病棟で自分なりにできることが増えてきて

退院支援に関わることもあり

退院支援の研修にも行ってきて

まだまだ勉強しなきゃなぁ〜ということを実感しました。

救急の現場よりも

より患者さんの生活に近い

在宅への支援のほうが

わたしには合っていると

実感してる

病院よりも在宅

在宅の世界を知らないので

いまは興味しかないけれど、経験してみたい

来年度は在宅の方へ

行けるよう少しずつ動かなきゃ

京都での生活もあと少し

京都でできることをして田舎にかえりたい

ふっと頭の中に映像が見えたんです

田舎に戻った後、京都で過ごしたキラキラした生活を思い出しているところ。

今の生活、きっとこれから先ずっとキラキラした思い出になる

やっておけば良かった。って

後悔しないように過ごしていきたい。

そう思った31歳のスタート

ICUの看護に戸惑い、どうしたら良いのかわからなかった8ヶ月、、

今までの看護とは違うと感じながらも、どう違うのかと言われたらうまく言葉では言えなくて、、

この数ヶ月じゃ何がどう違うのか、ICUの看護はこうだと分かったわけではありませんが、、

今までしてきたことを否定され、できない自分を責めてしまったり、、

とても辛かったなぁ、、、

看護という言葉は一つでも

場所ばしょで求められることやカタチがこんなに違うものかと実感と戸惑いの中で

じゃあ、自分の中での、自分にとっての看護って？？

こんな問いが自分の中に出てきて、、

自分はどんな看護がしたいの？？

、、看護って？？

分からなくなってた。。

ぐらぐらぐらぐらしてた。。

ICUって

たくさんの薬と機械を使って、患者さんを眠らせて生命維持！で

そこには患者さんの身体はあるけど

先生と看護師、他職種と疾患、病態がいきかっていて

患者さんと関わってる感じがしなかった、、

なぁ〜〜

今振り返ってみたらそうでした。。

同僚にね、丁寧だけれど、、とか

優しすぎるとかまじめすぎるとか

言われることがあったけれど。

丁寧に関わりたいし、

患者さんとお話したい

その人の気持ち人柄を知りたいし感じたい

わたしの根底にはそれがあるから

いろいろ言われても変われなかった

変わりたくなかったんだよね、きっと。。

一般病棟にいっておじいちゃんおばあちゃんとお話できるのが楽しみ！

ゆっくりわたしのしたい看護をつくっていけたらなぁと思います。。

2017年はね、楽しむ！

看護以外にもやりたいことたくさんだから

とにかく楽しむ一年にしたい

ピアノの先生  

まだレッスン始めて数回しか会ってないのに、わたしのピアノの弾き方で、そんなことを言い当てられてしまった。

そうなんです。。

すごく、、自信が持てない

もともと低めなのはそうなのですが、、

今の場所ではいろいろ「できてないから」

頑張り方が間違ってるからなんかな〜、、

なかなか前に進めていない気がするし

前に進むのが怖い。。

なんだかいろいろ

気持ちと考えがいろんな方向にいってて

スッキリじゃない

わたしは  どうしたいんだろうね。。

今の病院に復帰するまでは

京都にこれたこと、パン屋さんで働けたことにすごく感謝できて、周りになんやかんやと言われたりしたけれど、これで良かったんだと納得してたし、自分のことを好きでいれたし、すごくわくわくして進んできたけれど、

