸せなんだろうって。

ただお金ができたから物欲が出たって言ったらそこまでだけど、そんな単純な感情じゃない

その小さな、これがしたいとかの気持ちを我慢していったらどこかでずっとそのコンプレックスを抱えることになるし、それが積み重なって大きな目標を持つ事もできないだろうなって。

貧困ってただお金がなくて苦しい以上に知らず知らずのうちに心を蝕んでいくんだろうなって改めて感じた。

少しずつでも貯金していってこの気持ちを忘れずにいきたいな

景気が悪く給料が上がらないのに、物価が上がってしまう状態のこと。

しかもそれに加えて度重なる増税で家計は圧迫されていくばかり

過去起こった日本やアメリカでの事例を見ると10年もその状態が続いたみたい。。

ほんときついな

日本人は真面目で、週5で8時間は働き、サボる人なんて数少ないのに、休みの日さえ好きに遊べる余裕がない人で溢れてる。

テレビでは節約の話題ばかり。

これじゃなんのために働いてるのかわからない。

良くSNSで1日8時間も働いて20万ももらえないなんて馬鹿らしいから風俗や夜職で働いてるって人を見るけど、そりゃそう言う考えにもなるなあと、、

ちゃんと毎日働いてるのに余裕がないってほんとにきつい

みんな希望も持てず、生きることだけに必死よ

理想は、普通に働いてたら月一はちょっとした旅行に行けたり貯金できたりそのぐらいの余裕があって、もしそれより豊かな生活がしたい人が副業をしたりそれぞれが頑張るっていう世の中。

なんだか水準がおかしくなってる

それなのに増税を重ねる岸田総理は何がしたいんだ？日本人を苦しめたいのか？ドSなの？

そんな状態じゃ結婚にも踏み込めず子供を作ることなんて考えられないに決まってる

国民はこんな状態なのに政治家は世界で3番目に高い給料を貰ってるみたいね、、、あのアメリカより1000万円も多いって。どうなってるんだ

そんな桁外れの額をもらってるから庶民の気持ちがわからないのよ。

金銭感覚がおかしくなってフランス旅行とか行っちゃうのよ。

もう誰を信じてこの国を任せればいいのかわからない。

ひとまず早急に岸田総理には総理の座を降りていただきたい。

・圧倒的社不

・自己紹介や自分の意見を言うのが苦手

・初対面の人とは意外と喋れるけど、信用はしてないし、そこから深く仲良くなるのが難しい

・会話の時は、これって言う必要あるかな‥って脳内会議が止まらない。その間にその話題終わってる

・仲良い人の前だと思った事なんでも喋れる。悪口(こんな人がいてー最悪じゃない？みたいな)とまらん

・言語化が苦手だから、なんてことない事を言おうとしたのに伝え方が悪くて場が変な空気になる。そしてその後超反省して自己嫌悪

・色々できない事多くて自己嫌悪しがちだけど、どこからくるかわからん謎の自信？プライド？もある。

・嫌だなーと思いつつも、それを伝えるのが怖くてとりあえず合わせて疲れる

・八方美人しすぎて、気づいたら友達同士のいざこざに板挟みになってパニック(両方から味方だと思われてるゆえに)

