なんでしょう。いろいろあって一区切りついたからですかね。

スラスラ書けてしまうね。

続けていってみよ！

って書きながらアップするの忘れてた。

　　。・△・。・▽・。

前回のおさらい。

大っ嫌いになって、信頼関係がぶっ壊れて

最悪な状態で会社を辞めて。

でも辞める時に、ちょっとほっこりエピソードもあって。

その後になってから彼への想いに対して

自分がようやく素直になれたのでした。ね

さてさて。

この辺ね、時系列をちゃんと記憶してないんだけど

ツインソウルとかツインレイの情報が入ってきたのが先だったか？

それとも後だったのか？？

もうひとつ、夢の中で彼と会っていて

彼とベッドインしている夢も見たんですよね。実は。

起きてから、私の頭は狂ってしまったのか…と思ったけど。

願望！？とかだったらイヤでしょ

会社を辞めてから８か月ほど経ったある日。

仲良くなった男の子とデートしてたんです

楽しく晩ご飯食べてました。

そしたらケータイにメールが。

…ん！？

コントのように二度見しました。

彼からのメールだったからです

ビックリビックリ。

普段からケータイにメールなんてしない人だし

何事か！？と思って見てみたら

なんと仕事のオファーでした。

また二度見しました

想定外すぎて。笑

でも嬉しかった。

とーっくに記憶から消えてると思っていたし

仕事のオファーをくれるということは

私の仕事に対して価値を感じてくれていたということで

認められた気分にもなったしね。

私が退職する前に構想を練っていたプロジェクトを

実際に動かしたいらしく手伝ってほしいというオファーでね。

まさかの展開で久しぶりに会うことになったのね。

ドキドキ

正直なところ、二度と会うことはないと思っていたし

この頃にはもうすっかり痛みは感じなくなっていて

自分の中でも過去になっていたのよ。

だから本当に青天の霹靂な連絡だったのね。

特に仕事もしていなくて遊んでいたから

おこずかい稼ぎにもちょうどいいかな～って思って

引き受けたんだけど。

で、ほんとに時系列で記憶してなくて残念なんだけども

おそらく前後のタイミングでツインレイの話が入ってきてるの。

んー…後な気もしてきたな。

メールでの連絡から１か月後くらいに会うことになって

ちょっと久しぶりだから緊張しての再会だったのだけど

いつものように車でピックアップされて助手席に座って。

そしたらね、たぶん３分？

そのくらいだけお互いちょっと照れたんだけど

意外なことに普通だったの。

あれ？連休明けでしたっけ？？くらいの。笑

９か月会ってないんだよ？？

まったくブランク感じなかった。

いつもの感じ。

ちょっと拍子抜けするくらいすんなりといつもの距離感になって

さすがに長年タッグを組んでただけあるなーって思った。

そんなこんなで、ちょくちょく会うことになったわけ。

同時進行でツインの話もインプットされていって。

彼とのことを当てはめて読んでみると

そこそこ当てはまっていて。

んー…ツインなのかしら？？と思い始めた。

でもこの時には、ツインレイとツインフレームの違いが

イマイチ腑に落ちてなくて、理解が出来なかったのね。

単純にこんがらがってたの。

（海外の情報だとまとめてツインフレームっていうしね）

この頃に、ランナーとチェイサーっていう言葉も知って。

あ…私、逃げたなって思ったり。

（でも一般的にランナーは男性レイなんだよね）

確信には至らずも、なんとなくそうなのかもしれないなーって

思うようになったのが、再会後の話。

　　。・△・。・▽・。

ふー。

ここからが意味不明な展開をするんだが。

彼が怪我をして入院したので

仕事の打ち合わせを病院ですることになったのね。

私は病院が大の苦手！！

だって…波動がよくないでしょう？？総合病院とか。。

（私の思い込みもあるけどね☆）

でも仕方がないのでお見舞い 兼 打合せにいきました。

個室に入ると、彼のオーラで一安心

これもちょっとビックリでした。

とっても居心地がいいの。

病院ってことを忘れるくらい軽やかな空間だったから。

打合せをしつつ、近況を聞かれたりしていたら

なぜかヒーリングをする流れになって。

そういう目に見えない系のことは信じないはずなのに

なんでだろう？？マッサージすることになったのよね。

それでハグ以外で彼の体に初めて触れたの。

別に触らなくてもできるけど

私は触ったほうが身体の中の様子が見えるので

たいてい触れてヒーリングやマッサージをするんです。

で、自然と触ったわけなんだけど

わたくし、ド緊張で

いやぁ～珍しい。笑

何も緊張することないのにね。

やばーい！手汗っ！！

って思いながらやってました。笑

超緊張したーーーー！！！

夜になって帰宅する時、バス停に居たらね

身体が飛び跳ねるくらいに元気なの

何で？何で？

朝から動いてて、打合せして、ヒーリングしたのに？？

もう２２時過ぎてるのに？？

まぁ、ヒーリングはレイキ使っていたから

上手くエネルギーを通せていたら私もチャージされるけど

それにしても今までこんなに元気になったことないよ？？？

不思議な感覚だった。

次に、クリスマスだったんだけど

なんとなく会いたい気分だったからお見舞いに行っていい？

って聞いてみたら、ＯＫだったので行くことにしたの。

いろんな人がお見舞いに来てたからね。

他の人の邪魔をするのはイヤなんで。

そしたらば、ちょうどこの日にお見舞いに来る予定だった人が

急に来れなくなっちゃったらしく、誰も来ない日だったんだって。

クリスマスだし諦めてたらしいんだけど、そこに私が連絡したのね。

しかもしかも、その日のリハビリ中に転倒したらしく

全身と後頭部を強打したらしい

ヒーリングして～…

ってお願いされたから、やってあげたんだけどさ。

その日のヒーリング中にね、意識飛びました

まただよ！

手を当てているだけなんだけども、

エネルギーが同化する感じがしてまた私が無くなっちゃったの。

そしたら彼が、「…なんか落ち着く…」って言ったので

ハッ！と我に返ったのね。

うーん…ビックリビックリ。

ハグされた時と同じ！？って内心ビックリしてて

そういえば、前回の元気になったのもこれか！？？って思って。

でも確実にエネルギーが同化したよね？？

普通にそういうことって起こるもの？？？

というか、今までいろんな人にヒーリングしたけど

過去にそんなことになった試しがない。

なんなんだこの人は。

