私がぷしゅおのことが原因で精神的に調子を崩してしまったので来年の幼稚園(２年保育)入園までの繋ぎとして入園させてもらっただけだし、療育優先なので保育園のイベントには出たり出なかったりです

運動会は療育とかぶっていなかったから日程的には行けるんだけど、週１〜２の登園で練習も満足に参加出来ていないだろうしと欠席のつもりでいました

で、いざ欠席と連絡帳に書いたら先生から呼び止められて「ぷしゅお君、運動会欠席って何かご予定があるんですか？」と。

私「いえ、特にこれと言った予定はないんですけど、週１〜２回しか登園していませんし、そもそも行っても参加出来ないと思うんですよね」と言ったんですけど、

先生「運動会の練習も毎日やっているわけではないですし、みんなそんなきっちりではないので(笑)出来なくても全然大丈夫ですよ！ご予定がないのならぜひ参加して下さい」って笑顔で言われてしまって…。

先生の気持ちは本当にありがたいんだけど、公開処刑されに行くのかぁという気持ちになってしまいました

本当に行く気なかったので娘の歯医者（なかなか予約取れない）を入れていたことを後で思い出し、やっぱり運動会は欠席だな〜と思っていたら夫が「運動会俺行きたい」と言い出してこれまたビックリ

たぶんぷしゅお全然参加出来ないよ？普通の保育園だから他ほとんど定型児だよ？ママ友ゼロだから知り合いもいないよ？というか親子競技あるよ？

思いっきりネガティブなこと言いましたが、それでも夫は自分が一緒に運動会に出ると

夫はぷしゅおが自閉症だろうがとにかく可愛いんですよね

それは本っ当〜〜〜〜〜に救いです。これで夫が「こんな自閉症児いらん」みたいな態度だったらもう我が家おしまいですから

で、私と娘は途中歯医者のために抜けることとし夫がメインで運動会に参加してきたわけですが…

ぷしゅお、最初から最後までほぼ泣いて先生抱っこでした

無関心で参加しないことは予想していましたが、母子分離がスーパースムーズなぷしゅおがまさか家族と離されて泣くとは

ぷしゅお的には家族全員でお出かけと思っていたようで（「運動会だよ」と説明はしていましたが理解できていなかった）、突然先生に引き渡されてしかも家族は観客席にいるのに自分はそっちに行ってはいけない状況が初めてで、とにかく終始泣きながら家族のところに行こうとしていました

なんとか機嫌を持ち直した徒競走も、名前を呼ばれて返事までは出来ていたのにヨーイドンした瞬間カメラを構えていた私を見つけてしまい、私の方に走って来ようとして先生に止められてまたまた大泣き

その後すぐに歯医者に行ったので私は見ていないのですが、親子競技で夫が隣に行くまでずっとグズグズだったようです

散々な運動会…こんなことなら先生の勧めを断ってでも不参加にすれば良かった…とは思いませんでしたね、意外にも。

ぷしゅおってこういう状況がダメなんだという新たな発見があっただけ収穫だなと思えています

来年は幼稚園の運動会になると思いますが、次はぷしゅおにどう伝えてぷしゅおもどこまで運動会を理解して家族のところに行きたい気持ちを我慢できるかな？と成長の物差しになる気がします。

そしてママ友ゼロだと意外にも公開処刑感が薄いこともわかりました

ぷしゅおは明らかに「あの子障害あるんだろうね」感出ていましたが、知り合いがいないとどう思われてるかなとかリアルに考えようがないので意外と平気なもんだなと

もし小学校の支援級に進学した場合、「あ、保育園の時のあの子ね！やっぱり支援級の子か〜」くらいに思い出してくれたらそれはそれでありがたいかも

そんなこんなで初めての運動会は涙涙の抱っこ抱っこでしたが、今後の糧に出来そうな気づきがあり参加しなければ良かったとは思いませんでした

ただ、先生の手を取ってしまい先生にも他のお子さん達にも申し訳なかったなという気持ちはあります

やっぱり幼稚園で加配は必要だろうな

『夜の興奮、シャトルラン＆トランポリン』  『心の準備が出来なくて。』  先日発達クリニック受診だったのですが、最近ぷしゅおが夜に興奮気味だということを話したら先生「リスパダールの内服してみますか？…ameblo.jp

