とっても暇です

まあでも、平和ですね

やっぱり適度ってとっても大事。バランスですね。

認識するところからはじめよう。

キャパがわからない

たぶんそれは、ずっと限界をこえるのが当たり前な環境に身を置いていたから。

自分の範囲を知れるようにしたい。

この選択しかなかった

本当に苦しかった

隠してしまうのをやめたい

ちゃんと向きあうように

でも、あそこのメンバーはたぶんみんな俺と同じ

はあ　罪悪感がすごい

でも自分は自分でしか守れない

自分のために。しっかりと向き合おうと思う

今日は晴れ　比較的過ごしやすい天候です

昨日病院に行き、適応障害と診断されました。

今の自分が思うことは、ちゃんと自分のことを知っていられればなあと。

自分に正直になれていなかったなあと思います

今はとても複雑な感情でいっぱいです。早く改善したいと焦っています。

バランスをとれるようにしていきたいです。

とっくに自分の限界を迎えてしまった。

帰ってもまた同じ。　数か月後には戻ってる。

正直もどるべきなんじゃないかなとも思う。

だけど、もう駄目なんだ。根本的に解決するには離れるしかないんだと。

たぶんあの人も思ってる。だが、それは俺にとっての見栄だったんだ。

自分らしく生きさせてくれ。本当に楽しむのが怖いんだ。

俺は逃げている。この認識は忘れてはいけない気がする。

本当に不安　どうしても言葉にまとまらない。

自分を大きく見せてしまう。

本当の自分を知るために。

複雑な感情。

だけど、これまではなんとかなっていた。

しかし限界を迎えてしまった。

限界を迎えてしまったというより、限界を常にこえてしまっていることを認識してしまったっていうイメージ。

なんというか、無理をするのが当たり前な感覚がとてもこびりついている感じ。

自分の本当のレベルをわかってなかった。本当に。上を見すぎていた。地に足がついていなかった。

認識したうえでその環境にいると本当に苦しくて苦しくてたまらなかった。

もっと他にすべきことがあるのにという思考が止まらない。

あとは、ずっと承認欲求に頼っていたなあと。これはたぶん小さい時からのゲーム機でのドーパミンの量が多すぎたのかなとつくづく思う。だから、一気に減らしたい気もあるけど、まずはちゃんと認識して、少しずつ減らしたい。

幸せに暮らしたい。幸せを少しずつ知れるようになりたい。俺には本当に夢がない。夢中になれるものがない。

夢中の先に飽きがある。　この飽きをどうにかしたい。

でも、この家庭にいる以上、やっぱり変えられないものは変えられないじゃないんかなと思う。それはこのコンフォートゾーンに

慣れているからね。

大丈夫。きっと。すこしずつ整えていこう。