やっぱりタダモノではないっ！！

…とは思いつつも

とりあえずちょくちょく会えることが嬉しかったので

ツインってやつなのかな～？くらいに思って過ごしていました。

縁は感じていた人だし、どこか特別な人だとは

昔から思っていたからね

でもこの時はそのくらいのふんわりした感じでした。

では、また！

決意はしても、サクサクは書けないものですね。

まさか１カ月半も投稿できていなかったなんて

時間感覚が麻痺しているとはいえ、やはり辛いんですね

さ。ここからもっとツライ感じになっていくけど

書かなきゃ整理できないからね。

スタート！！

　　。・△・。・▽・。

前回のおさらい。

出会って８年目あたりで、身体がぶっ壊れてしまい

危うく強制終了がかかるところで

私にスピリチュアルな世界の情報がインプットされ始めた。

病院では異常なし！ということでヒーリングを受けることになり

そこからあれよあれよと様々な変化が起こり始めたのでした。

ハイっ

もともとちょびっと霊感体質だった私は

どんどんスピリチュアルに開かれていったんですよ。

例えば、インディゴだとわかったり。

例えば、前世の情報を知ることになったり。

それと並行して、もちろん会社勤めはしていました。

が、自分の特性に気づいてしまったのもあって

ちょっと企業では「…ん？」と思われるような方法も

取り入れながら業務改善もしていったんですね。

だって私は成果を求められているわけで

どんな手法だろうと最善を尽くして

担当部署の成果を出す必要があったわけですよ。

しかーし。

そんな私のことを、彼はどんどんわからなくなっていったようで。

知らぬ間に、とーっても大きな溝ができてしまっていました。

読んでる人はちょっと矛盾を感じてしまうかもしれないけど

そもそものところに、

「私は彼に信頼されていない」という直感があって

それがずっとずっと心に引っかかっていたんです。

表面的には信頼されているんですよ。

でもね、端々に”心底”信頼している…とは感じられない

引っかかりを感じてしまっていたんです。

ある人に、

「それは、あなたを信頼していないのではなく、

彼自身が自分を信頼していないからだ。」

って聞いて、なるほどな…って思ったんですけど

でも当時はやっぱりそういう瞬間を感じる度に

律儀に傷ついてしまったんですよ。

今となっては、鏡の法則も理解できるので

彼が自分の自信のなさを私に投影していたんだなって

理解もできるし、同じく私もそこに反応したんだなって

冷静にわかるんですけどね。

で、大人げなくも、冷戦状態です。笑

会社なのに。

今まではアイコンタクトをしていた場面でも

頑なに無視しました

会議でも目を見ません。

私も子どもなんですけど

ほんといい迷惑ですよね～。

そうしていると、

何かにつけ文句を言われたり、叱られるようになり

そのうちに会話もほとんどしなくなりました。

放置です。

必要最小限の報告や相談はしますけど。

ほんとにどんどん憎くて大嫌いになっていきました。

ちょっとした言い回しに腹が立って号泣することもしばしば。

帰宅途中に、はらわたが煮えくり返って電車で号泣！！

もうね…泣かされっぱなし。

人生で一番泣いたのは彼の前と、彼関係です。

ほんと。。

彼の前では自分がコントロール出来なくなるんです。

上司だから言いたいことを言えと言われても

こちらは評価に影響するのは嫌じゃないですか。笑

だから言いたくても言えない悔しいこともあって

そうすると、言葉を飲み込むと涙が出るんですよね。

悔しい時も、悲しい時も、嬉しい時も、

全部号泣です

男性からすると実に厄介だったでしょうね。

私でもイヤですもん。。

でね、ついに私が退職を決意するわけなんですが。

その頃にはこんなことも言われました。

「今まで、りんの考えていることは何でもわかってたつもりだけど

今はほんとに何を考えているかわからない。信じられない。

最近、おかしいんじゃないか？」

衝撃でしたね。

…え？そもそも私のことをわかろうとしてくれてたの？

そんな風には感じなかったんだけど？？

いつ歩み寄ってくれたの？？

ていうか、おかしいのは私なの？？

あーもう、終わったな。って思いました。

尊敬する人ではあったし恩人ではあったのだけど

例えば結婚したり彼氏にしちゃいけないタイプだって

勝手に思ってたんですけどね。笑

やっぱりロクな奴じゃないっ！！！

ってなりました。

そんな頃に、部署異動の話が持ち上がり

心機一転（という名の左遷 兼 新規プロジェクト）やりましょうとなり

特にすぐに退職なんて考えていなかったのですが

突然、とあるビジョンが見えまして

「会社、辞めなきゃ！」

ってなったんですね～。笑

急なんですけど。

だいぶスピリチュアルな展開になっていたのもあって

割とすんなりと退職を決意したんですけど。

ちょうど天河神社に初めて行ったその翌月に異動の話になって

結局、天河神社に行った３か月後には退職を願い出ました。

「天河神社に行くと会社を辞めるよ」って言われていたんですけど

まさか３か月後に自分から辞めると言うことになるとは

迷ったのは、彼と働けなくなることと

仲間と働けなくなることだけだったんですけど。

上り調子の会社だったし。

でもそれは下心かな…と思って退職を決意しました。

もちろん彼は驚いていたけれど、結果的に納得してくれて

退職するのを後押ししてくれました。

この時には、私は彼から逃げたかったの。

彼に評価されることがもう耐えられなかった。

もうこれ以上、傷つきたくなくて、とにかく逃げたかった。

辞めた後のことなんて何も考えず

しばらく療養することにして、会社を飛び出したのね。

実は、最後の出勤になる日の１０日前くらいかな？

一週間前くらいかな？夢を見たんです。

なぜか万年筆を買う夢を。

万年筆や筆記具は私は好きで。

でも欲しくなると際限なくなっちゃうから見ないようにしてたの。笑

だから、えーー！またお熱が再燃しちゃったのーー！？って

慌ててたんですよね

そしたらば、

退職日に彼がくれたプレゼントが万年筆だったの

どうやら買いに行った頃に私が夢を見たみたい。

あれは本当にびっくりした。

でもちょっと感動しちゃって

素直に嬉しかった。

裏話としては、何をプレゼントすればいいのかわからず迷って

私と仲の良かった社員にアドバイスしてもらったらしい。笑

可愛いやつめ

送迎会では、みんなとハグする時間があって