前のブログから少し経ってしまいましたが、あの後の受診でリスパダールを処方してもらい今飲み始めて１週間ちょっとというところです

飲み始める前は「とうとう精神病薬を飲ませる時が来てしまったか…これでぷしゅおもいっぱしの精神病患者…」なんて思っていましたが、いざ飲ませてみたら…

別になんも変わらん

相変わらず夜は興奮気味だしシャトルランしてます

が、すこーしだけエコラリアが減ったような気がします

所構わず自分の好きなDVDの台詞を喋っているぷしゅおですが、それがなーんとなく黙っている時間が増えたか、な…？

睡眠も寝つきは相変わらず悪いですが、朝方４時台に覚醒してブツブツ喋るのが減ったか、な…？

どちらも気のせいレベルではありますが、微量からの開始なのでそこまで効果が実感出来ないのも当然かなぁと

今後内服継続して増量したりしたら副作用が心配ではありますが、少なくとも現在のところは悪くはない感触です

そうそう、先日のお彼岸に義理家族と一緒にお墓参りしたのですが、最近ぷしゅおの障害のことを話していない義理両親に会うのが気が重くてですね…

4歳になってさすがに障害児味が出ているので、いいかげんちゃんと話をするべきだと思うのです

でも夫はのらりくらりと話をしてくれなくて

夫には「あなたの親だからあなたから話してね。私は自分の親にはもう言ってあるから。お義父さん達もそろそろおかしいと思い始めているだろうし、話さないままだと今後会わせづらいよ。」と言いました。

結局当日お墓参り後義理実家に寄った時、私とぷしゅおが客間でお昼寝をしている時に話したようです。

でも「自閉症」とははっきりとは言わなかった模様「発達に偏りがある」程度のことしか言ってないみたい。

義理両親が取り乱したらいけないからはっきり言うのを避けたわけではなく（義両親・夫共にそういうタイプではない）、やっぱり良い話ではないから自分の口からは言いづらくて後で私から詳しく言ってもらいたいんでしょうね。

まぁ夫は療育にも来たことがないし、詳しく説明なんてのがそもそも無理なのかもしれません

それでも話の後は義両親のぷしゅおを見る目が少し変わったような気がします。「なんかこの子おかしくない？」と怪訝そうだったのが腑に落ちたような。

元々二人ともぷしゅおには優しくしてくれていますが。

夫の思惑通りですが後は追々私から説明していきたいと思います

『心の準備が出来なくて。』  先日発達クリニック受診だったのですが、最近ぷしゅおが夜に興奮気味だということを話したら先生「リスパダールの内服してみますか？」って…  リ、リスパダール？…ameblo.jp

この時はリスパダール内服なんて、ぷしゅおはまだ３歳だし我慢出来るんで精神病薬の内服はまだいいですって思ってたんですけどね…

次の定期受診で処方してもらうわ

最近、夜になると興奮するのが酷くなっているんです

特にシャトルランがすごくって

部屋の壁から壁にドッタバッタ何十往復（盛ってなくてこの回数です）もするんですよ

シャトルランのコースにはこのブログの時に購入したクッション型トランポリンも入っていて、走って走って跳ねて壁に手をドーンと突いてまた走って…みたいな感じです。

毎日お風呂に入れた後に汗だくですよ

お風呂の後は下着とオムツだけでパジャマは着せず、寝る直前に下着とオムツを替えてパジャマを着せる（＋タオルで頭をガシガシ拭く）という感じですね

本当なら寝る前にもう１回シャワーで頭洗ってあげたい

興奮状態でシャトルランしているときはいくら声をかけても届いていないです

元々指示理解は微妙なのですが、理解云々以前に脳みそに届いていない感じ。

無駄とわかりつつも「うるさい」「静かにして」「走るのおしまい」「ぴょんぴょんやめて」「ストップ」「走るのバツ、歩こう」など色々と言い方を変えて声はかけていますけど…。

