幸せに手が届くと思っている人たちは

  それだけで幸せだ。

  彼女は幸せすぎると不安になる。

  彼女は幸せを前にすると手を伸ばす前に

  諦めてしまう

  一瞬だと思っていた縁が心に残ることがある

  別れたあとにその深さと重さに気がつく

  彼女は自分の心と紐がその誰かの心と

  静かに繋がることを運命だと信じている。

  一つの心に何人ものさまざまな心が突然

  繋がり絡み始めると彼女は不安になる

  だから運命よ

  お願いだから無理に引っ張らないで、、

  真実とは嘘の包装紙だけをはがしたら

  ジャーンと出てくる甘い愛やチョコレート

  ではない。

  血と肉を守る皮膚が必要なように

  真実を隠すためには嘘が必要だ。

  傷を見せてまで正直になるよりは

  明るく笑いながら嘘をつくほうが

  彼女にとってはより安全だった

  命って儚い。

  会いたくても会えない。恋人たちの

  遠距離恋愛よりも辛くて悲しくて儚い

  人間はいつか死を迎える

  わたしもそう。

  悲しんでくれる人はいるのだろうか。

  その時まだわたしの大切な人たちは

  生きているのか。

  死というのはまだ疑問だらけで

  不安と暗闇で埋まっている

  ひいおばあちゃんが亡くなったのは

  たしか小学校の時。

  いつも怒られてばっかりいた

  でも小さい頃は散歩にいつも行って

  お地蔵さんにお参りして

  からすの歌を歌っていた。笑いながら

  今になって後悔してる

  怒られた時は反抗しかできなくて

  素直に謝ったことがない。

  亡くなってから後悔してる

  謝りたい。会いたい。

  ひいおじいちゃんはつい最近亡くなった

  ひいおばあちゃんがいなくて

  一人できっと寂しかったよね。

  もっとそばにいてあげればよかった

  後悔ばかり

  いちばんわたしがお世話になった人。

  小さい時から面倒みてくれた人。

  100歳まで生きるよね！

  成人式まで生きててね！

  何回約束したか分からない

  94歳で亡くなった。

  わたしはもうすぐ死ぬからって

  成人式のお祝いのお金を渡してくれた

  そんなのあり？

  悲しいこと言わないでよ。

  成人式みるって約束したじゃん

  ひいおじいちゃんに会いたい

  もう着物決めたんだよさえ言えなかった

  亡くなる時会いに行けたのに

  学校行くことを選んでしまった自分を

  今になって責めてる、燃やしたい自分を。

  家に帰ってアルバムを見ると

  必ずひいおじいちゃんひいおばあちゃんと

  私が写っている。

  もう会えないんだ

  もう話せないんだ

  もう学校であったこととか報告できないんだ

  そんなことしか頭に浮かばない

  今も

  静岡帰ったらひいおじいちゃんの所へ

  行こうって考えてた。

  もういないんだってことに

  ぜんぜん気づかなくて涙が止まらない

  思い出がたくさんあるから

  こんなに会いたくなるんだね

  後悔しかない

  どうして神様は連れて行ってしまったの

  まだごめんなさいも言えてないんだよ？

  あとすこしでもいいから生きてて欲しかった

  今更そんなことばっか思ってるよ

  、、、。

  おばあちゃん

  おじいちゃん

  二人はまた出会えましたか？

  会えてるよね？幸せだよね？元気だよね？

  涙が止まらないからもう書くのはやめよう