・1度仲良くなった人とやっぱり気が合わないなーと思いつつも一緒にいて、それがある一線を越えると一気にシャットダウン

・冗談でもいじられたりすると、そのセリフが刺さって引きずる

・↑のため、人のことは冗談でもいじれない

・何考えてるかわからないとか、ふわふわしてるねって言われるけどあまり嬉しくない

・イライラが頂点に達すると勝手に涙が出てくる

・威圧的な人が苦手で、何も喋れなくなる

・相手のちょっとした質問とか発言をネガティブに受け取ってしまい、心配になる

・交友関係は狭く深く

・あまり仲良くない人からの印象は「静かでいい人」

・基本的にモテないけど同性には人気

・目立つグループの端にいがち

・怒られるのは大の苦手で、自分にじゃなくても怒っている人を見るだけでストレス

・診断系が好きで、流行っているとやらずにはいられない

・お酒を飲むと自分の中のリミッターが外れて楽しめるからお酒大好き

・好き避けしちゃってなかなか好きな人と仲良くなれない

・付き合ったらデレデレ甘えまくる

・自分のことを気に入ってくれてるってはっきりわかる人にしか素を出せない

・嘘はバレるのが怖くてつけない

とりあえずこんなもんで。。。

また思いついたら追加していく！！

まずその子に今回だけじゃなく、以前も取られたものがある。以降わかりやすいようにその子のことをA子とよぶ。

まず一つ目、A子に靴を貸して欲しい！っていわれて貸して返されてません。一度催促したけど流された。

次に、家にA子含めて何人か友達を呼んだ時、指輪がひとつ無くなって、それは私にとって大事な指輪だったのでSNSで騒いだ。そしたら後日A子が、探してたのってこれ？って急に出してきた。

絶対意図的に取ったやん。

あとA子に会うと結構な確率でリップやコンシーラーなどがなくなる。これも普通に無くしたのかなって思うけど、A子とあう時に限ってなくなることが多すぎて疑ってしまう

後一つ、服を借りパクされそうになった話もあるけど長くなりそうだからまた今度書く。

後これは私の話ではないけど共通の友達の話。

その子がA子の家に泊まった時の話なんだけど、朝起きるとネックレスが無くなっていたらしい。

もう疑うしかないよね、、、

そして当日の話

その日は何人かでカラオケに行ったんだけど、お酒も飲んでいて、みんなが酔い始めた時のこと。気づくと私のアイコスが無くなっていた。

ちょっと暗くしてた部屋を明るくしてみんなスタンドアップして部屋の隅々を探す。いくら探してもない。

そんなことあるか？机の上に置いていて、まだトイレにも行っていなかったからどこかに置いてくると言うこともない。

するとそのあと、私のアイコスもない！と他の子が言い出す。

探してみるとなぜか私のカバンに。

は？？？意味がわからなかった。少し酔ってはいたけど意識ははっきりしている中で自分でそんなことするわけない。

そして前々から疑ってたA子がちょうど隣にいたので、お前入れたやろ!って言うと無言。怪しすぎる

そして確信的なのが、そのあと他の子から「A子がてきとうちゃんのカバンにそのアイコスを入れる瞬間を見た」と言われた。

本当に呆れた。何がしたいのか。私を犯人に仕立てたかったのか？気持ち悪い。

すると今度は別の子が、私のポーチがない！と言い出す。

私はもう完全に私の横にいるA子を疑って観察していた。すると

無性にA子の右側の床付近を気にしている。

私は確信した。絶対そこに隠している。

そして私がそこを確認すると、思った通りポーチがあった。

すぐに取って持ち主に渡した。後から確認すると中身が少し無くなっていたらしい。

今思えばその時点でA子のことを問い詰めればよかった。。。

ここまでくると恐怖でしかない。

また怪しいのが、みんながあまりに騒ぐから焦ったのかわからないけど、A子が私に「アイコスはとりあえずあったってことにしよう？」と意味のわからないことを言い出す。

困惑している私をよそに、他のみんなにA子が「アイコスあったから気にしないでー！」と大きい声で言い出した。さすがにそこで嘘をつく利点はないので、すぐ私が見つかってないよ!と否定。

そして解散するまで結局アイコスは見つからずに今に至る。

ここまで読むと、私がA子に嫌われていて、嫌がらせを受けているのではないかと思うと思うけど、それは考えられないのである。

元々同じ仕事をしていて、喋っている分には普通なので、なんでも喋れる友達のような感じで仲良くしていて、その子と喧嘩になったことなどまずないし、一時期いつも2人で遊んでいて周りからは本当に仲良いねともいわれてた。そして今回も「ありがとうね！今度来た時は2人でご飯でも行きたい！」と言うラインが入っていた。私は人の気持ちとか気にしすぎるほどなので人に対して恨みを持たせるようなことなんて絶対しないからこんな嫌がらせみたいなこと初めてで困惑。

なぜそんな行動に出るのか不思議でならない。

ネットで調べてみるとクレプトマニアという窃盗が癖になってしまう病気があるみたいだね、それなのかな？

とりあえず本当にムカついている。

今まで借りパクされたりしても、A子とは喋ったら普通だし、共通の友達もいるし、何かの間違えかな、と自分の中で飲み込んで縁を切ったりはしてこなかったけど、流石にカラオケでの行動はやばすぎるし、とくに私の物を狙われてる気がするので、これを機に縁を切ろうと思う。