彼とも初めてハグしたのね。

その時、なぜか私は彼に「ごめんなさい」って言ったの。

逃げてごめんなさい。

側にいられなくてごめんなさい。

恩返しできずにごめんなさい。

わがまま言ってごめんなさい。

あまのじゃくでごめんなさい。

こういうのが全部含まれた「ごめんなさい」を。

彼は、優しくいろいろ耳元で囁いてくれたんだけど

ごめんなさい…全く覚えてません。。。

実は、ハグしてもらって、自分が謝って、

彼が「まずは何も考えずにゆっくり休んで……」みたいな

ことを言ったところまでは記憶があるのだけど

そこからトリップしてしまっていて何も覚えてないの。。

なんかね、彼の胸がすごく優しくて温かくて良い匂いで

すっごく安心したのね

途中で彼がギュッてしてきたから

慌てて私もギュッて抱きしめ返したら意識飛んだ。笑

ホットケーキの上のバターみたいに

彼の胸に溶けていく感覚で自分が無くなっちゃったのね。

自分の身体の感覚が全くなかった。

外野から「おいっ！長いぞっ！！」っていう声が聞こえて

ハッ！と我に返ったんだけど

どのくらい意識がなかったのか全くわからない。。

さすがに彼は意識があったと思うけどね。

これは初めての感覚だった

他の誰ともこういうのは無かったから。

そうして、不思議な体験を最後に

彼とお別れすることになりました。

もう二度と会うことはないだろうな…と思いながら。

　　。・△・。・▽・。

辞めてから、自分の感情や過去に向き合う時間を

たっぷりとっていく中で、いろんなことが整理されていって。

ふと、自分のキャリア＝いろんなことがあって消したい過去

と言えるほど嫌な自分の塊だったなーって思った時に

それを全部知っているのは彼なんだよねって思って。

そしたら、あれ？嫌な自分を全部知っているのに

私のことを最後まで見捨てずにいてくれたのも彼だわ！

ってことに気がついてしまって。

あ。

あ。

あ。

当時のありのままの私を丸ごと肯定してくれて

存在を認めてくれていたのは、彼だったんだ。

私のことを信頼してないくせにっ！！

って悪態ついてたけど、

彼は私のことを見てくれていて

誰よりもちゃんと見てくれていて

正しく評価してくれていて

私を受け入れてくれていたんだ。。。

今さら。

今さらながら、気がついたんです。

彼の愛情に…

時すでに遅し。

でもね、そう思うとね、雪解けしたんです。

自分の頑なな気持ちが。

そうだな、純粋に尊敬していたし信頼していたし

彼を超える人ってなかなかいないって思っていたし

大好きだったし。ずっと背中を追いかけてたし。

自分の素直な気持ちを思い出したのね。

そしたらば、もう…感謝の嵐

あぁ…やっぱり大好きだったわ。

もう二度と会えないだろうけど

いや、お願いすれば会ってくれるだろうけど

私から連絡する勇気なんてないから、きっと会うことはないわね。

離れてみて初めて、彼の愛情に気づけたのね。

問題は私だったんだなって。

彼に認められたい症候群だったんだなって。

カッコ悪いけど、褒められたかっただけなんだなって。

それで、もらった万年筆で手紙を書きました。

素直に。

彼のことを憎くて大嫌いになったところから一転して

感謝と尊敬に戻ったんです。

皮肉にも、離れてしまってからなんですけどね

そこからは彼を忘れる努力をしました。

３か月くらい経って、ようやく心のざわつきがなくなってきて

彼の名前を聞いても写真を見ても大丈夫になってきて。

たぶんその頃だと思うんだけど、

やっぱり彼のことが好きだなぁ…って思ったの。

何で好きなんだろう？

性格も全然違うし、趣味も違う。絶対友達になれない。

もうことごとく違うの。

年代も違うし、社会的地位も全然違う。

出身も育った環境も全然違う。

とてもじゃないけど釣り合うようなものじゃない。

顔も体型も好みじゃない。笑

共通の話題も仕事以外にはない。

マジでない。

何度もデリカシー無いなっ！ってキレたくらいだし。笑

でもね、でもね、大好きなんですよ。

だけどね、「大好き」では足りないの。ニュアンスが。

で、考えてみた。

この彼への気持ちって何なんだろう？？

尊敬？？敬愛？好き？大好き？恋？

…何？？？

あ。

「愛してる」

だわ。

ヤバイ。ついに見つけてしまった。。

…実はね、

この歳になるまで「愛してる」がわからなかったの

家族愛とかはわかるんだけど、

彼氏に対して「大好き」は言えても

口が裂けても「愛してる」は言えなかった。

…だって「愛してる」に該当していなかったから。

私の知ってる「愛してる」はこれじゃない…って思ってて

３０歳になるまで一度も使ったことがなかったの。笑

なぜそこまで厳密に？？って思うかもしれないけど

思ってないことは言えないし、使いたくないし。

正直、周りのみんなが「愛してる」って軽々しく使ってて

意味わかんなかった。

なんで愛してるのにすぐ別れて、次の彼氏できるの？？

愛ってそんなもんじゃないでしょーよ？？

たぶん、これは私がインディゴだからでしょうね。笑

言葉に厳密さを求める傾向。

可愛い恋愛感情はわかるんだけど

深く愛する感覚を持てる人には出会ってこなくって。

一人だけ結婚したいなーって思った人はいたけど

でも、出会うのが早すぎたっ！って思った人だったから

愛するよりも、一緒にいて楽しいだったのよね。

で、彼に対する感情や想いと

「愛してる」を比べてみると、しっくりくる。

これが「愛してる」っていう感情なんだーーー！！！

ついにわかったーーー！！

なるほどーーー！！

ということで、

会えなくなってからようやく素直になれて

ようやく彼に対する愛を認識したのでした。

でももう分離しちゃってるんだけどね

そういうものなのかもしれない。

ちなみに、

この時点では、ツインソウルだとは思ってません。

ソウルメイトだとは思ってました。

私の人生のキーパーソンだと。

チラッとどこかでツイン的なワードは聞いたことが

あったような気もしないでもないけれど

この時点ではまだツインソウルを意識してません。

だから分離期間という認識もこの時点ではない。

単にお別れしちゃって寂しいな…ってだけです。

自分の人生を生きなきゃな。

彼に縋っていても、思い出に浸っていても仕方がないから

過去は過去として新しく歩み出そうって思っていました。

彼氏もいなかったから、積極的に出会いの場に

出かけてましたね～。笑

