過去のことを思い出してたら前に進めない

50代突入して

残りの人生どう生きるか

色々考えた

主人とは

好きも嫌いも何もない

婚外恋愛中は

離婚も考えたけど

彼と生きていける訳でないことはわかったし

わたしの年金ではとうてい老後暮らせない

ずるいけど

主人といることを選んだ

ずるいよねわたし

大好きな彼とは

たまにごはんへ行く

たまにLINEする

たまに抱きしめてくれる

(いちゃいちゃではない)

匂いが大好きで

また思い出して泣いてしまうけど

本当に幸せになってほしいって

思ってる

でも、だいすきだけど、いまも。

ずっとだいすき。

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私はは必要でないんよね

わたしはは必要とされてない

不要な人なんだから

会えないのも

連絡ないのも

仕方ないって思えば

少しはさみしくなくなる 

ような気がした

ひとりで生きていくには

わたしは必要とされてないって

思えば

何の期待もなくなるし

楽になれる

と思う😢

イルミネーションもキラキラしてる

クリスマスなんて来ないで

だって

昨年のクリスマス

最後にあなたが愛してくれた日だから

一生来なかったらいいのに

あと2週間

心を無にする

また泣いてる

あいたいよ

ごはん行きたい

あいたい

返事ちょうだい

きらい

めちゃめちゃうざい、わたしのLINE

今朝返事かきた

「ごめんなさい。」

何がごめんなの？

別にあなたは悪くないよ

あやまらないでよ

なんて返せばいい？

もう返信しないでおこうかな

それが出来れば

あなたとの関係はとっくに終わってる

結局ずっとずっとできないままでいる

金曜日は彼に会う日だった

毎週、なんだかんだ会ってくれてた

だから金曜日が1番嫌い

3週連続で

あなたは金曜日休みを取った

彼女と会うためでしょ

1年前までは

私と会う日だったのに

そんなこと思っても仕方ないのに

ごはん行こうねって言ってくれたのに

いつ行ってくれるのかな？

もう会わないって言ってくれたらいいのに

わたしももう会わなかったらいいのに

それでも会いたい

会いたいよ

人を傷つけるだけなんだよ

わかってても

やさしいコトバかけてくれたら

また、好きになってしまう

もう諦めようって何回も思ったのに

またもとに戻ってしまうのは私の気持ちだけで

前のようには戻れないのに

わかってるのに

あなただけ、楽しくしてるのが許せなくて

わたしはこんなに傷ついて苦しいのに

本当は幸せになってほしいって思ってるのに

許せなくて

私が手に入れることが出来ない

あなたからの幸せをもらえる人がただただ憎くて

感情なんか無くしてしまいたい

何も思わなくなりたい

あなたにもう会いたくない

でも

会いたいよ

あなたのこと思い出さなくなるんかな

今日も彼女とお泊まり？？

きのうわたしが送ったらLINEは未読のまま