もうラインは返さないし、A子がいる場には一生行くことはないだろう。

奨学金でそんな苦しんでる人がいるんだ、とかそう言うコメントがあることを期待したんだけど、

溢れていたのは「返せないかもしれないのに借りるとかバカだろ」というコメントたち、、、

見てるの辛くてすぐコメント欄閉じた🥹

まだまだ貧乏は自己責任理論で溢れてるんだ。

奨学金について疑問を持つ人や貧乏な家庭の人は奨学金を借りないと大学に行けないということに疑問を持ってコメントする人が全然いなくて泣きました。

貧乏じゃない人は貧乏について想像が出来ないってことをまじまじと見せつけられた感

残念です。。。

元は白人のキャラクターなのに黒人が採用される…

私も反対だなあ

どういう意図があってどういうキャスティングをしたのかは知らないけど、どういう意図であってもどうなんだろうって思う、、

今までで元々黒人とかアジア人のキャラクターを白人が演じるってことが度々あって、批判されてきたと思うけど、それとやってることは一緒だよなぁ

なんだか黒人差別について考えすぎて逆に贔屓してるみたい

それは平等とは言わない、、、

小さい頃からアニメや絵本で見てたアリエルが大好きな子供が映画を見たとして、「なんでこのアリエルは色が黒いのー？👧🏻」とか聞かれたらなんて答えるんだろう

大人の事情だよーとでも言うのか？逆に辺な影響を与えそうな気がする、、、

でもこの映画の批判のうちで、それはダメだろって思うのは主人公の女性への直接的な批判。

Twitterとか見てると、おばけみたい。とか、こわい。とか直接的な批判が散見される。

そのキャスティングに批判があるとしたらキャスティングをした人に意見を述べるべきであって、女性への批判はおかしい事に気づいて欲しい、、

それはただ単にこの話題に乗っかった誹謗中傷になる。

海外の反応まで調べてみたわけではないから分からないけど、もしこう言う批判が世界中から飛んできてるとしたら女性が可哀想すぎる。。

貧困は心の癌になってその人の自己肯定感を下げるんだって。

自分に当てはまることばかり。あなたが自分に自信を持てなくて、何もやる気が起きないのは貧困のせいだよって言ってもらえている気分になる✨

そんなふうに肯定(？)をしてもらえることなんてないからね。

だって貧困を味わっている人以外貧困の気持ちなんてわからないから。

そう、私の自己肯定感の低さの原因は家庭環境と貧困のせいだろうな。

自分がなかなか貧困から抜け出せなくて苦しい思いをしてることから貧困について興味を持って調べ始めて、卒論は学部に関係ないのに貧困について書いたなー笑

調べていくと貧困って人の人生にものすごい影を落とすんだけど、貧困をなくしたい！って思えるのって貧困経験者と「貧困が増えることによる国への悪影響を理解してる人」ぐらいしかいなくて、解決難しいんじゃないか！？って思ってたけど、最近は国全体が貧困ムード。

賃金は上がらないのに物価は上がり、税金も上がり、負担ばかりが増える。この現状で貧困について考える人が増えているのではと思う！

苦しむ人が増えているのは良くないけど、問題について考える人が増えるっていうのは良いことだよねー

これで声をあげたり選挙に参加する人が増えれば少しずつ状況は良くなっていくのかなーと思ったり

でも話の方向性変わるけど、ちょっと思うのが、いくら若者が選挙にいこうと年寄りの数が多くて勝てないのだから意味がないのでは？ってこと。

私たち若者が生きやすい国になるには世代交代を待つしかないのかな？

それを待っているうちに今度は私たちが老人になっちゃうね😹

どうなる日本！

いつかは子供が欲しいとは思うけれど、現実的には考えられない。

この状態で子供を産んだとしても子供が大学に行きたいとなれば奨学金を借りてもらうしかないだろう。だけれど今自分が味わっている地獄を子供にも味合わせるなんてことは到底できない。