この後に、次の展開が待っているとは露知らず。

では、また！

２０１７年になりましたね。（もう10日も経ってるけど）

ご縁をいただいたみなさま、

今年もどうぞよろしくお願いいたします

年を越したのですが、

ツインな彼のことはやっぱり頭から離れず

もはや日常になりました。

離れないんだね～ほんとに。

連絡どころかSNSだって開いていないもんだから

何をやってるのかもお互い全くわからない。

でも、寝起きにハートフルな歌が届くの

毎日じゃないけど

そういえば久しぶりに夢の中で電話がかかってきて

話を聞いたわ。声を聞くのも久しぶり。

何やらツラい？しんどい？みたい。

リアルの世界でも、なぜか彼は私に

「今、しんどい時期なんだ…」

って言うのね。

それを聞いた私はいつも、

…そんなこと言われましても？？

って感じ。笑

冷たい女

だってね、内容言わないからわからないんだもんね。

男の人ってみんなそう？？

ツラい…とか言って、どうしてほしいかは言わない。

わかってあげたいけど、

「そうなんだ…」って言ってあげるくらいしかできぬ。

詳細までは要らないけど、ざっくり内容知れば

共感の仕方ってのがあるんだけどねぇ。。

どんなに折れそうになっても

誰よりも愛しているし、尊敬しているし、

大丈夫って信じているし、応援してるよ

っていうのを変わらずに示し続けるのが

私にできる愛情表現なんだけどね。

いつでも振り向けば私がいるからね～

頑張れ～

　☆*ﾟ ゜ﾟ

ツインの彼とは、限りなくツインレイだと思っていて

（海外ではツインフレームと呼ばれている）

海外の情報も含めて知っていくと

かなり当てはまっているの。

ぼちぼち私のケースとして書き留めておく。

過去、２回だけ占い師に鑑定をしてもらったことがあって、

２３歳くらい？と去年。もちろん全然別の人ね。

普通に恋愛のことを聞いたわけ。

そしたら、どちらも

「仕事と恋愛が一緒」

って言うの。

仕事が上手くいっている時は恋愛が上手くいくと。

…確かに彼は職場で出会った人。

ツインレイはミッションを遂行するために出会うらしい。

出会いはソーシャルな場が多いとも言われる。

（→▼特徴としてよく言われていること）

レイとの出会いには宇宙の采配を感じるらしいのだけど、

（→▼これも特徴としてよく言われていること）

私が彼と出会った時は、

全然別の道に進むはずが不可抗力によって夢破れ

その時惹かれた分野に進んだら出会った。

ほんとにたまたま見つけた求人チラシに載っていて

当時のバイト先を辞めるとは決めていなかったけれど

「ちょっと話だけ聞いてみるか☆」って面接を受けたのね。

お店のロゴが私の好きなテイストで！！

正直、あのロゴじゃなければ目に入らなかったと思う。

全く知らない会社だったし。

その時採用してくれた担当の営業さんは半年後に他界。

残された私たちのお店の担当を引き継いだのが彼。

でもほどなくして閉店が決まり、そのブランドは廃止。

アルバイトだった私は職を探さねば…と思っていたら

彼が他ブランドを斡旋してくれて私だけ継続雇用。

その後、しばらく経って退職しようとしたところで

面識のない別の営業さんが私を引き留めにきてくれて残留。

（この方も数年前に他界）

またしばらく経った頃、辞めようとしてはいなかったのに

（でもまぁ、若干退屈はしてたから、そろそろ～とは思ってた）

辞めそうだという店長のリークにより彼に呼び出しを食らい

本社で彼の直属として働くことになった。

それ以降、彼の近くにずっといたのよね。

その間もいろいろあったけど。

　☆*ﾟ ゜ﾟ

自分でも不思議だな～って思うんだけど、

営業さんは二人ともすでに他界されてるのね。

お若いのに。３０代と４０代。

お二人とも亡くなった後に不思議なことがあったなぁ。

最初の営業さんが亡くなった後のこと。

友人宅でお泊りした時に、

猫に背中を撫でて起こされて振り向いたらいた！！

（私は動物がニガテ。。。）

ひぃ～～～～～ってなってたら胸の上に乗っかって

スフィンクス状態でじーっと見つめてくるのね。

ひぃ～～～～～至近距離ぃぃぃぃ～～～～

冷や汗ダラダラ状態ながら、ドタバタすると申し訳ないし

猫が好きな友達にも悪いし…と思いつつ猫を見ていたら

あれ？？営業さん？？

なぜだか猫に営業さんを感じたんですね。

猫なのに。笑

でもね、寝る前に見ていた猫の雰囲気とちょっと違ったの。

別にその前後に営業さんを思い出すようなことはなく

亡くなってから結構な期間が経っていたんだけれども。

そしたらば、猫ちゃんが胸の上でウトウトしはじめ

スヤスヤ眠り始めてビックリ！！

うーん…困った…

寝やすいように私も心拍数を落ちつけよう…と努力して

猫ちゃんが寝やすいように胸を貸し、

撫で撫でしながら寝たのでした。

朝方、何かに反応してピャッと飛び起きてからは

しおらしさは無くなって元の猫ちゃんに戻ったのだけど。

正直、猫と寝たのは初めてでした。笑

もしあれが営業さんで合ってたなら

…セクハラだなぁ。。

もうひとりの営業さんは、四十九日の頃かな？

夢に出てきてくれて、満面の笑みでね。

わざわざ私にまで挨拶に来てくれたの。

最後に着ていたキレイな着物姿で。

思えばお二人とも自由な人で、ちょっと変わってた。

とっても自然体の人で憎めない存在。

何となくご縁が深かったのだろうと思える人たちで。

猫の営業さんは、勝手に私がクリスチャンだと

思い込んでるんだけど天使系っぽいのね。

今、営業さんを思い浮かべると天使の洋服着てるのさ。

もうひとりの営業さんは精霊系だと思うわ。

でもお二人ともどこかの宇宙で一緒だったような気もするし。

　☆*ﾟ ゜ﾟ

彼のそばで働くようになるまでの工程は

自分の意志とは関係なく、勝手に進んだ感じで。

側にいるようになってから阿吽の呼吸になるのは

とってもスムースで、なんとなく特別な縁は感じてた。

でもこの頃の私は全然スピじゃなかった。

世の中的にも「スピリチュアル」という言葉が

認識され始めた頃ではあって、

私は本を１冊か２冊持っていたくらいのレベル。

直感の強さや霊感が多少あるのは認識していたけど

いわゆる宇宙の法則的なことはまだまだ。

私が「特別な縁のような気がする」って言うと

彼も「うん。特別だね。なんか…長く居そうな気がする」

って言ってた。彼も何かを感づいていたのかな。

何でそんなことを言ったのかは覚えていないんだけど。

あとね、とっても怖い先輩がいてね、