抱っこしたりして物理的に止めるのもね、抱っこから下ろしたら即走り出しますから無駄ですよね。

もう本当にこちらが発狂してしまいそうになるくらい常時ドタバタうるさいです

これ我が家が戸建てじゃなかったら引越し案件ですよ

なんでこんなに走ってしまうんでしょう…好きな感覚を求めているのだと思うのですが

わざとドタバタ音が出る走り方跳び方をするので、音とか足に伝わってくる衝撃が楽しいのだと思っています。

何か代替するものってないかしら…

とにかく、私が余計に精神的に参ってしまいそうだし、夜寝る寸前まで興奮して汗だくになるまで走り続けることがぷしゅおにとっても良いこととは思えないので、リスパダールは頓服からでも処方してもらおうと思います

『知的障害の子供連れて旅行するなってこと？』上の子の夏休み始まってすぐに旅行に行ったと書きましたが、この時うさぎ用の人参を口に入れたことともう１つヒヤッとしたことがありまして  旅館の部屋で家族４人で寝…ameblo.jp

週末は上の子のお友達家族と旅行に行ってきました〜

このご家族とは年に２回くらい一緒に旅行しています。家族構成が一緒なので行きやすいんですよ

もちろんぷしゅおのことも話していて、変に気を使いすぎたり見下したりという気配が全然しないご家族なのでそれが居心地良くて

ほら、下の子が自閉症だなんて話すとちょっと引くというか、「え？そんなこと言われても困る」みたいな反応したり、中には「このヒト大変なのねぇ」って可哀想な目で見てくる人もいるんですよね。

それは当然の心理だと思うし、別に良いんですよ。

どんな仲が良くても性格が良い人でも「あ、この反応はこれ以上話さない方が良さそうだ」と思うことがある。というかそっちの方が圧倒的に多い。

でもこのご家族はなんて言うか、大変だろうなとは思われているでしょうけど純粋に私たち家族をぷしゅお込みで好いてくれて一緒のお出かけを楽しんでくれるんですよね

家族構成が同じということであちらもぷしゅおと同じ学年の男の子がいるのですが、この子がまたわんぱくでしてね

定型3歳男児ってやべーな！！って毎回思う(笑)

やってほしくないことばっかりする。というかそれしかしない！

秒で視界からいなくなる。制止しようとする手も間に合わない！

ぷしゅおもやってほしくないことばっかりしますが動きが比較的スローなので制止が間に合うし、一応「ダメ」というワードを理解しているので動きは止まります。

「ダメ」の意味がわかっていても、なんでダメなのかわかっていても、それをやったら怒られることがわかっていてもやる！止めようがない！それが定型３歳男児なのかなと思いました(笑)

やっぱりどんなにわんぱくで手を焼いても定型は羨ましいですね。

この子の未来には希望がいっぱいでいいなぁ、今は大変でも落ち着く時が来るもんなぁ、って。

でも「羨ましい」と「妬ましい」は違いますからね。

あまりの違いに悲しくはなりますけど、だからと言って相手にネガティブな感情が向いたりはしないんです。

今回の旅行もわちゃわちゃと色々ありましたが、とても楽しい時間でした

違う場所で家族以外の人と一緒に寝食を共にし、動物園に行ったり海に入ったりもしたので、ぷしゅおにも普段と違う刺激を与えられたと思います。

イヤーマフを持って行きましたがあまり耳塞ぎもなくて、特性で困ったことと言えば部屋の中のシャトルランと奇声が多めだったことですかね

でもどちらも楽しい時テンションが上がった時にやることなので、それを説明したらお友達家族も「あら〜それは良かったわね〜」と喜んでくれて。

うるさいでしょうにありがとうございますの気持ちです

音量的にはあちらの坊やの方が圧倒的にうるさいのできっと慣れている(笑)

