疲れが取れないのに休めないという悪循環。

薬を調整しているけど何故か寝れない。

すごく眠いのに寝れないのって辛い。

私は感情を抑圧して生きてきたらしい。

そのせいで今後感情が暴走するかもしれないとのこと。

これを先生がわざわざ私に言うということは、意味があるんじゃないかな。

毎日泣くとか、毎日怒るとか。

それもこれも全部家庭環境のせい。あーあ。

この前も母に会ったらあんたの着てる服可愛いからちょうだいって言われたの。

そういうところなの。

私がオシャレするのも気に食わないし、良いものは自分が手に入れたい。

お姫様な母はどうして私を産んだんだろうね。

ああねむい。

疲れた。

28歳の時に死ぬんだと思っていて、そこから7年経ちました。

余生を生きているような、生まれ変わったらような、そんな7年。

心細くて、辛い。

私は精神的虐待を受けながらも、それに依存していたのでしょう。

でも大丈夫。

優しい友人もいるし、子供もいるし、夫が支えてくれている。

辛いけど、前を向いていける。

もう飛び降りようとしなくていい。屋根の上に上らなくてもいい。

幸せか不幸せか、と言われたら、きっと幸せ。

生きていくのが怖いけど、でも多分。

感謝したい。

心から、周りの人へ。

私を生かしてくれている優しいあなたへ。

息子が障がいを持っていることがわかってから、特に良くそのことを考える。

そういえば私も普通ではなかった。

普通のことが普通にできなかった。

夫もそうだったという。

弾かれたり、ぽつんとなったり、噛み合わなかったり。

だけど普通じゃないから、不幸なんだろうか。それはイコールなのか。

息子には息子の幸せがあり、私とは違うんだ。

息子が普通でなかったとしても、彼には関係のないことだ。

息子が普通でなかったとしても、彼が幸せならそれでいいんだ。

普通にできなかった自分はずっと不幸だと思っていた。

所謂リア充、なんてものに私は永遠になれない。

なりたかった。楽しそうだったから。

気軽だったから。

憧れていたけど、だからってそれで、私自身を卑下するのとは違う。

私が劣っているわけではない。

ただ違うだけ。

違うことは、下ではない。

今日の病院ではそんな話をしてくれた。

先生は本当にきちんと私に向き合ってくれる。

きっと私の周りの人は、みんなそう。

私を大事に思ってくれている人が、きっといる。

今がどん底でも、それが全てではない。

きっと私に向けて言ったことだ。

今が全てではないと信じること。

信じていたい。

私と同じような人やもっと重い状況の人が、素敵な文章を書いていて、Twitterでよく見る。

なんて強いのだろうと思う。

それはきっとどう考えてもその人が強さを乗り越えたから。

戦っているからだ。逃げずに。

強さを持ちたい。

メンタルよわよわなままではダメなんだ。

今の境遇を、過去のうまれを笑い飛ばせるような。

冗談ではなくて、真剣に笑いに変えられるような。

そうしたら私はきっと次の段階へ行ける。

コードを調べると軽度うつ！

軽度なんだ私！！

日常生活送れてるしね！？

などと妙な自信となり夫に自慢したら

「いや病気には変わりないから」

と冷静に返された。

養育環境が適切ではなかったと書いてあり、そうなんだなぁと。

まあ精神的虐待を受け続けていたようなものなんだね。

夫と義母のラインの会話を見せてもらったら、もうなんというか異次元で、

ちゃんとキャッチボールしてるし、わかりあったり教えあったりしてるし、

軽いカルチャーショックだった。

母とちゃんとした会話をしたことがない。

できない。

誇張ではなく本当にむり。

〜〜だよね〜、そういえば〜はさー、〜でさー、へー、みたいなやつ、やったことないです。