よく泣かされたんだけど。笑

その人がある時、

「あなたは彼のそばにいなきゃダメよ。離れちゃダメよ。」

って言ったんだよね。

なんかとっても不思議でね。それが。

いつもは潰してやる！ってくらいの勢いで厳しいのに

その時だけ別人のような口調で私に言ってきたの。

なんだか面食らっちゃって、キョトンとしたのを今でも覚えてる。

何でそんなこと突然言うのかな？？って。

　☆*ﾟ ゜ﾟ

出会った当時、彼は既婚者で子どももいた。今は離婚済。

私は未婚。というか未成年。笑

年の差は１０歳以上。

（→▼特徴としてよく言われていること）

容姿は全く好みではなく

全くもって恋愛感情を抱くことはなく１０年以上経過。

２０代の頃にみてもらった占い師にね

「あなたは彼氏がいるでしょう！」って言われて。

いや、いないんですけど。本人が言ってるんですけど？

って聞き返したら、

「いや、いるはずよ。１９歳の頃に出会ってる」

って言われ、

「仕事と恋愛がくっついてる」

って言われたのね。

…彼しかいないわけ。

あと１９歳で出会ったのは営業さんだから。

営業さんはすでにお空に還った後だったしね。

でもその時は、ありえなーい！って思ったのよ。

だって既婚者だし。もちろん彼氏でも何でもない。

男として眼中にない。笑

この占い師はハズレだったのかもね～ってスルーした。

ただ年齢を明言したことにはちょっと引っかかった。

私にとって１９歳は転機の年だったし。

あとね、

中学の頃に霊障がすごくてヤバイ時期があって

霊視が出来る人に視てもらったことがあったの。

その時に、

「この子は早くに良い縁談があるよ」

って言われたのね

だからてっきり早く結婚できるのかと思ってた。

（三十路の現在、未婚ですー。。）

でもその縁談っていうのが、

ツインとしての彼だったのなら、たしかに早い縁談なのよ。

１９歳だからね。

こうして書いていてもわかんないんだけどね。＾＾

彼が本当にツインレイなのかどうかも。

限りなくそうだと思うけど。

たしかに、ツイン神話といわれる

素敵なラブロマンス的にツインに憧れるなら

普通の恋愛しているほうが

よっぽど素敵なラブロマンスができると思う。

そっちのほうが絶対にいいわ。

運命感じてても全然ラブラブできないし

素敵なカップルのお話も多いから羨ましいけどね。

自分たちも良い形に落ち着けばいいなぁ…とは思うけど

それは神のみぞ知るし、私たちのみぞ知る…のかな。

ネットで見かける多くのツインレイって

出会ってすぐに劇的な反応があった人だったり

出会って３年未満な感じの人が多い中で

私の場合は、出会ってから１０年以上経ってるんだよね～。

だからね、

ほんとーに変化が緩やか。

この１年です。頭がオカシイ状態になったのは。

それまでは細かくいろいろはあったけれども

いたって普通でした。

その辺も書いた方がいいっぽいので

ちょっと続けて書いていこうと思います

では、また！

最近の宇宙語は、たまに口から出てきます。

普通に喋っていたら途中からナチュラルに宇宙語に。笑

ちょっとヤバイね

さてさて、実はここのところタロットにどっぷりな私。

ずーっと避けてたんだけど、ついに始めちゃいました。

何で避けていたのか？というと、

魔術へは手を出しちゃいけない！って思っていたから。

中学生の頃から中世ヨーロッパとか世界史とかに

とっても興味を持っていて本も読んだりしていた私。

ゴシック建築だとか、それこそ秘密結社とかも。

魔女関連も見てましたね。

音楽もこの頃はクラシックをよく聴いていました。

宗教には興味がなかったんですけども

哲学とか心理学には興味があったので

その辺は勉強していました。

自分が魔女っぽいという自覚はあったので

興味が惹かれたんでしょうね。

でもしばらくすると、

これ以上の深みに立ち入るのはキケンだな…

と思うようになったんですね。

なぜかはわからないけれど。

それ以降、興味はアジアに移っていって

もっぱら日本の文化へ傾倒していくんですけどね。

占いは好きだったんだけど、タロットだけは

手を出しちゃいけないってずっと思っていて。

大人になってからいろいろ勉強していく中でも

タロットの本にだけは手を伸ばさなかったんです。

が、

今年の秋になってから突如、道が開かれました

おそらく、「自分の魔女性を認める」っていうあたりから

スタートしているんだと思います。

もうひとつ遡れば、

８月に鑑定をしてもらった時に、

「あなたは和と洋と両方の守護を感じるから、

今後は西洋も意識していかれるといいですよ。」

って言われたんですよ。

その時はへぇ～ってくらいにしか思っていなくて

特にキリスト教とか興味もないですし、

前にも書いたように天使にもあまり縁を感じていないので。

ただ、イギリスやイタリア、ギリシャなどの

ヨーロッパには縁を感じてはいたので

その辺が関連しているのかな～？くらいでした。

まぁ、そんなこともすっかり忘れて日々を過ごしていると、

＜タロットの生命の木スプレッドを学ぶお茶会＞

に誘われたんです

ハイ、その時点で私、タロット完全初心者です。

占ってもらったこともナイ。

実は＜生命の木＞には興味があったんです。

＜セフィロトの木＞などとも言われています。

カバラを図式化したもので、

宇宙の成り立ちなどを表現したものだとされています。

（この辺、わかんない人はサラッと流してください）

以前から何度も目にはしているものの

その都度、意味がわからなくって

ずっとスルーしてたんですよ。

気になる人は検索してみてください。

１０個の丸が線で繋がれた図がたくさん出てくるので。

私が学んだ鑑定システムが

カバラの要素を取り入れているので

カバラをちゃんと学ばねば…とは思っていて。

もしかしたら、タロットの方向から学べば理解できるかも？！

という淡い期待を胸に、参加することにしました

タロットをご存じの方ならなんてことないと思いますが、

素人から見ると、タロットって買うだけでも一苦労で

種類が山ほどあるし、「○○版」ってのがいくつもある。

一体どれを買えばいいんだーーーーー

ってなるんですよね。

私はなりました。。。

そのお茶会で、歴史も含めて教えてもらったので

ようやく買うことができたのと、

生命の木の概要がわかったのでカバラの理解へ

一歩前進したのでした。

せっかくなので、タロットの種類を書いておくと、