今年中にあと２回は旅行に行く予定があります

８月以降はほぼ月１ペースです

発達クリニックでの医師の態度には少し傷つきましたが、やはり旅行は我が家にとって大切な楽しみの時間です。

上の子がお年頃になったら一緒に行ってくれなくなるかもしれないし、ぷしゅおも体が大きくなって制止が難しくなったら旅行どころじゃなくなる可能性もありますし、今のうちに行っておきたい気持ちがあります。

ぷしゅおのストレスになることや周りの迷惑になることは避け、今後も行ける限りは私達家族に合った旅行をしていきたいと思います

我が家の小学生も今朝久しぶりに登校していきました

上の子、時間と物の管理がとにかくだらしなくって

夏休みの宿題を計画的にやることなんて到底無理なので（宿題内容を把握しようともしない）、大変なものは7月中に終わらせるように私が毎日声かけしてやらせたし、

新学期の準備もほとんど親の私に任せっきりで、昨晩一緒に新学期の持ち物を確認しながらランドセルに入れました。

まだまだ低学年みたいな対応です

通院や学校での配慮が必要ないとはいえ、こういうところにグレー味を感じます。

それとも私が過保護すぎてこうなってしまったのか…よくわかりません

でも、こうやって上の子の学校生活の世話を焼くのは嫌いではありません

ぷしゅおが小学校は支援級か支援学校に通うことを思うと、上の子に対して「これが最初で最後の普通の子育て」と思うんですよね。

ぷしゅおに対して「物や時間の管理が出来てないな〜」なんてため息なんてつかないもんね。そんな高等なこと最初から求めてないから(笑)

上の子とぷしゅおが同時にいる時はどうしてもぷしゅおに目も手もいってしまうけれど、学校関連のことは上の子に一人っ子みたいに手をかけてあげていることも多いです。

それをいつか上の子が「手をかけてもらったなぁ」と思い返してくれたら嬉しいです。

私自身は親に手をかけてもらった記憶がなくて、それが意外と人格形成に影を落としている気がしています

今も親に対してあまり感謝の気持ちがないし（三人兄弟だったので親も大変だったんだろうなとは思うけれど）、交流もほぼ絶っていますね

上の子には２学期も元気に学校生活を楽しんでもらえたらと思います。

私も上の子の学校では普通の小学生ママでいられるので学校行事は準備も参加するのも嬉しいです

そこで元気チャージして、ぷしゅおの療育や発達関連も頑張れたらいいなと思っています

ぷしゅおが今までに受けた発達検査は初診(１歳９ヶ月)の遠城寺式だけです。

これは親の私への聞き取り方式の検査なので、ぷしゅおと心理士さんがやる発達検査は受けたことがありません。

なぜ発達検査を受けてこなかったのか？？

言い訳としては「検査したところで今受けている療育内容が変わるわけじゃない」ですが、１番の理由は知的障害とはっきり断定されるのが怖かったからです。

でも、ここ数ヶ月で私の心境にも変化がありました。

ぷしゅおが４歳になったことが大きいですかね、『４歳でこれはさすがにないだろ』という発達レベルなので諦めがついたというか。

知的障害がないor軽いかもしれないという希望は捨て去らなければいけないような感じなんです…ホント

良くて中度だろうな、と。

となると、就学先は支援学校も視野に入ってくるわけで。

そのためには手帳が必要なわけで。

リアルな知り合いにお子さんが支援学校という方が１人だけいます。

『今や特別支援学校はパンパンで今まで物置に使っていた教室まで使っている状態。就学相談で支援校判定になった時に「でも支援学校はちょっと…」なんて迷っていたら入れない。』と言っていました。