今は、できないと周りに認められない環境の中で、なかなか頑張れなくて、そんな自分が今は好きじゃなくて、自信が持てなくて、、

ネガティヴ悪循環〜〜

心屋仁之助さんが言ってた魔法の言葉

「大丈夫」

きっと大丈夫〜

DJあおいさんが言ってた言葉

「努力の割には成果が出ない時期

それは簡単には倒れないメンタリティの強さに繋がるんですよ  思いきりジタバタして下さい

いずれ大木になるために避けては通れない時期

ジタバタともがき続けていれば

いつの間にか一回り成長していますから」

一部省略

ふむ。

もう少しジタバタしてても大丈夫なんかな

と思えました

今年もあと2ヶ月を切りました。

今年の振り返りや課題を見つけて、

（一つは自己肯定力アップ！）

来年のことを少し考えていきたいなぁと思います。

今日の朝、外の空気を吸いたくて窓を開けたら

虹すごく感激しました

今日も１日頑張れそうです！

雨音がしとしと  雨雲で程よい暗さ

虫除けお香の匂い

「動いてくれた  気持ちと身体に ありがとうございます   今日１日楽しめますように」

今日は朝からすんご〜く素敵な時間でした

ヨガの後は坐禅

朝から何も食べていないから空腹と

久しぶりに早起きして眠気で

集中出来なかった。。

月に一度は参加して

自分の気持ちに向き合う時間作りたいなぁ

 そしてそして！

ずーっとやりたくて、でも、お金や時間がないと言い訳をし続けていたピアノ！始めました

ドキドキ、、

練習用のキーボード、せっかくなので良いのを買おうか悩んでいます。。

目標は高木正勝さんの曲弾きたい！！

目標は高くね笑

看護の勉強    パン作り    ピアノ

今のところはこの3つに集中していこ〜〜

気を抜くともっといろいろ興味散乱しちゃうからね〜、、笑

久しぶりに作ったひじきパン＊

なかなかできていない

自信がなかなか持てない

そういう状態だと不安になることが多々ある

そして、気づかないうちに、認めてくれる誰かを求めるようになってしまう。。

誰か、が認めてくれたとしても、結局は自分が自分を認めてあげられないと不安はなくならないし

きっと満たされない

他の誰かが認めてくれたとしても、きっと自分が好きな自分にはなれない。

不安になって満たされなくて苦しくて

他の認めてくれそうな人を求めようとしている

そんな自分に気がつけたときは

大丈夫だよって、自分に言ってあげる。

今の自分で十分。大丈夫。って声かけてみる。

すると少しは安心するのか、不安が小さくなる

気がする

そんな自分に気がつけていること

昔のわたしに比べたら少しは成長できてるかな

自分で決めて今ここにいる、自分で決めたことをやってるって思えていたから、どんな状況でも自分のことをなんとか肯定できて好きでいれた気がしたなぁ〜

今は、、

できない自分をちゃんと肯定できないでいる

自分で決めて看護師復帰したのに

復帰することを楽しみにさえしていたのに〜

って気持ちがある

できなくて苦しいくて逃げたくて

そんな自分が好きじゃなくて、、、

今の自分を受け止めて

肯定して大丈夫だよって信じる

少しずつ、

少しずつ好きな自分になりたいなぁ〜

なんでも話せる仲だからね、今の近状をたくさん話して、たくさん聞いてくれた。

仕事が辛いこと

やりたいことがたくさんあること

わかってくれた、逃げたい気持ちも。

すごく気持ちが軽くなれた。

わかってもらえたことで、今のわたしを認めてもらえた  と思えたからなのかな…

そしてね、絶対「パン護士」になって欲しい！って言ってもらえたのにはすんごく勇気をもらった。やってみよう！って思えちゃう！✨

今、この辛いのはパン護士になるために通らなければいけない険しい道なんだと言ってくれた。

そうか…そうか〜！

ふっと、友達と会えた昨日の出来事を思い返していて、思った気持ち

まず、やってみよう！ってこと。

仕事に対して嫌な気持ちになるのはなんでなんかと考えてみたら、出来ていない自分が嫌なんだよね。出来てなくて、周りにどう思われてるのか、気にしないようにはしてるつもりでも、それを考えてるから嫌な気持ちになってしまってる。

あとは責任からくるプレッシャー。。これに関しては、患者さんの命が関わっている以上仕方がない。よね

とりあえず、できるだけやってみよう。

よくよく考えると、まだ半年しか経ってないし、

まずは、一人立ちできるまで。←それまで頑張れるかな〜

「やってんのか、やらされてるのか。」

友達が兄ちゃんからいつも言われてる言葉で、友達から聞いたとき、ずしん！てきた。

青森から京都に行くって決めてからは

自分で決めてやってきた。

今だってそうでありたい。

今、この場所でもわたしは自分のために、

やるんだ。

ふと、こんな気持ちになったので忘れないうちに綴ってみました。

明日になったらまたネガティブ〜になってるかもしれませんが…笑

パン&看護師〜両立を目指したくて、迷走中〜〜

今は1:9の割合ですが、、

なんとかその1割で、週末はスコーン作りに励んでおります♩

どんな自分でも、認めてくれる、応援してくれる

存在ってすごく、すごーく大切ですね。

ありがとう。✨

訪問看護

看護師としての責任感が違うのかと言われたら

きっと一緒

だけど

集中治療室が一番生死に近い治療をしている分緊張がすごくて重い。。と思う

自分のメンタルがついていけないよな〜

わたしはもっとゆるゆるしていたいんです。。

どんな仕事にも責任はあるはず。

そりゃそうなんです。

わたしは美味しいほっこりできる

パンや焼き菓子を作りたい

だけれど、めちゃくちゃ美味しいモノを作りたいわけじゃなくて、

それなりに

美味しいモノを食べて美味しい珈琲を一緒に飲んでほっこりりできる

そんな空間を作りたいんです

そして

わたしはやっぱりおじいちゃんおばあちゃんと関わりたいお話がしたい

生死をさまよう命を手助けできる仕事はすごくやりがいがあるのかもしれない

けれど

ゆるゆる〜

楽しく面白く

わたしにできることをしていきたい

やりたいことを自由に楽しそうにやっている人達に出逢ってしまったから

穏やかでありたい

穏やかであれることの心地よさを

知ってしまったから

自分が穏やかでなければ

人に穏やかな空間は提供できない

そう思うんです

久しぶりにゆっくり夕陽を見た

大丈夫だよ

って言ってもらえてるような気がした

自分はなにをしていきたいのか

どこで

誰と

マイペースに歩いていこ

より道しながらね♩

初めていってきました

おくだりやす〜

おのぼりやす〜

初めは気恥ずかったけれど

下りの頃には

登りの方にエールを送る気持ちで言えてた(^^)

