世の中で一番（と言ってもいいぐらい）ツラい事だと思う

だって、嫌いな他人とは離れられるけど

自分とは離れられないもんね

他人にどう思われたっていいけど

自分だけは自分の事を好きでいたい

（だからと言って、このまま独身でいいという訳ではない）

「手術を語る①」から・・・

ログインの仕方を忘れ、戻ってくるのに3年かかりましたぴょん太です

いや、②はどこいったんだぁ～い

という声が空から聞こえてきそうですが

もう記憶もあやふやになってきて、書ける気もしな～い

あくまでこのブログは、自分の成長記録＆パソコン能力向上の為の

完全なる自己満でやってるからいいんだ

気が向いたら②を書こうそれでこそぴょん太だ

と言っても、新たな恋もしてないしブログに書くネタないな・・・・

それにしても、ブログ読み返すと3年前の自分イタイ奴だな・・・

まぁそんなこんなでぴょん太の2020+1（五輪風にね）始まります～

私は、病院で子宮筋腫摘出手術を受けた。

今回は、自分の記憶に刻む為にも

手術の内容について書きたい。

●手術前日までの流れ

手術3日前、私が風邪をひき、熱と吐き気に襲われる。

同じく3日前、手術に付き添ってくれるはずの母がインフルエンザに感染。5日間隔離。

私自身がインフルエンザであれば手術延期の可能性大だが

インフルエンザ検査はマイナス表示！！

という訳で、予定通り手術の前日に入院。

父が仕事を抜けて、入院と翌日の手術の付き添いをしてくれる事に・・・

●手術当日の流れ

手術は昼過ぎの予定。前の手術が終わり次第、呼びに来てくれるそう。

手術の事を考えると不安しか生まれないので、何も考えない。

前日の夜9時から絶食、当日朝6時から絶飲。お腹がすく。

風邪が治りきっていないのか、検温の際は36度後半から37度前半の微熱が続く。

看護婦さんに血圧を測ってもらう度、普段から低血圧？という質問をされる。

こんな感じで、特に大きな問題はなく手術の準備が進む。

午前中『浣腸』という胃の中を綺麗にする作業があったが

私にとっては、これが地獄であった。

浣腸の薬投入後（もはやどうやって薬を投入されたか覚えていないけれど）

看護婦さんに「5分ほど経ってからトイレ行ってください。」と言われたので

5分間ゆっくりしようと思ったところ・・・

気持ち悪い。

トイレに駆け込む。

吐き気が止まらない。

呼出ボタンに手を置き、考える。

こんな事で看護婦さん呼んでいいのか？少し耐えてみよう。

吐き気の波が来る。無理だ。呼出ボタンを押す。

看護婦さんが来て、話しかけてくれるが返事すら出来ない。

吐き気が止まらない。

でも、胃の中を空にした為、吐くものがない。

あと少しで収まるはずだ。耐えろ。とひたすら自分に言い聞かす。

・・・数分後

吐き気が止まり、自分のベッドに戻る。

つらかった。手術前から困難ばかり。

浣腸をもう一度やり直しだったらどうしよう。考えるだけでゾッとした。

手術への不安が募る為、テレビを観て気を紛らわせる。

そして、ついに昼すぎ看護婦さんが来た。

看護婦さんと一緒に歩いて手術室へ向かう。

一歩一歩進むごとに恐怖が増す。

でも、引き返す事は出来ない。

引き返してしまったら、もう二度とここへ来る勇気はない。

何も考えない事がベスト。答えを見つけた。

手術室に入る。テレビドラマで見るような光景。

手術台の上に乗る。

手術着を脱がされる。いよいよ始まる。

麻酔の先生が説明している。

「今麻酔を投入しています。何回かお名前呼びますので、聞こえたら反応してくださいね。」

手術って痛いのかな？麻酔効くかな？なんでこうなったんだろう？

嫌だ。怖い。逃げたい・・・

そう思った瞬間、涙がこぼれた。

目を閉じる。

その瞬間、スッと同時に意識が飛んだ。

・・・手術を語る②に続く

※この記事書くにあたり、保存がうまくできずに約10回書き直した。

　パソコンを使いこなせないぴょん太であった。

2018年最初のブログ

新年早々

元カレと大喧嘩

早く吹っ切りたいのにね

やっぱり好きだと思ってしまうのよね

この先に明るい未来なんてあるのかな？

とりあえず自分の頑張ることは分かったし

進んでみますか

ダメでも次に生かせるから

被害者面はしない

自分で選んだ道

悩み事が多くて

心が落ち着かなくて

あまり勉強もできなかったから

合格の自信はない。

だけど

やっぱり目標に向かうのって楽しい。

ダメだったら悔しい気持ちが出るし

受かってたら達成感を感じる

人生も同じだな

悔しさと達成感の繰り返し

だいぶ地肌が目立つようになってきましたが

髪の毛はかろうじて生えています。

抜毛の相談をしに・・・

子宮筋腫が見つかり、抜毛は後回しになり

皮膚科へ行ったら

塗り薬はないので、様子を見るしかないと言われ

どうしたらいいかわからない不安の状態のまま

ただ抜毛が止まるのを待つだけの状態

不安がっていてもしょうがない

信じて、今は他の事に時間を費やそう

考えすぎがよくないと人は言うけれど

誰も考えたくて、考えている訳ではない

本当に落ち込む時は

何も手につかないもの

無理してもがくほど

余計に辛い事だってある

今はただ穏やかに時が流れるのを待っている

自信がなくなって

どんどん殻に閉じこもっていく

今になって

こんな自分を好きになってくれる人を

貴重だと思う

こんな時になって

好きなタイプが変わった

私を受け入れてくれる人がいい

欠点も長所だって受け止めてくれるような

そんな人と恋がしたい

夢物語でもいい

今はそういう人と出会えると信じたい

そしたら私は頑張れるから

そろそろ自分磨きをしたい・・・

これから一ヶ月【あ、仕事開始日が伸びました】

何をしようか？

意味のある一ヶ月にしたい

人生嫌なこと沢山ある

辛いことばっかり

でも、絶対に救いの神がいる

それは、予期せぬところから現れるかも

頑張っていれば

誰かは見ていてくれる

それがこの世の中の仕組み

今が人生で一番辛い時かもしれない

でも、私がいるよ

そういう人間になれるように

自分自身を強く

私自身が今を耐える

誰か助けてくれー！！！

抜け毛が止まらん！

原因は・・・・ストレスかな・・・