それを聞いて、就学前になるべく正確にぷしゅおの状態を把握しておくために発達検査を２回は受けたい。就学相談の時には迷わず結論が出せる状態にしておきたい。と決心がついたのです。

ぷしゅおは初めてに弱いので、きっと１回目の発達検査は散々だと思うんですよねだから２回は受けさせたいなって。

そのためには１回目はもう受けておいた方がいいなって。

今もぷしゅおの障害は受容出来ていません

それでもぷしゅおの体は成長していくし、就学も待ってはもらえません。

受容出来なくても、私がいつまでもウジウジしていることでぷしゅおにとってベストな就学先に進めなくなるのだけは避けないといけないと思うので、発達検査を受けることで一歩ずつ前に踏み出していけたらと思います

でも次から次へと

『本当に？』

『ある日突然普通の4歳みたいになったりしないの？』

『いつか治るんじゃないかなぁ』

なんて言ってくる

悲しくなるだけだからそんなこと言わないで欲しいのに。

「病気じゃないから治療法があるわけじゃない。発達が追いつくことはないのよ。」と自分に言い聞かせるように言いました。

最後に「期待しながら育てるのはしんどいから、お母さんはもう諦めているの。」と言ったら、もうそれ以上は言ってこなかったけれど。

上の子は上の子なりに弟の障害を理解・受容しようとしているのかもしれませんね。

でも今の私には一から詳しくぷしゅおのことを説明して上の子の受容に向けてサポートすることは出来ません。

だって母親である私が１番受容出来ていないんだから

上の子は大学生になったらすぐに家を出て欲しいと思う。

その頃ぷしゅおは小学校卒業あたり。支援級に行っているのか支援学校に行っているのかわからないけれど、THE障害児になっていると思う。

上の子にはぷしゅおの影響を受けずに大学以降の人生を楽しんでもらいたいです。

どうしても結婚の障害にはなるだろうし、親亡き後のことはお願いしないといけなくなると思うけれど…。

それ以外はなるべく影響を受けずに生きていってほしい。

だから今から高校卒業したら一人暮らしをする前提で話をしています。

「部屋は多少汚くても良いからゴミ出しだけはちゃんとしなさい」

「食べ物を腐らせるのだけはやめておきなさい」

「ご飯が炊けてお味噌汁が作れれば何とかなる。タンパク質は今時コンビニででも買えばいい。」

とか。

上の子も発達グレーだし清潔観念がちょっとアレだから一人暮らしはやっぱり心配ですね…

けっこう箱入りだから変な男に引っかかりそうな気もする…

それでもなるべく早く家から出てきょうだい児じゃない人生を楽しんでもらいたいと思っています。

旅館の部屋で家族４人で寝てたんですけど、朝ぷしゅおが私より先に目を覚まして部屋の中をウロチョロしていたようなんです

私すごく眠りが浅いのでぷしゅおが起き上がった時点で気がついたのですが、この日は眠剤が残っていてなかなか目を開けられなくて。

夢うつつのまましばらく放置していたけれど、ガタン！と音がして「いけない！」と思って目を開けたらぷしゅおが冷蔵庫を開けていたんですね。

これが冷蔵庫を開けただけだったから良かったけれど、例えば旅館の備品（テレビや花瓶や湯呑みなど）を壊してしまっていたら…と思うと怖くなってしまって

この時ふと「自閉症の子が何か壊したり誰かに怪我をさせた場合のために親御さんが保険入るって話聞いたことがあるなぁ」と思ったんです。

で、発達クリニックの先生ならこういう保険の話を知っているかなと思って旅行後の定期受診の時に訊いてみたんですよね。

そしたら

「15年この仕事しててそういう相談初めてだわ〜。私は子供が小さい頃は旅行なんて行かなかったけどね。」

って、馬鹿にしてるの？ってくらいびっくりな顔で言われたんですよ

児童精神科で15年医者やってたらもちろん発達障害のある子が物壊したとかいう話は聞いたことがあると思うんですけど、それに対しての金銭的な対応ってアドバイスしたことがないものなのですかね

