もう大丈夫。わたしには要らないみたい。

いままでたくさんありがとう。

これからは、幸せを選んでいくよ。

ふと、２年前を思い出した。

なにがすきなの？ときかれて、その時はこたえられなかったけど、

今わかった気がする。

頭を撫でてくれるところが、すきだったよ。

頭を撫でられるのは嫌いなんだけど

きみだけは心地よかった。

好きだったのかもわからないし今はもう好きではないけど

今でもヒトとしてはとても好きだよ。たぶん。

会ってないからわからないけど。

きっともう一生会うことはないし、君が私を思い出すことはないと思うけど

私はきっとこうやってたまに思い出すんだろうな。

未練がないと言ったら嘘になる。後悔に近いけれど。

もっとちゃんと向き合いたかった。

ちゃんとわたしを見て欲しかった。

そうしたら少しは変わっていたのかなあ、なんて。笑っ

あんなに好きが溢れてとまらなかったのは初めてだったなあ。

たくさん泣いたし、たくさん怒った。

たくさん怒られて、最後はいつも頭を撫でて笑って許してくれたんだ。

今があるのは、今までのみんながいてくれたから。

今までみんながたくさんわたしのために泣いてくれて、怒ってくれて、褒めてくれて

笑ってくれて、一人じゃないよって言ってくれて、優しくしてくれて、厳しくしてくれて

好きになってくれて

好きに気づかせてくれて。

そんな人たちがいてくれたから今こうして頑張れてる。

一生会えない人がたくさんいるけど、今一緒にいてくれる人もたくさんいる。

今一緒にいてくれる人がいるのは、一生会えない人がいるから。

そんな当たり前のことに気づいたのは最近で、ありがとうとごめんなさいでいっぱいだ。

だからすべての人に感謝を込めて、

おやすみなさい。

思い出は

言葉に出来て初めて思い出になるのだとおもう。

そんなことをふと思ったエイプリルフールの朝。

元気かなぁ。

わたしを一番にしてくれるものもみつからないし

でもやっぱり一番は欲しい。


依存はもういらない！

気まぐれさんはきっと都合がよかった？

恋に恋してる人ほど

見ていて滑稽なものわないのですよ。









永遠なんて言葉信じられるほど器用じゃないけど君との毎日がそういう物になればと思ったよ


◖ฺ|´ ˚ˍ`˶|◗·˳♪⁎˚♫ 終着駅からの投稿

他の思い出は全部消したのにね。
たかがタクシーだけど。笑




あの時頷けなかったのは多分優しさに甘えていたからで、

甘えてることに気付いていたけどすこし自惚れてた気がするなぁ。
でも優しすぎたのが悪いよ(´・ω・`)

どんなに愚痴を言ってもどんなにわがまま言ってもずっと離れないでいてくれて

嫌われたりがっかりされるのが怖くて本当の事なんて誰にも言えなかったのに、それも全部受け止めてくれちゃうから(u_u)

心の底から気を許してた。いま思えば少し許しすぎてたんだと思う。笑っ

だからまさか突然それがなくなるなんて思ってなかったんだよね。きっかけを作ったのも、いなくなったのもわたしだけど。

飼ってるわんこに似てたから、あの日から忠犬になりました。


はぁ少しセンチメンタルになってしまった。わたしらしくない！
こういう時はさっさと寝よう( ´・◡・｀)





iPhoneからの投稿

どうしてこんなにもぐうたらなのでしょうか。

笑




iPhoneからの投稿

ぶどーかん。

ゆかてぃんに誘われていってきたの