一般的に呼ばれている名称だと

・マルセイユ版

・ウェイト版（ウェイト・スミス版）

・ライダー版

・トート版

あたりが有名ですね。

ここで、ややこしいのですが！！

ウェイト版（作者名）＝ライダー版（出版社名）なので

中身は同じと思ってください。

つまり、大きく分けると種類（系統）は３つです。

厳密には他にもありますが、初心者にはこれでOK。

んで、

歴史的に古いのが、マルセイユ版と呼ばれるもの。

これにはいわゆる逆位置などはありません。みれません。

若干ゆるめの絵柄ですが味わいのあるカードですね。

ウェイト版は、マルセイユ版の次の時代にできたもので

ここでカバラの要素が入ってきます。

当時の秘密結社の人により、占い向きに整備されたものです。

日本ではこちらが普及していて、書籍も圧倒的に

このバージョンに対応したものが多いです。

トート版は、さらに魔術的要素が加わり（再定義され）

占星術のシンボルがカードに書かれていたり、

絵のタッチもウェイト版とは随分と異なります。

結論から言うと、

好みや用途で変えればいいんですが、

歴史の流れに沿って、大きく３系統がありますよ～ということ。

そこから選んでくださいね。

私は結果的に３種類とも買いました。笑

で、一番使っているのはマルセイユ版です。

最初に買ったのはウェイト版。

でも生命の木を深めたいしなぁ…と、トート版を購入。

学ぶうちに、ヤバイ…マルセイユ版も欲しい…

てことで、結局３つ買っちゃった

実はここまで２か月の話。

生命の木も、お茶会の後にもっと学びたいって調べたら

ちょうど本もたくさん出版しておられる伊泉龍一さんの

講座を見つけて、勉強してきました。

そのままタロット講座も受けたりして。どっぷり。

不思議ですね。

あれだけタロットには触れちゃいけない～

って思っていたのに。

触れた途端に、こんなにどっぷりと浸かるなんて。

予想外でした

これがタイミングというものなんでしょうね。

今だからOKなんだと思います。

この２か月で、意識の仕組みというか

どの境地を目指していけばいいのかもわかってきたし

自分がカウンセリングをする時にどんな役割を

すればよいのかが明確になりました。

断片的には今までも体得していたけれど

それが体系化されて理解できたのは

生命の木をひとまず理解したからだと思います。

こうして流れに乗っていくのね～って感じ

２０１６年の終わり頃に、

駆け込みでこんな展開になるとは

まったく思っていなかったから

２０１７年はどうなっていくんだろう

予測不能ではある。

…ほんと２０１６年、ミラクルが起こりまくったからな～。

ツイン関連が特に。どうなるのだろう。

２日に１回くらいは愛の歌が届いてますよ

（なんか年代がちょっと古めなんだけど。笑）

とりあえず、今はタロットをガッツリやります。

人生に無駄なし！のはずなので。

では、また！

突如宇宙語が始まってから２０日ちょい経ちました。

毎日ぼちぼち喋ってます

もう書いてもいいかな～って気がするのでこの件について

記録しておこうと思います。

私の宇宙語の始まり。

ある日、ツインの彼との子どもをイメージできるか？

っていう話題があったので、考えてみたのね。

私には随分前から夢の中で会っている男の子がいて、

あの子を産むのかな～？って思ったりしてるんだけど。

夢の中でよく赤ちゃんを助けたりしてて、

ある時の夢で、男の子か女の子か聞いてみたら

「男の子。名前ももう決まってる。」

って言われたことがあるのよ

ハリーポッターに出てくるハグリットっていう大男みたいな人に。

それもあって、なんとなく私のところで待機しているのは

男の子なのかな～って納得しているところもある。

彼との子どもを…って考えた時に、ふと、

姪っ子をあやしている時の自分を思い出したの。

姪っ子は３人とも赤ちゃんの頃によく面倒をみていて、

特に１人目は３歳くらいまでずっと一緒にいたので

私が育てたと言えるくらい。妹が病弱なんでね。

もともと子どもに好かれるタイプなんだけども、

姪っ子たちもほんとに私のことが大好きで

友達と思ってる？みたい。

まだ言葉が話せないうちからなぜか意思疎通ができたの

赤ちゃんって、あーうー言ってるでしょ？

それに合わせて適当に喋ってみたら通じるっぽくて

いつもそれで遊んでたのね。

私的には自分が何を言ってるかわからないデタラメを

喋ってるんだけど、向こうがリアクションするから、

それに合わせて適当にデタラメを言い続けてた。

その成果なのか、日本語で普通に喋っても聞いてくれるから

「今からミルク作るからちょっと待っててね！」とか

「まだお湯が沸いてないから、あと５分待って～」とか言うと

泣かずに待っててくれるのよね

だから姪っ子たちに赤ちゃん言葉は使ってない。

ずっと大人言葉とデタラメ通信しかしてなかった。笑

そんなことを思い出して、

ふと久々にデタラメを口にしてみたら、

……

あぁぁぁぁ～～～～～～止まらないっ！！！

なんというか、姪っ子たちに喋ってたのとはまた違って

とてつもなく早口のロシア語？みたいな

なんか各国の言語が入り混じったような音で

いまだかつて話したことがないレベルの超高速の言葉が

ベラベラベラベラベラベラベラベラベラベラ………

……ベラベラベラベラベラベラベラベラベラベラ……

ベラベラベラベラベラベラベラベラベラベラ………

っと、１時間くらい止まらなくなりまして

えっと、意識は普通にあります。

でも自動的に口が喋ってるんですよ。

他人に聞かれても困るから音量を小さめにするとかは

どうも意識が働いてたみたいで大丈夫でした。

とにかくその光景がおかしくって

顕在意識は爆笑なんですけど、口が止まらないの。

何言ってるかわかんないし。

ただ、日本語では絶対に使わない下の動きや

息使いなんですよね。

私、外国語っていっても英語、韓国語、イタリア語しか

勉強したことはないので、まーったくと言っていいほど

多言語を操れる人ではないのです。

工事現場のドリルみたいに超高速で言葉が出続けるから

もうほんっとにおかしくって。

結局、部屋のクローゼットにもたれて立ったまま

１時間ほどをベラベラ喋って過ごしました

喋ってる途中で、瞑想状態っぽく意識を持っていくと

ふと感じることもあったのです。

とりあえず、翻訳はまだできないんだけども、

・発声練習始めます～。

・とりあえず１週間、喋り続けてくださーい。