まぁ先生がそういう経験がないと言うのならそれは私がどうこう言っても仕方ないことだけれど、二言目の「私は子供が小さい頃は旅行なんて行かなかったけどね。」は明らかにネガティブなニュアンスで言われました。

被害妄想気味なのかもしれませんが、私は「分別のつかない子がいるのに旅行なんて行くのが間違いでしょ」って言われた気持ちになりました

我が家、旅行にはけっこう行く方なんです。

子供がいるから荷物も多くなりがちだし、ぷしゅおを公共交通機関に長時間乗せるのは厳しいのでもっぱら車で行ける範囲ですが

当然、今後ぷしゅおがさらに目が離せなくなるなら旅行も減らすしかないなと思っています。

すでに行く場所もけっこう選んでいますし（例えば静かにしないといけない&物壊したらヤバい美術館などは行けませんよね）、ウロチョロしたら危ない場所では4歳だけどベビーカーに縛り付けていますし、旅館も子供が多少騒いでもOKなところにしています。

今後もぷしゅおの発達の状態に合わせて旅行のスタイルは臨機応変に変えていくつもりです。周りに迷惑をかけないのは大前提なので。

でも、自閉症なんて縁のない人達から「何か壊すかもしれないような障がい者が旅行なんてするな！」と言われるのはまだわかるのですが、本来味方であって欲しい側の児童精神科の医師の方からアドバイスも代替案もなくズバッと「こんな子連れて旅行に行くの？」みたいに言われるのはショックでしたね…。

このクリニックには診断がついた当初から個別療育でお世話になっているOTさんがいるから通い続けているだけなので、就園や就学で個別療育をやめるとなったらとっとと紹介状書いてもらって転院しようと思っています。

前から担当医の言い方はきついと感じていたし、ぷしゅおはともかく私とは相性が良くなさそうだと感じていたので…。

今回のことが決定的になってしまったような気がします

とは言っても、転院先の医師と相性が良いとも限りませんけどね。

児童精神科はまだまだ少なく「こちらがダメならあちら」と選べるほどないのですよね

それでも、ぷしゅおが生きている限りはずっと精神関連の病院のお世話になるので、相性の良い医師に巡り会えますようにと願って流離うしかありません。

子供が未就園のうちは夏休みなんて関係なかったのに、幼稚園や小学校に行き出した途端長期休暇が試練になるの何なんでしょうね？？

上の子(発達グレー)なんて他人の都合なんて関係なく喋りまくるタイプだから、同じ空間にいると四六時中喋ってるんですよ

テレビ大好きっ子なので自分の部屋で過ごさずリビングに入り浸るんです…

で、ぷしゅおはぷしゅおでalwaysエコラリアなのでね、２人が寝るまで無音になる瞬間が本当にない

ぷしゅおのイヤーマフを私がしていたいですよね、もう。

上の子が夏休みに入り、早速旅行に行ってきました。

某避暑地の某ファミリー牧場に行ってきたのですが、そこでショックなことが

うさぎとの触れ合い広場でぷしゅおが餌用の人参を口に入れてしまいまして

しかも一度うさぎに差し出して口元に当たったヤツーー

（うさぎはお腹いっぱいだったのかプイッてされた）

「え、４歳だけどそんなこともわからんの…？やっぱり知的あるし軽くはないんだろうな…」と悲しくなりました

夫と上の子は爆笑してたけどさ

人参はすぐに口から出させましたが、翌日下痢したよね

あと、この日もめちゃくちゃ暑くて常に何か飲んでしょっぱいものを食べていないと危険な感じでして

でもぷしゅおは冷却アイテムはことごとく拒否だし、ジュースでない限り水分を摂ってくれないし（普段は牛乳お茶飲んでいますが旅行中はジュースをもらえることを知っているので）、お昼寝タイムだから眠いのか具合悪くて意識朦朧しているのかも判断つかなくて

