自分がダメなのは

分かってるけど

仕事、辞めたい

自分なりに努力して

必死に仕事覚えて

なんとかミスなくやろうと

注意してるつもりなんだけど

やっぱりミスが出る

そして、それを伝えてもらえない

だから、何がミスで

どうやって対応するのかが

全く分からない

後で他の人から聞いても

もう処理された後だから

自分ではどうにも出来ない

いなくなってほしいなら

ハッキリそう言ってくれ

調和を乱すって言うんなら

追い出してもらって結構だよ！！

はて、いつから書いてないのかな

仕事の環境は全く変わらず

出来ない自分が悪いんだけど

やっぱり直接伝えてもらえず

なんかコソコソされてると

あ、 puyo-buの事言ってるなと

察したり・・・

そんな胃に穴が空きそうな環境でも

辞めたいと毎日毎日気に病んでいても

辞めることが出来ません

クソは今月でまたまた仕事を辞めました。

わざわざ病院行って、診断書もらって

その後の会社の対応は全て puyo-bu任せ。

働いてるのに、昼休みにクソの会社の人と

電話でやり取りして、書類の郵送などを

お願いして、突然の退職を謝罪して・・。

 puyo-buが辞めたら生活が立ち行かない。

だから、絶対に辞められない

クソと離婚したとしても、生活があるから

辞めるわけにいかない

良いよね、クソは。

辞めても、 puyo-buの収入で

生活していけるから。

またしばらくゴロゴロして

役に立たない勉強に没頭して

飽きてきたらバイトかパート探して

行ったと思ったらまた辞めるんでしょ。

うらやましいわ。

 puyo-buは辞められないし、どれだけ

辛くても逃げるわけにいかない。

どれだけ理不尽でも我慢して耐えないと

続けていけない。

嫌になったら辞めて、何もしなくても

3食が用意されて出てきて

他の親族の前では続けてる感出して

 puyo-buのお金で大盤振舞いして

苦しくなったら puyo-buの買い物を

我慢させてそれで結果オーライ。

ほんと、何のために働いてるんだろう

働いても生活費に消えるだけ。

やっとまともに貯金できるように

なってきたのに、続かなくなった

気分転換に美味しいもの食べる事も

欲しいものを買う事も出来ない。

何も考えず、嫌になったら仕事辞めて

遊んでられるクソが、本当に羨ましい

かなり凹んでいます

大きなミスを２連発で

やらかしてしまいました

どちらもなんとか解決

つけられそうだけど

自分の確認不足で起こった事だから

もう本当に自分が信用できません

しかも、そのミスを見つけてくれた人が

 puyo-buに直接言ってくれれば良いのに

別の人を経由して伝えてくるから

更に落ち込みました⤵️

その人とは元々から合ってないと

感じてはいましたので

 puyo-buも仕事以外で絡む事は

あえてしていなかったのですが

仕事に関わる事なのに

直接伝えてもらえないなんて

直接伝えてくれれば良いのに

もうほんと、辞めたいしかない

なんとか生きて、仕事も

行っています。

でも、毎日が辛い

人が合わない事が

ここまでしんどいなんて

正直分かってなかったです

最近では、今まで出来てた仕事すら

出来なくなってきました。

何をしても責められるような気がして

何も出来なくなっています。

もうキャパオーバーなんですよね

 puyo-buには無理なんだろうなと

最近感じています。

辞めてしまいたいけど、クソの収入は

ほぼほぼアテにならないし、

 puyo-buの収入が無くなるのを許容なんて

してくれないから

倒れるまで、やるしかない

もうなんか、何も考えたくないです。

無になりたい。

仕事へ行きたくない思いが

倍増してしまいました

気分転換をしたくて

１年ぶりにマッサージを予約💆

全身をしっかり揉みほぐしてもらい

身体は軽くなりました

その後はクソとだと絶対に行けない

和風パスタのオシャレなお店に行き

パスタとデザートを満喫

食後の運動に電気屋さんや

本屋さんをブラブラし

夕飯の買い物をして帰宅🛍️

かなり有意義な１日が過ごせたのですが

夜になって、クソの仕事への愚痴を聞きつつ

（いつの間にか働いてた、が、１ヶ月

　もたないと予測）

翌日の仕事の持ち物をチェックしていたら

頭痛はするわ吐き気はするわで

しまいにゃ手が震えて

脂汗まで出てくる始末

やばい、やばいぞ

身体が完全に拒否反応起こしてる💦

１日休んだだけなのに

行きたくない！って悲鳴上げてる🙀

今日はなんとか目覚ましで起きて

体を引きずって無理矢理電車乗ったけど

