｢籠の中の鳥よ、｣

2023/08/16

Wed, 16 Aug 2023 00:37:39 +0900

ブログ見返すと素直な言葉が溢れていて、

あーなんか、こういう感情すら

わかなくなったなって

苦しいも寂しいも悲しいも

わかんないから泣かなくなった

自分と向き合っているようで向き合ってないのかも

このブログも感情の記録みたいなもので

別れてから5年経つのに

あれから一度もまともに付き合ってない

3年片思いされたって

もう一回付き合う気になれなかった

よく言う「特別な人」っていうやつに

私はなりやすいみたい

今も隣にいる人なんて一人もいないのにね

相変わらず私は私を好きな人が嫌いだし、

利害の一致で一緒にいて、

要らなくなったら切ってしまう

こういう生き方しかできないのかもな

2022/02/01

Tue, 01 Feb 2022 23:13:58 +0900

遊んできた人たちと関係が終わって

子供できたりしてるのみてると

あー、こんな人たちでも父親になるんだって思う

結婚して、誰かの旦那になって

父親になるんだなって

人ってそう簡単に変われる？

って思うけど変わるしかないし

結婚相手にこだわり強い人って

たぶんほとんどいないんだろうな

自分が子供欲しいタイミングに

妊娠した誰かと結婚する

浮気はするのに

その責任感はあるんだって思う

女は道具か

授かりものだから逃したら

いつ出来るかわからないっていうのもあるだろうけど

まわりのでき婚多すぎて

世の男も女もそんな頭ゆるゆるなの？？って思ってしまう

裏切られたとか怒りとかないんだけど、

結婚した女を憐れに思ってしまう

一般的に見たら勝ちだろうけど

このタイミングで生まれてたら

私と会ってた時期被ってんのよ

行動が変わったからなんかあっただろうなって思ってたけど

結婚かと思ったら妊娠とは

行動変えるってことは妊娠わかってたよね

それで会い続けようとしてたってことだけど

大丈夫そ？

違和感と天秤にかけたけど

自分にとってどうでもいい人という方に

傾いてしまったから会うのやめた

そんなに結婚相手以外と関係欲しいもんかね

そういうの知らずに幸せな家族やってんだ

君の相手はそういう男だよって思っちゃう

あーだから誰かと付き合う気にもなれないし、

好きって全然信用なんないのよ

でもそうやって変われずにいるのは私だけで

大人になるんだよなあみんな

誰かと生きるって決めるんだよなあ

私はそちら側になれるのかなあ

2021/07/12

Mon, 12 Jul 2021 00:22:21 +0900

死にたい感情がいつまで経っても消えない

苦しいな

病んだ思考は昔から変わらないし

メンタル落ちれば体調崩して

今の不安定さが一番不安定だった時に近くて

あそこまで落ちるかと思うとなんだかなあ。

あー、そっか今の私

辛いって言える人居ないんだ。

大人ってしんどいな。

2021/02/04

Thu, 04 Feb 2021 00:52:49 +0900

見返した私の昔の文字が、忘れていた感情を思い出す

ねえなんでって

死にたいって

まだそこに自分の感情がいた

怒ることもできなくなった

あの頃よりも色のない世界なんだ今の私は

確かめる術なんてなくて

だけど確実にそこにいて

何がしたかったのか知りたかった。

この人との結末が知りたかった。

病気になってほとんど連絡もとれなくなって

信じられる根拠なんてなにもなかった

信じたいって私の願望でしかなかった

理由が知りたかったの

一生、現実では交わることのない

世界の人だとしても

本質がいつも見えなくて、

最低な嘘の物語だっていいの

本当の、結末がほしい

今も同じ

大切にされてないし、好きじゃない

だけど都合よくされてる理由が知りたい

好きじゃないのに、好きっていう理由が知りたいの

私の為に休みを使ったりしないのに、

会いにくる理由が知りたい

別に美人でもないし、

体の相性がすごくいいわけじゃない

利害が一致してる人なら

もっと良い条件の子がいるんじゃないの

この人と私の終わりはどこ？

2020/04/27

Mon, 27 Apr 2020 06:39:51 +0900

長年付き合った人たちが消えていく

大人になるってこういうことなのかな

あの頃に戻りたいとか、正直ないけど

あの人とあの子で作られてる私の8年くらいは

全部消えてしまったね

一番深く付き合った二人が

私の人生から居なくなって、

そんな簡単に、

全部ひっくり返せちゃうんだなって思う

もういない人に対しては

怒りとか、悲しみとか

どんな感情もなくて

ただ、忘れていくだけだよね

人生ってそういうことの繰り返しなのかな

私は今まで関わった人が、

居なくなるのが一番嫌なんだけど

まあでも、この二人が居なくなって平和になったし

今の私の周りの子ってだいぶタイプ違うよな

メンヘラってなにってかんじの子ばっかだし(笑)

2019/11/23

Sat, 23 Nov 2019 23:08:04 +0900

「嫌い？」

嫌いじゃないよ

「じゃあ好き？」

本音は好きじゃない

そんな誘導尋問みたいな探り方

嫌いなんだよ

好きって言えばいいよ

聞くなんて、言わせようなんてセンスない

約束守れない人なんて、

気紛れな人なんて、

好きになりたくないの無理だから

期待しないで

なんで好意ってこんなに気持ち悪いんだろう

良いなって思ってた人も、

押してこないから平気だった

普通に笑えた楽しかった

だけど好きって、態度に出してきた途端に

いやだなって思っちゃった

自分の事を好きな人が嫌いって、

いつからこんな風になっちゃったんだろうか

致命的すぎんか笑えないぞ

2019/10/12

Sat, 12 Oct 2019 21:57:38 +0900

今隣にいない人を、

想うことほど苦しいものはない

「もういいか」と思えるほど、

私は許せてないし、

会いたくないけど、

会いたいなって思ってしまう

結局一人なんだよなあ

だって幸せとかわかんない

大切にされるって

愛されてるって

全然わかんない

2019/09/24

Tue, 24 Sep 2019 00:11:10 +0900

涙は枯れてはくれないね

誰を想っても、胸が苦しい

切れてしまった縁ならばせめて

どこかで笑っていて欲しいと思う

あなたが悲しむことのないように、

苦しむことのないように、

大好きだった笑い方で、

誰かと笑い合えてると良いなと思う

もうそこに私の存在はないけど、

ない方が自然で、

あの時、はやとが「好き」って

言ってくれなかったら

今の私はないし、生きてなかったかもしれない

一番絶望だった頃、

生きる理由になってくれてありがとう

すぐに「死にたい」って言ってた私に

付き合ってくれてありがとう

「関わらなくなったら、平気になっていくやん」

いつか言われた言葉

わかるよ、ってふと思い出す

2019/08/30

Fri, 30 Aug 2019 23:03:10 +0900

やめればいいのに

着拒でもアドレス変えるでも

すればいいのに

意味わかんないよ

誰のためのそれなの

何の為のそれなの

もう疲れた

あー、また

心も体もぼろぼろだ

もうしないって思ってたんだけどなあ

2019/08/17

Sat, 17 Aug 2019 00:01:12 +0900

大人になったら、

簡単に怒ることも出来なくなって

そういう感情を出すことが子供だと、

誰が決めたんですかね

確かに何も良いことなんて生まないけど、

嫌なことを嫌って言えずに

笑って耐えなきゃいけないのって

結構ばかだよね