なんでそんなに引きずってたのかわからないが

本当に好きやって相手もちゃんと私のことを好きでいてくれてた

時間があったからやと思う。

深く傷つきすぎて、

もう恋愛したくない、するのが怖い

好きな人ができたら依存してしまう。

それが根底にあって

恋愛することを避けてた。

好きな人も全くできず

気がつけば別れてから５年経ってた。

３年引きずって２年はちゃんと思い出にできた

と言う感じ。

私生活は色んな環境に出逢い

色んな人に出逢い、考え方やものの見かた

捉え方が劇的に変わった５年間

５年前の自分なら考えられないことを

普通にしてたりと、人生の幅はかなり広がった。

でも、ずっと実家で

一人暮らしをすることが怖かった。

それは精神的にも、経済的にも。

一人暮らしをして寂しいと言う気持ちの方が大きく

それが怖かった。また鬱になったら…と

中々踏み出せなかった。

でも、このままじゃダメと思う自分もいて

タイミングと勢い、これめっちゃ大事ね

それが、合った。

職場の近くに越した。

その半年くらい前から

この人のこともっと知りたい！

と思える人に出会えた。

第一印象は良すぎて、無理って。

始めはあまり関わりたくなくて塩対応(笑)

でも、あるきっかけで

たまに向こうが話しかけてくれて

一回だけ自分のことをすごく話してくれる日があった

その話を聞いて、たぶんこの時

好きになった。

タイミング的にもう会えないーって思ってた

会いたくて、どうにかきっかけが欲しくて

言いまくってた。

誰かなにか、彼に何でもいいから言って欲しいなぁって

まぁそうそう上手くいかない(笑)

でも、奇跡的に会えるタイミングがきた

残り10分、相手は気づいてなかったけど

どうせ、もう会えないかもしれないなら

やれることやろうと、声かけた

連絡先聞こうかどうしようと

心であたふたしてたら、向こうから聞いてくれた。

それから、ハマらんとこう

いい距離を保とうとしたが、ちゃんとはまってった。(笑)

でも、彼は宇宙人みたいな人。

端から見たら、都合のいい関係に思われると思う。

始めは自分もそう思った。

でも、都合のいい関係がいいなら

もっと上手く言えばいいのに、とか

そうゆう関係と言う角度でみると詰めが甘いという印象

でも、自分はと言うと

今までと同じ恋愛パターンをしようとしてた。

でも、彼はそれに全くハマらず

でも、ストレートで

自分は成長したつもりやったけど

根本は全く成長してなかった。

自分に自信がなく、少しでも？が浮かべば

疑い、安心を求めて確認をする。

彼はことごとくかわしていく

でも、ストレートな言葉をもくれる。

嘘をつけないから嘘はつかない

何も求めてない振りをして、多くを求めてることに気づいた。

同じことしてると気づいた。

ただ彼に執着してるだけなのか、

なんなのかわからなくなった。

寂しい、構って欲しい、

感情を一旦、捨てて

男と女は考え方とかが全く違う

そもそも、何で彼を好きになったのか

彼のやりたいことや仕事の姿勢が好きになったきっかけ

逆に言えばそこがなかったら好きになってなかった。

今の自分はそれを邪魔しようとしてる。

純粋に応援できてない。

大きな反省。そして、自分はまた相手に依存しようとしてた。

気づけてよかった。

連絡がとれなくても、相手がどう思ってても

人の気持ちは良くも悪くも変わっていく

それは自分を含めて

相手にどうして欲しいや求めるより

自分がどうなりたいのか、何ができるのか

それが相手が誰であろうとお互いの為で、

お互いの為になる。

そう気づけた。

応援したいから、応援し続けられる自分でいる。

でも、これは今回の恋愛に限るな、

過去に２つの恋をした。

30歳目前の年齢では少ない方やと思う。

私は初めて付き合った人と

結婚して離婚した。

初めてで一通り経験した。(笑)

初めては、興味本位

好きで付き合ったんじゃなくて

付き合ってみたい、彼氏とゆう存在が欲しい。

ただ、それだけ。

学生あるあるじゃないかな？

付き合ってから好きになった。

遊ばれてたよ(笑)二股も平気でかけられてたなぁ～(笑)

でも、あの頃は意地なのか別れたくない気持ちの方が強かった。

なんで続いてたのかよくわからなかった。

でも、相当しつこくて構ってもらいたくて色々してたと思う。

最終的に、粘りかちみたいなものか(笑)

もはや、好きとかじゃなかったと思う。

別れることが、単純に怖かったんやと

否定されてるようで、必要とされなくなったようで

そのまま、卒業してから間もなく結婚。

不思議なことに、結婚すると決めたと同時に

この人と離婚すって思った。(笑)

それが、思った以上に早かった。

離婚は向こうから

結婚したのも、逃げやった。

仕事が嫌で結婚したら養ってもらえる。

結婚生活は自分の人生の中で

自分という存在がなくなり、一番辛くて

二度と戻りたくない過去。

離婚したら、すんごく楽になった。

びっくりするぐらい。

始めは、自分でも決めることができなかった。

何もかも、相手が全部決めてたから服からなにまで。

だから、服を買うにも自分の好みがわからなった。

高校を卒業してすぐの結婚やったから

心はそこで止まってた。

離婚してすぐ地元へ実家へ戻り

自分の時間が動きだしたかのように

遊びたおした。

寂しさも埋めたかった。

離婚して戻ったはいいものの

今度は母親に甘えてた。

しばらくして、バイトを始めた。

離婚って言っても色々あって調停をしてたから、

バイト先の上司にだけ事情を伝えて

相談にのってもらってた。

この人いいなぁ～って

面接してもらった時から気になってたんやと思う。

向こうも好意を持ってくてたけど

結婚してて子供いた。

いわゆる不倫ってやつ。

最低とわかっていながらも

相手の家庭を壊す気も邪魔する気もなかったから

純粋な好きの気持ちだけで、

とそんなん始めだけやった。

だんだんよく深くなってくね。

止められなくてなっていって

自分の思い通りにならなくなって

好きならなんでと

THE メンヘラ女 と化した。

でも、そうなってく自分が嫌で

自分を嫌いになって、自分を嫌いになりたくなくて

別れを切り出した。

引き留めてくれるとゆう期待を抱きながらも

別れをすぐに承諾してくれて

自分で言い出したが、どうにかなにかならないか

色々した、構って欲しくて

いま思うと、構ってちゃんの子ども

気を引きたくて色々する子どもと同じ

いや、それよりたちが悪い。

その頃、一人暮らしを始めてバイトも止めて違う仕事をしてた。

でも、鬱になり仕事も止めて生きることが生きてることが辛かった。

その時、心配してくれたお父さんが戻ってこいと

お父さんと暮らすことになった。

うちは父と母も離婚してる。

次は父に甘えた。

精神的にすごく助けられた。

ノートに書いてもノートなくしちゃうから(笑)