ましてや子育て支援がどんどん乏しくなっている現代。

そのことを思うと今は子供が欲しいなんて言えない。

贅沢を言うと、私の親にも奨学金のことまで考えて一緒に大学について考えて欲しかった。

加えて私の兄は年子で一年しか歳が離れていない。

それでも2人とも大学に進学し、2人とも奨学金に苦しんでいる。

なんなら厳しいことを言うと子供を産むところからよく考えて欲しかった笑

その分学費もかかると言うことを。

私の親は大学に行っていないので奨学金についてもよく想像ができなかったんだとは思う。

親の計画性の無さを思うとなんとか払えるだろうぐらいにしか思ってなかったとすら思える。

理想は子供が奨学金を借りずに大学に通える資金を得てから子供を作ることだけど、そのタイミングは一生来ないようにも思える…。

でもそれらの夜の仕事には閑散期がある。全く客自体が入ってこなくなり思うように稼げなくなる、、、

すると奨学金がついに払えなくなった。そこで今までよく考えなかったけど、奨学金の額が高すぎることを再認識する。その時期は何回も払えなくなって請求が何度も来て。そうすると親に請求が行く仕組みになっているので、親からも払え払えとラインがはいる、、日々の生活は全く贅沢をしているわけじゃないのになぜこんな借金を抱えて苦しい思いをしているのだろう。私は完全に追い詰められて毎晩辛くて泣いた。限界が来て、親に「払えないのにどうやって払えっていうの！？体でも売ればいいの！？」って送ったこともあった、、、

しばらくそんな日々を過ごしているうちに今の彼氏と出会う。それらの夜の仕事では安定して稼げないのに加え、彼氏がいるのに男の人と密着するような仕事をするのが嫌になり、バイトではあるけど週5は働けて安定した仕事をするようになって今にいたる。

彼氏と同棲をしていて家賃が折半できるが、それでやっとギリギリ生活できるレベル。家も一人暮らし用の部屋に2人で生活してる。

正直そんな狭い部屋の低い家賃でも折半しないと今の仕事だけではやっていけないので副業するしかないだろう、、、

毎日他の人と同じようにしっかり働いているのにたった4年大学に行ったことで月6万も持ってかれるのだ、、、その6万があれば何ができる？好きな服が買えたり、貯金もできてたまに旅行に行ったりなんて余裕だろう。

でも今はどうか？特に贅沢もせず、むしろ毎日節約の日々。なのにお金は残らないどころか足りない。

そして奨学金地獄の1番の落とし穴だと思うのが、収入に応じてしっかり税金も取られることだ。

そう、当たり前だけど、高い奨学金を払っていようとお構いなしに税金ものしかかってくる、、、もちろん私は全て払えないので猶予をもらったり、住民税など高額なものは一度に払えないので分割払いにしてもらったり、本当にカツカツ状態。

正直年金はしばらく払えていないので老後は大変だろう。でも今払えないのだからどうすることもできない。

彼氏には金銭面で迷惑をかけていて時々本当に辛くなる。こんな借金まみれの私なんかと文句一つ言わずに一緒にいてくれて、支払いが厳しくなったら一緒に考えて足りない分を工面してくれたり、、、申し訳ない気持ちでいっぱい。

本当に感謝しても仕切れない。

友達には普通に働いてるのになんでそんなにお金ないの？と聞かれる。奨学金で、、、なんて言ったら空気が重くなるのであえて言わずになんでだろうね〜なんて誤魔化す。私が聞きたい。なんで？

でもその4万の高い方の奨学金は月の支払額が高い代わりに完済が早いので後4年ほどで終わる。後4年で終わるっていうのはちょっとした希望ではある。だからそれまではなんとか頑張りたい。

最後に実家が裕福ではないけれど、これから大学に行こうか迷ってる人に声を大にして言いたい。奨学金を背負ってまで大学に行きたい？仕事なんてたくさんある。絶対にやりたい仕事がある人以外は奨学金を背負ってまで行くところではない。

確かに大学は楽しいけれど、卒業してから何年も地獄を見るのならその楽しさなんてちっぽけ。普通に働いて貯金をして好きなことをする方がよっぽど有意義に過ごせると私は思うなー。(まあ私のこの高額な返済額は異例だけどね笑)