・そのうち翻訳できるようになりまーす。

・てか、さっさと翻訳できるようになってくださーい。

ってことだけはキャッチした

半信半疑ながらも、さすがに思いつきで話すには

いまだかつて聞いたことがない発音だったし

ほんとにこれが宇宙語ってやつなのかもしれない…

とりあえず騙されたと思って１週間やってみるか…。

という始まりだったのです

そんな中で前回書いたツインからのメッセージが

４日目？くらいにキャッチできたという。

実は、数年前にレイキティーチャーから

「そのうち宇宙語を喋り始めると思うよ？」って

言われたことがあって。

その時は宇宙語（ライトランゲージ）の存在は知らず、

そんなのあるんですか？！って笑ってたんだけど。

今年になってセミナーでお隣さんだった方が

宇宙語ヒーリングをやっている方だったりして

聞いてみたりしたんですよね。

まぁでもその時には宇宙語を喋ってもらったわけではなく

単に「誰でも喋れるよ～」ってなことと、

セッションやっていると終わる頃には話し始める人が

大半だよ～ってなことを聞いたくらいでした。

いつかその方の宇宙語ヒーリング受けてみようかな？

って思ってたりして。

別のセミナーの時には、ペアを組んだ人に

私陣営のガイドがガッツリ繋がったらしく

私の後ろにいる宇宙存在たちのことをブワーッと聞かされ、

何となく少し未来の役割を説明されたのでした。

ビックリでしたよ。とってもおっとり喋る方だったのに

突然人が変わったかのように超早口でテキパキ話し始めて。

話し始める直前に、

「あ、スイッチ入った！」

ってわかりましたけどね。

後からご本人も驚いてましたね。完全に降りてきたわ！と。

凄い量の情報を伝えられたから急いで喋らなきゃ

って頑張ってくれたらしいです。

感謝感謝

本人の自覚としても、どちらかというと電気系というか

宇宙系の人間だな～とは思っていたので

そんなにビックリはせず、話を聞いていた時はただ号泣。。

子どもの頃から宇宙は好きだし、今も好きだし、

地球のことも好きですしね。

天使とか妖精はそんなに興味がない。

自分っぽくないな～って感じ。

現に、オラクルカードもたくさん持っているんだけど、

あれだけ手に入りやすいドリーン・バーチューさんのは

１つも持ってないですからね。笑

まぁ、これについては最近になってわかったのが

リーディング向きではないものも多いから、なんですけど。

私、カードの絵からリーディングすることが多くて

メッセージや解説文はあくまで補助なんですよね。

だから、彼女のカードは私にとってはイメージしづらくて。

ま、それが縁が薄いっていうことなのかもなんですが、

それよりも曼荼羅とか幾何学的な方がピンとくるんです

あくまで個人的な好みの話ですが。

そういう自覚もあったので、宇宙語という流れも

なんだかオモシロイのかもしれないな～と思っています

ここ１週間くらいはとにかく大量にダウンロードされてる感じ。

でも翻訳が追い付いていないので、

というか翻訳させないでおこうとしてる感じもしてて

靄をかけられている感じがするんですよねー。

だからとりあえず喋って身体に響かせて、

耳から聴くだけにしてます。

ひとしきり喋る→爆睡 を繰り返してますね。

情報処理タイム？なのか、単に疲れるのか。

そうそう、宇宙語を話し始めて２～３日は筋肉痛になりました。

喉がだるい感じで、扁桃腺腫れてる？珍しく風邪かな？？

って思ったけど違いますね。

舌の付け根が筋肉痛だったんです

慣れない舌の動きを高速で長時間してましたからね。

今はもう慣れたので、そこまで疲れません

宇宙語が始まってから、

慌ててネットで宇宙語の動画を探して自分のが合ってるのか

確認してみたんですけど、種類がいろいろあるみたいですね。

なんとなくタイプ別に分かれるような気はしたけど

でもいわゆる日本語などの言語のように明確な単語などもなく

お話されている方によって違うので、そういうものなのね～と

受け入れました。自分の音に近しい人も見つけたし。

「宇宙語を喋り始めると思うよ」って言われてからも

宇宙語ヒーラーさんと出会ってからも、

なぜか動画検索とかは特にしなかったんですよね。

だから、まぁ、今がタイミングってことなんでしょう

先日参加した懇親会で、たまたま前の席に座った方も

宇宙語を話せる方で

１５人ほどいて、私とその方の２人だけでしたけどね。

ちらっとお話されているのを聞いたら、

確かに宇宙語だわ！って思いました～。

上手く言えないけど、ちょっとした特徴が似ていた。

それもまた不思議な出会いでしたね。

ほんと、きっと宇宙語スピーカーさんが激増してるんでしょうね。

私ですら話し始めているっぽいので。

このブログを読んだ人も話し始めるかもですよ

ある日突然でしたから、誰にでもあり得ますね。

もし口から出たら、そのまま口に任せてみると

おもしろいかもしれません。

私は最初、翻訳できないので話の意味がわからないのに

なぜか喋りながらたまに噴き出すように笑ったりしてました。

何かオカシイことでも言ってたんですかね。

顕在意識の私としては、その光景も滑稽だったのだけど

ということで、日々進化してます

では、また！

あ、別にツインソウルブログにするつもりはないのよ？

でもちょっとタイムリーだから続けて書いているけれど。

前回は、歌で届くメッセージについて書いたのだけどね、

最近になって、いわゆる宇宙語が始まりましてね。

これはまだ書かないでね～ってことだったから

詳細はまぁ書かないんだけども、

ここのところ練習していたんですよ。

そしたらば、ガイドとお話していたら途中で

ツインの彼の気持ちを伝言し始めてくれて、

そのうちにガイドが後ろに引っ込んで

直接彼の言葉を聞けるようになったんですよ

びっくり。

でも確かに彼を感じるのね。

私が創作しているのか？？って不安になったりもしたけど

ぶっちゃけ、そんな速度で創作できるほど頭は良くない。笑

イメージとしては、面会って感じ

付き添いがいて、横で見守ってる中でお話を聞いてるの。

ちょっとね、泣いたり笑ったり忙しかった。

ひとりで通訳しながら、ひたすら喋り続けてたんだけど

不思議な光景だったよね～。

これは、確実にひとりの空間を確保しないとできないわ。。

そこで伝えてくれたことがとても嬉しくて。

もしかしたら私の巧みな創作なのかもしれない…

っていう可能性を１％くらい残すとしても、

それでも私の心はほっこり温かくなった