説明しても理解出来ない、簡単な質問にも答えられない、自分の状態を教えられないって、この季節なかなか怖いなと感じました

仕方ないからたくさんポカリ飲ませて、お昼はぷしゅおが確実に食べる焼きそばにして塩分補給してもらいました

療育は夏休み中もあるのがありがたいですね

この季節水遊びさせてくれるところも多いのではないでしょうか？？

やっぱり発達凸凹っ子は水遊び好きな子多いんですかね？？みんなとっても楽しそうで

３カ所行っていますが、１カ所は施設内で待機で他の２カ所は母子分離なので多少自由時間が出来ますし

上の子は３時間程度お留守番できる年齢になってきたのでお留守番してもらって。

そもそも他の兄弟同伴NGのところもあります。

とにかく子供から離れる時間が貴重です

上の子とぷしゅおはちょっぴり歳の差兄弟なんですけど（不妊治療や流産を経験しています）、ぷしゅおを妊娠する前から「下の子まで読むから」と良いと聞いたり思った本はすぐに新品で買いました。

しかし、待望の第二子であるぷしゅおはおそらく知的障害があり、最近それも軽くはない気がしています。

発達検査は遠城寺だけでぷしゅおに対しての検査はしたことがないのではっきりわからないのです。

となると、知識系の本（「かがくのお話」とか「はたらく細胞」とか）は将来的にも読めるようにはならないだろうな…と先日上の子の本棚を整理していて思いました。

文字を読めるようになったら機能的には可能になるかもしれませんが、世の中の科学的なことや細胞の話を知る必要のある世界線にはいないだろうな、という感じ

今上の子は児童文学を読み始めているところで何冊か買っていますが、どうせぷしゅおは読まないしと思うと新品で買うのも馬鹿らしくなってしまいブックオフとかメルカリで中古を買うようになりました

上の子が読書好きで自分から児童文学を読みたがっているなら新品をと思いますが、私が「嫌でも今後読まなくてはいけなくなるから。常識や教養として知っておいた方が良いから。」と勧めているだけなのでね

どうせ１回読んだら読み返さないだろうし、それに1000円近く出すのも勿体無いなんて思ってしまうんですよね

上の子の本棚を整理していると「これは年齢的にもう卒業ね」と思う本が出てくるわけですが、それをぷしゅおが将来読むようにはならないと思うとなんとも言えない悲しさ・虚しさが襲ってきます

上の子が卒業した本はぷしゅおが「読めるようになりそうな本」「もしかしたら読めるようになる可能性がありそうな本」「おそらく無理（必要ない）だろうなという本」に分類しました。

これからぷしゅおの知能がどこまで伸びるかは未知数ですが、あくまでも今のぷしゅおの印象で分けました。

おそらく無理(必要ない)だろうなという本はメルカリに出し、汚れがあるものは次の資源ごみに出します。

家が狭くて置き場もないし、読めるようにならなさそうな本を持っているのもつらいんですよ…

「いつか２人目が出来たら読むようになるだろうから」と買った時の希望に満ち溢れていた自分を思い出すと辛くなります…。

誰でも障害のある子を生む可能性があること、親族に発達障害がいる私の場合その確率は普通よりは高いことはわかっていたはずなのに、実際に障害がわかって育ててみると全っ然受け入れられません。

1歳代から通院して複数箇所療育に通わせていて表面的には子の障害を受容しているお母さんをしていますが、やっぱり根底のところでは受容出来ていないんですよね。

もうぷしゅおの障害が軽いとか療育の成果や本人の成長で定型に近づけるとか夢は見ないから、せめて私の心を受容に向かわせて欲しいです…。

母親が自分のことでネガティブになってばかりのぷしゅおも不憫です