彼と過ごせないのがこんなにも

悲しくて寂しいとは思わなかった。

いなくなってから気づくってよく言うけどさ

本当にその通りなの

闘病中に何度も彼が居なくなった後のこと

考えてたけど、そんな次元じゃなかった

この先ずっと、私が死ぬまで

彼の温もりを感じられないのが寂しすぎる

匂いを感じてぽにょっとしたお腹触って

髪撫でて一緒にテレビ観ながらお酒飲んで。

なんでこんな普通なことが出来ないんだろう

当たり前に出来てたことが、

彼がいないことによって何一つできない

はぁ。埋まらない穴がでかすぎて

涙が止まらないよ、

四十九日過ぎたのにね

まだまだ理解するには時間がかかりそう

旦那さんも気に入ってくれて
車の中で聞いたり一緒にライブ行ったり
結婚式でも入場やムービーでも

沢山使ったなぁ。


今日、車に乗ってる時に源さんオンリーで
聴いてたんだけど、ポップウイルス
流れ出した瞬間に涙溢れてきて、、


あー自分病んでるんだなって思った

普段は子育てに追われて
何事もなく過ごせてるけど
彼と向き合ったらそのまま闇の中へ
いっちゃうかもとか思ったり。


でも歌詞すごく好きなんだよね


音の中で君を探してる


闇の中で君を愛してる


今の中で君を愛してる



明日は七七日


まだ近くにいるのかな？

旦那さんが病気発覚した後も、

クリスマスとか誕生日には飲んだり

今考えるとスキルス胃がんステージ4で

よくお酒飲んでたよね、、（笑）

そういう自分のやりたい事はやるタイプ

だったから生き抜いた感強いのかも

元々晩酌は願掛け(今夜何事もありませんように)

私が飲みたいから作ったようなもんだけど

ビール一本飲んでで寝よ！って感じだったけど

最近は徐々に量が増えてる。

子どもが9時過ぎに寝てから、

0時までがひとりの時間

と同時にひとりで旦那さんのこと

考える時間

はー、もう10月になっちゃうよ

一緒に過ごさなかった　9月　って

いつぶり？

季節変わったよー

朝晩冷えてきちゃってさ。

一気に寂しさ増すよね

この会いたい抱きしめたい話したい

って気持ちどうすればいい？

この感情はどうなっていくの？

でも病気が発覚した時、

初めて聞いたスキルス胃がんっていう

病名を必死にネットで調べた

今までは友だちとか好きなものしか

見ていなかったSNSで、

胃がん　闘病中　AYA世代　抗がん剤

探しているうちにこんなにも闘病している人が

いるんだなって。

本当に人ごとじゃないことを彼が教えてくれた

スキルス胃がんって予後が悪いとしか

書いてなくて、彼も死んじゃった訳だけど…

私がそばで見てきた彼のこと

綴れたらいいな

闘病を支える側の時、

何が知りたかったかな〜〜

どう進行していくか？

いつまで普通に過ごせるか？

何が食べれたか、飲めたか？

がんって言ってもみんな

性別も歳も過ごしてきた環境も

何もかも違うからあくまでも

参考程度にしかならないけど、、

思い出してみよ

旦那さんが病気になってからも

ずっと思っていたけど、

これだけSNSが色々あっても

同じ境遇の人と話すのって難しいなと。

20代　子ども一歳　旦那と死別

パンチ強すぎ

たった25日しか経っていないのに

一緒に過ごしていたのが遥か昔に

感じるのはなんでだろう、、？

今、どこにも吐き出せない気持ちと

これまでの闘病生活のこと子どものこと

私のことなど書いていこうかな。

夫は2019年4月に スキルス胃がん と診断され

1年4ヶ月闘病生活を送りました。

癌

私の大好きな彼のいのちを奪った恐ろしいやつ。

憎くて憎くて憎くて

でもそんなこと言えなかった、言わなかった

闘病生活。

みんなで頑張った闘病生活のこと

残せたらいいな。