途中で気がついたけれど、

下り  足元ばかりを見ていて

自分に余裕がないと 

すれ違う人たちになかなか声をかけられない

自分の足元もしっかり見つつ、

周りへの気配り（おくだりやす〜の声かけ）が

できる余裕ができると

とっても心地よい空間が流れる

気がした

思ったほどしんどくなく2時間で登りきれました

お参りして心の中で思ったことは、

自分が自分らしくあれますように

進むべき道へゆっくり進めますように…

その日はぐったりして眠りについて

次の日は思ったよりスッキリ起きられた

（疲労は明日かな、、）

そんな気持ちの良い朝に感じたこと

もう少し頑張ろうって

やっぱりわたしは看護師の仕事を

仕事に対しての気持ちを

中途半端にできない

なぁ〜って。。

もう少し今の場所で成長しよう。。

ありがとう

愛宕山  登れて良かった！

おいじいちゃんが亡くなったとき

強く思った。

パン屋さんで学んだたくさんのこと

医療機関とは全く違った職業

自由に生きている

やりたいように面白く楽しく生きてる人達に

たくさん出逢った

できるんだと知った

ずっと病院に勤めていたら出逢えてなかったし

知らなかったことがたくさんだった。

あのとき

看護師に戻ろうと決めて

今ここにいる。。。

今、やろうとしていることと

自分の気持ちが

今、求めていることが

違う気がする〜〜

確かに、看護師の仕事にやりがいを感じていたし、

前は、一生病院で看護師をしていくんだと思っていた。だから、看護師として上を目指したいと思っていた。

今の場所では

今までのわたしの看護師としての技術や知識はこれっぽっちも使えなくて、ほぼイチからスタートも同然で。。（それに関してはまたイチからでも学び直せば良いのだけれど。）

わたしは今まで看護してたんだろうかとも思ってしまうし、わたしが感じていた「やりがい」は、いったい何に感じていたんだろうと思わざるを得なくて、、、

やりたいことをして面白く生きている人達に出逢う度に、、

わたしも面白いことして生きていきたい！

って思っているわけです。

確実に看護師しか知らなかったトキよりも

自分が生きてくのに求めてるコトが変わっている気がする。

いろんなモノを手づくりしたい欲が最近すごくて

どうしても、仕事のことを考えるより、わくわくする方に気持ちがいっちゃうよね。。

相変わらず

モヤモヤは尽きないけれど

自分に聞いてみることを

立ち止まって

どう思ってる？って

聞いてみることをしていきたい。

とりあえず、

今年は仕事に少しでも慣れる！

そして、来年は方向性を見直す！年にしようかなぁと思いました。

去年の4月に京都のゲストハウスで出逢った

小樽のゲストハウスのオーナーさん

に会いに行ってきた

小樽ゲストハウスの素敵夫婦お二人に逢えたコト

自分の近状を話せたコト

めちゃくちゃ素敵なカフェでたくさん刺激を受けたコト

そこの謎のオーナーといろいろお話できたコト

めちゃくちゃ美味しいお寿司を頂けたコト

たくさんの素敵な出逢いがあったコト

本当に楽しかった！

明日から現実に戻ってしまう〜っていう

後ろ向きな気持ちは全然なくて、

気持ちのエネルギーチャージは充分！

明日からまた少しずつ

進んで行きたいと思います。

あとねすんごく素敵なカフェ

すごく素敵な空間

美味しそうなパンや焼き菓子たち

あんなにセンスがあって

オシャレな空間を作っていて

美味しそうなパンや焼き菓子を作っているのに

謎なオーナーさん

聞けば聞くほど 話せば話すほど面白い

「感」

彼の中のその感で全て作り出されている

のか〜〜

感と答えられたら

それ以上は聞けなくなってしまった笑

なんでも手作り

そっちの方が面白いって。

すごいな〜

憧れます

まずはやってみないと。

揃ってからって思っていたらいつまでたっても始まらない。

ごもっともです。。

自分もやってみたい。

面白いと思う。楽しみたい。

こんな面白い人たちにどんどん出会って

刺激を受けて  影響受けて

わたしはこれからどうなっていくのでしょう

楽しみ〜*