今はほとんどの人が大学に行くので、大学に行ったからって収入が保障される時代でもない。特別な経験をしていたり能力がないといい仕事にはつけない。

でも実際のところそういう特別な能力がある人は大学に行かなくても自分で道を切り開けるだろう。

私みたいになんの能力もなく、努力もできない人間が大学に行くべきではなかったんだ。

よく考えて欲しい。

私は2ヶ所の団体？機構？から奨学金を借りていて、1ヶ所目が月に4万円ちょっと、もう1ヶ所が月に1、2万円で、ちゃんと払うとなると5万円以上6万円近く払わなくては行けない状況なんだけど、流石に払えないので2つ目の値段が低い方には猶予をもらっている状態、、、

だいぶ長くなってしまうと思うけど、奨学金地獄に至るまでの経緯を説明する

私は中学生頃から海外の文化に興味を持って、いつか海外で働きたい！！なんて淡い期待を抱きながら学生時代を過ごしていたの。

でも小さい頃から本当に勉強が苦手で、コミュニケーション能力もあるとは言えない出来損ない人間なんだけど、海外に興味があることから英語の勉強はまあまあしてた、でも記憶力も容量も悪く、勉強してもなかなか成果に出なかったから、成績は良くなかった笑

高校に入って、大学について考える時に、正直自分の将来について全然しっかり考えてなかった。でも周りの子はみんな大学に行く時代で、親にも大学進学を勧められてたし、大学ってなんだかキラキラしてるイメージで憧れはあった。だから学費のこととか特に考えずなんとなく進学することに決めた。

そのなんとなく決めたのが悪かった、、、

そして私の学力でもギリギリ受かりそうな、国際関係の学部がある大学に絞って推薦でなんとか入学。

親にもお金のことは何も言われてなかったから、入学して1、2年ぐらいは何にも考えてなかった。でも以前ちょっと書いたけど、父が再婚したタイミングで再婚相手に言われたのか、突然奨学金を借りて授業料を払いなさいって言われるの。

父はお人よしだから払うの大変だけどギリギリ払ってたか借金してまで払おうとしてたんだと思う、、

(再婚相手に言われて申し訳ないんだけど、、みたいなことを父から聞いた記憶、、)

再婚相手がその状況を見て、学費なんて自分で払わせなさい！って話になったんだろうね、詳しいことはわからないけど。

でもその時は卒業したらしっかりしたところに就職してしっかり稼ぐから余裕ぐらいに思ってた。(多分奨学金返済地獄に苦しむ人はみんなそう考えてたと思う)

あと、普通に4年過ごすだけだったら奨学金一種類で足りたと思うけど、なぜ4万円の方があるかと言うと、アメリカに5ヶ月間留学に行っちゃったの。

これも今思えばこんなに返済苦しむなら行かなくてよかった、、

まあ本当にこれは私の能力不足、努力不足だし、自業自得と言われればそうなんだけど、

アメリカ行っても英語力はあまり上がらなかった。そもそも元の英語力が低すぎた。まあ帰ってからも英語漬けの授業だったんだけど、英語を使って仕事をできるほどの英語力は身に付かった。いうなら日常会話程度。

しかもね、アメリカにいる間、留学費とは別に大学の学費もしっかりかかるんだよねーそれは本当によくわからない。日本の大学にいなくて授業受けないのに大学にお金を払わないといけないのよ。意味わからん。

それからあっという間に就活の時期が来るんだけど、そんな一番力を入れたはずの英語がそんなレベルだから、英語を使う仕事には書類の時点で落とされまくる、、、結局全く英語と関係のないベンチャーの会社に入るんだけど、その会社の環境がまあまあやばかった。

繁忙期に残業当たり前で毎日のように終電ぐらいまで残業があった。その時は一人暮らしするお金もないから片道2時間かけて通っていて、帰るのは夜の1時、起きるのは5時とかで毎日睡眠不足、、、

会社では限界に達して居眠りをしてしまい、怒られる毎日。そんな日々を過ごしているうち扁桃炎に月1下手したら2回のペースでなるようになってしまい、毎回40度近い熱が出たり症状も酷かった。その体調不良もあり、精神的にも参ってしまって会社を辞めることになった。

その会社に勤めていた頃は安定して給料が入っていたので計6万ほどの奨学金を払えてはいた。実家住みっていうのもあるけど。

でもそこからが地獄だった。。。

そんな新卒一つ目の会社で失敗してしまった私はトラウマを抱え、普通にまた会社に入るという選択肢は微塵も考えられなかった。

つづく