これが不適切な環境ということなんだろうね。

父も何かあれば私を無視するし、そのくせ妙にベタベタしてくるし、それでいて人の話を聞いてないし、コミュニケーションしていたとは到底思えない。

適切な自己主張、甘えが不可能である、とも書いてあった。

今日のカウンセリングでも何度も言われた。

自分が嫌なら嫌って言っていいんだよ、と。

嫌が許されない環境だったので、もうはなから諦めてしまっている。

それが自分を蔑ろにしているということ。

前の記事にも書いたけど、子どもは逃げられないんだよね。

嫌と言うなと教育されたらそうなるんだ。

父に太もも触られたのも嫌だったけど、言えなかったしね。

母にはそれでも色々主張したけど、結局何も変わらなかったし。

診断書の目標には、息子のこともちらっと書いてあって。

目標は、親子で適切な愛着関係が築けることと書いてあった。

その通りだ。

息子とは、適切に、ちゃんと関係を作り上げたい。

息子にもハンデがあって、わたしにもハンデがある。

がんばろう。

過ごせている！

すごくない？前だったら絶対むり！

そもそも朝起きれなかったもの。

抗うつ剤ありがとう！

セロトニンがちゃんと減ってないってことなんじゃないかなー。

あのドロみたいな感じ無いし。

あとはとにかく無理をしないようにしている。

今回の台風で義実家が被災して、色々頼んでいたことが頼れなくなったのだけど、それでもなんとかなっている。

義実家というか、義母さんには頭が上がらない。

娘はなぜかものすごく大きく育ち一歳前なのに10キロもあるので、雨の日は抱っこで行くのがしんどいけど、まあ、なんとか。

６月に夫が丸々休みだったので、その時期に休めたのが大きいのかな。

私のうつの原因は実家の家庭環境と、息子の障碍なんだと思う。

先生は後半については明言しないけど。

実家との付き合いを極力無くして、息子との距離感を上手く作るのが課題だと思う。

今の時点ではまあまあうまくいっているけど、年中になったらどうなるかな。

ついていけない事も多くなると思うし、不安は尽きない。

娘も大きくなって、歩いたり喋ったりするのだろう。

今のところ娘には障碍の片鱗は無いけど、どうなるのか。

2人共だったらもう詰み〜〜

やっと友達に会えそうな気力も出てきた。

９月までは誰にも会いたくなかったけど、今なら会えそうな気がする。

そういう風に自分の心に、いちいち問いかけないと全部が全部出来ないんだけど、

今までやってこなかったから少しずつ経験しなければ。

息子のことを気に入ってくれているママ友がいて、息子を妖精みたい！っと言ってくれた。

妖精！その通りだ。

人間世界に舞い降りた感がある。

不思議な彼でも楽しく生きられますように。

幼稚園前が1番辛かった。

娘を抱いて息子の手を引いて、色々刺激を与えなければと躍起になり、しかし心が辛くて、途方もなく、泣きながら歩いていた。

公園へ向かうのも辛くて、辛くて、ほんとに辛かった。

この前やっと行けそうだなと思って行ってみた。行けてよかった。達成感があった。

悲しいことは何一つしていないし、何一つ無いはず。

私は金木犀が苦手なんだけど、それはその時期に嫌な思い出があるからで、だからって金木犀には罪はない。

公園にだって罪はない。

私の捉え方ひとつ。

考え方ひとつ。

今週もなんとか、一人で二人を守るよ。

そうして貶すことで自分を優位に持っていきたいのだ。

きっと私にもその毒は回っている。

幸せそうな人が不幸であれと思う。

特に私の持っていないものを持っている人を見ると、そう思う。

でも昔よりは良くなったかもしれない。

もっともっと1人だった時はずっと妬み、嫉みが酷かった。

辛かった。人を羨むのは辛いのだ。

それに気づけたから。

