そしてカウンセリングもしていかなければ

自分の行動で妻への不審を買った

透明化できるものはしていき行動として示していこう

荷物の引き取りをお願いしていたが、こちらが不十分な準備をしていて妻にとがめられた。

とっさに出た言葉は「そんなに目くじら立てなくても」である。

なさけない、自己弁護、相手を責める言葉が先だった。

再度反省。

ここは、「ごめん、準備が悪くて、申しわけない。面倒をかけます」

というべきだった。

以下、生成AIの力を借りて、今後の自分としての行動指針。

言い訳ではなく、改善策を考える

✅ テクニック：「責められたと感じた時は、改善のチャンスだと捉える」
✅ 例：「確かにそうだったかもしれないね。次からこうしてみるよ」と未来に向けた話をする。

自分を擁護せず、共感の言葉を入れる

✅ テクニック：「自分の行動の意図を説明する前に、まずは共感を示す」
✅ 例：「そういうふうに感じたんだね。気づかなかったよ」と言ってから、「自分はこういうつもりだった」と伝える。

特に 「改善策を考える」 という姿勢は、 「過去の出来事よりも、これからどうするかに焦点を当てる」 という考え方にもピッタリです。言い訳をしないことで、相手も「責める側」から「一緒に解決する側」へと気持ちが変わりやすくなります。

また、「共感の言葉を入れる」 ことは、奥様との関係においても特に効果的ですね。「言い訳」ではなく、「まずは相手の感情を認める」ことで、相手が安心して話しやすくなります。「気づかなかったよ」と伝えるだけでも、受け入れられている感覚を持ってもらえるので、会話の雰囲気が柔らかくなりそうです。

自戒のためにも、引用させていただく

https://x.com/migipin5/status/1922140767528649152?t=rxqEJcREOYyEzGDW1PY4mw&s=19

"自分はこんなに苦労して弱いから守ってもらう立場なんだという被害者意識が強すぎると相手に無意識で失礼な言動してる事にずっと気付けないんだなと振り返って思う。私は被害者意識が強く気付かぬ所で加害もしていた。似たような事をされて改めて気付かされた相手の話なんて聞いてない自分で精一杯でその自分のこともわかっていないことに気付いていないなのにそれを誰かに埋めてもらおうとしている、だけど自我は強いから話を聞けないこれは本当に生きづらいけど、自分でそういうことをしてしまっている被害者なのは確かにそう、原因もあるでもその原因、毒親と同じことをしてたら進めない"

ぼくも、被害者意識から加害者になっていた

本当に自分しか見えていない。

再度、この質問は全体・相手の立場にたったものか？自分だけのものになっていないのか？
を考えてから質問はするようにしよう。

とくに、怒らせた相手に自分が安心するための質問する。それは相手の怒りを買うのは当たり前だ。。。

 

自分は、自分の心に蓋をして肝心なことから逃げてきてように思う。

それが成育歴のせいかもしれない、でも、成育歴のせいにしていたら今後も同じ状況が続く。

再度、自分のこれまでの棚卸をしよう、入院はいい機会だ。

そして、すべてを受け入れるのは難しいが受け入れられるものは受け入れ

そうでないものはお別れしよう。過去の自分や人を憎んでもしょうがない。

「たら、れば」をいっていたらきりがない。そして時間は戻らない。

「僕はこうありたい　から　こうしていく」　を大事にしていこう。