私はもともと

何か人に頼まれたことに

No‼︎

といえない人間

つまり

Yesマン。

言われた通りに動くのが

相手も自分も傷つかなくていいって

学生のころからずーっと

そんな風に思って過ごしてた。

でも、

それでは、自分が壊れちゃうってことを学んだ

もちろん、Yesマンでも過ごせれる人は

たーくさんいる。

ただ、

私には出来なかっただけ

合わなかっただけ

と思えるようになった。

人には向き不向きがある。

勉強が得意でも運動が苦手

ピアノが得意でも習字が苦手

それと一緒のことと思えるようになった。

ただ、ここまで来るには

もがいて苦しんで苦しんで悩んでって

長い年月が必要だった。

頭では理解できてる。

ただ、自分の気持ちをうまく整理できない。

例えば

勉強や運動、ピアノは

目に見えて結果がすぐ分かるもの。

でも、人の気持ちや行動、考え方は

目に見えるものでもないし、

成績が出るわけでもない。

そして、正解は自分自身しかわからない。

だから、自分自身と向き合って

もがく時間が私には必要だった。

今考えると人生の2年間なんて

ほんのちょっとの時間

でも、当時は毎日長く長く長く長く

ゴールが見えず苦しくて辛かった

再就職しては辞めて（3ヶ月間）

再就職しては辞めて（2年間）

今は転職3回目（2年目に突入）

これらの経験をして私が感じたことを

しるしていく

通院しながら仕事はしていたが

3ヶ月くらい経って

自分の中で弾けた

もう無理

でも、ここで弾けれたおかげで

私は今ここまで前向きに生きていられる

でも、

ここからまた新たな戦いだった

仕事を休み始めてから

社会から追放されてる気持ちになって

生きている意味が分からなくなった

はやくはやくはやくはやくはやく社会復帰したい

これしか考えていなかった

少しでも調子がいいと

復帰できる

って思っては

家の中の階段を登っただけで、

動悸が激しくなり

また落ち込み

の繰り返しの毎日

最終的に退社するまでの約1年半の間に

3回くらい復帰しては休んでを繰り返した

26歳の冬

パニック障害•うつ病発症

当時お付き合いしていた人に

病院を予約してくれていて無理やり

つれてってもらったことがきっかけ

自分自身ではおかしいことに

気づいていなかった

20分で通勤できるところ

2時間かかってしまったり

過呼吸がとりあえずとまらなかった

手足の痺れもとまらず

ずっと震えていた

車、電車、バスはもちろん

エスカレーター、エレベーター

自転車も乗れなくなった

症状は今考えればたくさんでていたのに

仕事を休むことは考えれなかった

私から仕事をとったらなにが残るの？

って思っていた

今思えば、

ここですぐに休んでいたら

違う人生を歩んでいたのかなって思う

今日で4ヶ月間の講義が終了した

初めは軽い気持ちで受講したけど

とても、いいリフレッシュになったし、

人生においていろいろと考えさせられる

いい時間になった

人は必ず生きていれば老いはくる

どんな風に老いていくかは

誰も分からない

でも、

なにを選択してなにを大切にしていくかは

自分にだけできる

周りに左右されず

自分自身日々満足できるよう

これからも過ごしていきたいな

いろんな形の夫婦がある。

結婚して

子供ができて

お家を購入して…

ってのが一般的なのかなと思う。

2人がよければそれでいい

正解の形なんてなくって、

2人が楽しく幸せに過ごせる形が

1番だと思う。

両親や祖父母の気持ちを考えると

やはり

一般的なのがBestだと思う。

でも、

きっと私たちの家族は

それよりも

2人が健康で人生を満喫していて

生きててくれるだけで満足してくれてると

思いたい。

私たちの病気は

検査をして目に見えたり

数値で状況がわかる病気ではない。

目には見えない何かと、出口のないトンネルと

戦い続ける必要がある。

だからこそ、

頑張るよりも楽しむことを忘れないように。

アクセルを踏み続けた結果病気になった。

ブレーキを踏むことを忘れていた。

けど、

今はブレーキを離すことへの恐怖がある。

ブレーキを離したらまた前みたいになるのではないか。

アクセルとブレーキのバランスが

分からなくなる時がある。

でも、それは病気になってない人も同じである。

うつ病だからって特別ではない。

やっぱり、

頑張るよりも楽しむことを忘れないこと。