母は満たされないこころを持て余し、そうしているんだろう。

すごく寂しくて、自分に自信が無くて、いつも飢えている。

可哀想だけど、だからって何でもしていいわけじゃない。

子どもは逃げられない。

それを自分にも言い聞かせる。

高校生の時に突然母が、「明日猫来るから」と宣言してきて、その通りその猫はやってきた。

7ヶ月と聞いていたのにめちゃくちゃ大きくて、子猫の可愛さを想像していた私はがっかりした。

ピアノの部屋で恐る恐る身を低くして歩いていた。

しばらくは大きな声で鳴いたが、少しずつ慣れていった。

ご飯を食べる姿が可愛かった。

トライアルが終わりそのままうちの子になった。

うちの子、といってもほとんどの世話は私がしていた。

よく食べ、よく遊び、よく懐いた。

私が泣いているときは寄り添ってくれた。

大きくて最大9キロにもなって、どすんと寄りかかって寝てくれた。

一度怖い夢を見たのか爪を立てて飛び起きた時に私の腕を引っ掻いて、かなり流血した。

申し訳なさそうにしていた。

あの子と2人で寝室にいる時は安らいだ。

私の家族だった。

嫉妬深く夫には懐かなかったのに、

私が出産で入院した時はしぶしぶ温もりを求めたらしい。

私と夫の間に割って入って良く寝ていた。

おしっこが多くなり、石が見つかり、

腎不全の兆候が出てから三年。

体重も3キロにも減って、注射に通って、頑張ってご飯食べさせて、その方が苦しくないからとなんとかやって、どんどん食べなくなって、動かなくなって、

それでも最後の前日、ベッドに飛び乗ってくれた。

朝逝った後に、硬直していく体をいつものように足の間に寝かせた。

お茶目で、気まぐれで、私のことが大好きで、大きくて、仁王立ちして、一度も威嚇をしない、優しい可愛い猫だった。

骨太だったからちゃんと骨も残った。

息子の臨月の時、ああ、こんなにゆったり2人で過ごすのは最後なんだと寂しくなった。

その通りだった。

後悔しないように一緒に生きようと思っていた。

毛布でまるまって寝る姿に、留守番させた後真っ先に撫でる首後ろに、擦り付けてくる顎に、ピンクの濡れた鼻に、耳掃除をする時に、換毛期の掃除をして丸めたオレンジの毛玉に、冬の朝に潜り込む暖かさに、全て、この瞬間が終わることを思っていた。

はじめての育児にバタバタしていたから、最後、もっと大切にしてあげればよかった。

2年経つけどまだ泣いてしまう。

また会えたらいいな。かっちゃん。

やはりしぬべきだった。

はやくしぬべきだった。

生きていてもしょうがない。

惨めだなあ。

なんでこんなに惨めなのかな。

恵まれているよ。

たぶんわたしすごく恵まれる。

ごめんなさい。

そういえば小さい頃、私はよく嘘をつく子供だった。

変質者にあったよ、とか。

そうして心配されたかった。

友達の人形の服を盗んで、またさりげなく返したりしていた。

別にそれが欲しかったわけじゃなくて、なんでみんなこんな可愛いものを持っているのか不思議だったのだ。

いつまでも指しゃぶりをやめなかったのは、あんたまだしゃぶってるのと笑われるのが嬉しかったからだ。

中学生の頃は髪の毛を抜いていた。

高校生の時は髪が薄くなってしまった。

唇の皮を常に食べているが、これも自傷だと最近知った。

手の皮をむしったり、爪をとにかく深く切ったりしていた。

今までこんなのよくあることだと思っていたけど、それは置いといて、今日はただただ可哀想だと思った。

こんな風にしなければならなかった私は可哀想だ。

自分の子がこんなことをしていたら悲しくて引き裂かれそう。

寂しかった。

さみしかった。ずっとさみしい。

搾取され続け、交渉は却下され、ただただいいように使われやすい大人になってしまった。

あきらめたい。

なにもかも無くしてしまいたい。

疲れたな。