そのうち起きる事すら出来なくなりそう

昨晩は夢でうなされて目を覚まし

その後全く寝付かれず

かなりの睡眠不足です💤

お休みまで、今日入れてあと２日

あと２日だと念仏のように唱え

今週を乗り切ろうとしています

転職前の契約社員の時も

転勤はありましたが

ここまで合わない営業所は

初めてかもしれません

とにかく、人間関係が・・・

お客もそうですし

営業所の同僚も上司も

 puyo-buとは全く合わない

入社したての時も同じように

しんどい思いはしていましたが

人が合わないとは感じていませんでした

今はもう

仕事→しんどい

お客→合わない

同僚→合わない

上司→合わない

全く休まる時がない

病院に行きたいけど

お金もかかるし

何よりクソがうるさくて

行く事が出来ない

あんただって仕事辞める時に

診断書もらうためだけに

病院行った事あるじゃないか！

なんで puyo-buだけ

辛い思いを我慢しないといけない？？

最近は変な動悸も再発してきたし

いっそのこと倒れてしまいたい

暑くなったり、やや肌寒くなったり

なかなか温度調節が難しい毎日ですね

今日も今日とて

胃がキリキリ痛みます😖

仕事行きたくない💦

今までも仕事は嫌だったけど

お金のため、生活のため

必死に耐えて毎日出勤してました🏢

けれど今回初めて異動になって

新しい営業所が全く合わなくて

やってる仕事は同じはずなのに

やる気がまっっったく出てこない

家にいれば、働いてない

クソと１日中一緒だから

それもそれで嫌なはずなんだけど

それ以上に、仕事行きたくない

どうしよう・・せっかく正社員に

なったけど、仕事が続けられないかも

そのうち慣れるって言い聞かせてるけど

それっていつなんだろう？

本当に慣れる日は来るのか？

もし慣れなかったら？

数年間はこの苦痛を味わうのか？

出勤できなくなったら手遅れだし

そうなる前に、病院行ってみようかな

今日は天気も悪いからか

少し肌寒い感じですね❄️

昨日の夜から

月のモノが始まってしまい

腰やお腹に鈍痛がします

でもなんかそれだけじゃなくて

チクチクと痛むというか

気持ちが悪い感じもしていて

今にも吐きそうです。

今は仕事でもストレスが

かなりあるのに

クソは働かず自分のペースで

好き勝手やってるから

帰ってもストレス

前の営業所ではクソの事を

自分事のように分かってくれる

人がいて、その人に愚痴れたから

何とかなってたけど

吐け口がどこにもなくて

もう死んでしまいそうだ

ていうか、もしかして

適応障害になってきてる、かも？

ヤバい・・転勤が決まった時

「しばらくしたら、休職者リストに

　名前が載ってるかも（笑）」

なんて冗談言ってたけど

現実になるかも

GWの前半が終わってしまい

この谷間の３日間が

忙しくなると覚悟はしていましたが

まさかここまでとは・・・

全く慣れてない営業所での

初めての繁忙日で

致し方ない部分はあるんですが

それでもやはり

今の自分の実力では

なかなか量をさばけなくて

かなり・・キツい・・・

足を引っ張っているのが

分かるから

本当にいたたまれない

これでまだ気軽に話せる人が

正社員に居れば良いんだけど

うん・・悪い人達じゃないのは

分かっているんだけれど

たぶん元々波長が合わないというか

仕事が出来すぎる人達ばっかりで

 puyo-buのようなレベルの人間は

お呼びじゃないって感じで

仕事上表面的な会話はするけれど

前みたいに打ち解けて話すのは

たぶん無理だなぁ

あぁ、嫌だなぁ・・・

仕事だからって割り切りたいけど

毎日がしんどいだけで

精神的にすごくキツいや

せっかく正社員として入ったけど

２年目にして壁にぶち当たってる

正直、辞めたい・・・

新しい営業所での仕事が始まり

ようやく10日が経ちました。

モノの在処やルールなど

なんとなく分かってきた部分も

ありますが

まだまだ流れが掴めず

右往左往しています

正社員として入社して約１年

仕事がようやく覚えられてきた

と思っていたけれど

それは大きな間違いだったんだと

今の営業所に来て感じました

 puyo-buがやってたことなんて

ほんの僅かな一部分だけ。

それを出来るようになってきたからと

安心しきってしまっていたんですね。

全然レベルアップしてなかったのに

仕事が出来るようになったと

大きな勘違い

井の中の蛙とは正にこの事

あぁ・・・今日も今日とて

胃がキリキリ痛む

仕事が出来る人達に囲まれて

少しはレベルアップ出来るのだろうか