どうやらね、今のお別れは、

「私を自由にしてくれている」

らしいよ

君のやりたいことを存分にやらせてあげたいって。

自分が側にいるとまた苦しめてしまうかもしれないし

縛ってしまうと思うから、近づけるのを躊躇するって。

…たしかにね、側にいた時は苦しくて史上最悪だったからね

心身ともにボッロボロ

そりゃトラウマにもなるよね～って感じ。

ごめんね～

大いなる分離を私は生きていたので、

自分が自分じゃなかったし、境界線を失くしてしまっていたから

もう醜態を晒しまくっていたしね、あんなに信頼していた

彼のことも大嫌いだった時期もあった。

会社で大泣きしたこともあるし、思いっきりケンカ状態で

超険悪ムードでピリピリなのを社員の前でやってしまったことも。。

穏便に済ませるためにさっさと帰宅しようとした私を

彼がわざわざ止めてまで話をしようとしたのね。

で、喋ったら何を言うか自分でもわからないくらいに怒りが

頂点に達していたから、適当に済ませて帰ろうとしたのに

その時に限って彼が引き下がらない！！

完全に火に油を注いでくるの

キィーーーーー！！！

彼に当てつけたい気持ちはあるけれど、部下という立場上、

査定に響くのは嫌なんでね（笑）

気持ちを収めようとしてたのにさ。

彼は私が本音を言っていないのはわかっていたから

喋らせようとするのよ。

ま、そんなこともありましたね～

だから、彼の気持ちはね、よくわかった。

私が精神的に病んでしまって、体調を崩してしまった時も

彼は涙を浮かべてまで、私を救おうとしてくれたから。

その時の表情は忘れられないの。私がショックだったから。

彼をそこまで深く傷つけていたとは知らなくて、

彼の涙を見て私は我に返ったから。ほんとに血の気が引いた。

（今思えば、私が自分を痛めつけているのを見ているのは

相当辛かったと思う。。そりゃそうだよね。知らないとはいえ。）

私の弱さと危うさを一番知ってるのよね。

もちろんあの時の私と、今の私はだいぶ違う。

今は自分軸で生きているし、取り戻せたしね。

それもあってか、

今の君はとても美しい、だって

照れる！照れる！照れる！（←アホ）

ますますキレイになっているから側にいたいけど

僕の側にいた時よりも輝いているから複雑だ、と。

だからもう少し君を自由にしてあげたい。ですって。

私が若くから働いていることも知っているしね、

会社を辞めた後に会ったら「今が青春なんだね」って言ってたな。

そっかぁ…尊重してくれているんだな～って思うと、

会えない時間に彼を想うよりも、思いっきり楽しんだ方が

いいなだな～って思うようになった。

この先に、一緒にやりたいことがあるんだけど、

（ミッションのことかな？）

過去のことがあるから、どういう形にすればいいのか

まだ思案中だって言ってた。

あと、君が今いろんなことをやり始めているから、

そことどう折り合いをつけていくのかまだ見えないって。

…なるほど。

そういわれてみれば、そうかも。

だから自立の時期なんだよね。きっと。

私は何で生きていくのか、自分軸は取り戻したけど

もっと軸を太くしていく必要があるのね。

そして私個人としての旗印を立てなきゃいけない。

なんかね、その通信の中で、とても大事なことを

たくさん教えてくれたわ

しばらく会えないけど、歌を贈るからって。

あと、メールは返しようがなくてスルーしたって。

書きたいことがたくさんあるし、まとまらないし、会いたくなるし。

そこまで教えてくれるとは。律儀。笑

あー！そうだそうだ。

しばらく会わない間にも女の子には会うし

そういうこともするかもだけど、それは日々の活力だから！

って言ってた！

おもろすぎるやろ！！

通訳しながら爆笑したわ。。

なんて素直な人。

まあね、心と身体は別に動くからって言ってたのは聞いた。

前に直接本人からね。

ハイハイ、わかってますって。笑

好きにすればいいじゃん。

場数を踏んで腕を磨いておくよって…おバカ。。。

私が拒否した事件を根に持っているらしい

それはマジでゴメンやけど。。

事件についてはいつか書くかも？だけど、

タイミングってのもあるし、うーん…まだダメだったんだろうね！

向こうも根に持ってるけど、私も後悔しまくったんだけどさ。

なんでこんなチャンスを逃すの？って。

でもね、随分と後になってからちょっとだけ意味がわかったのよ。

だからあの時に結ばれるべきではなかったのね。

何のお試しだったのか知らないけど。

メンズにとっては過酷なお試しだったと思うけど

ここにはまだブロックがあるみたいで。

たぶん普通に結ばれていたら、スルーしちゃったのかも。

あるいは後からそこを拾うのかな？結構辛いぜ？

ってなことだったから、あれでよかったのだと思うし、

私に大きなブロックがあるのでね、

ちょいとそれをぶっ壊す必要があるんだと最近知ったの。

ぎりっぎりのところで自分を守ったわけさ。

偉いっ！！

（めっちゃ辛いけどっ！相手のダメージもデカかったけどっ！）

ほんっと、道のりは長いね。

普通の恋愛して、何の疑問もなくチュッチュしてる

カップルが羨ましいと思うこともある。

しかーし、普通の恋愛ができないんだからしかたない。

ファビュラスなお姉さまには憧れるけど

そこまで女性性が開かれていないしなぁ。笑

直接会って会話したわけではないけれど、

こういう形でメッセージを受け取れるんですね

それだけで十分に嬉しいし、これからも毎日愛を贈ろうと思った。

泣いたり笑ったり忙しい中で、一番のビックリは、

名前を呼ばれたこと。

いつもは名字で呼ばれるんだけど、

なぜか「君」って言うからちょっと不思議だったのよね。

最初は伝言だからかな？って思っていたんだけども、

途中で、下の名前で呼ばれたの

「…愛してるよ、りん」

って。

通訳してる口が固まっちゃった。

実は、この前日か２日前くらいに、

下の名前で呼ばれたいって話をしてたの。

…聞いてたの？！てかほんとに筒抜けなの？！

てことは、実はこれを書いていることもバレているのか…

…あ、まだ筒抜けほどではないみたいだ。

「交通整理してまーす」的なことをガイドが言っている。

それは感謝。

不思議よね～。ほんと。

彼という媒体を通じてガイドが話している気もするし

ガイド経由で彼をダイレクトに感じる部分もあって、

もちろん彼ではなくガイドだなって思うところもあるし。

そこんところは私の精度の問題もあるだろうけど。

もし騙されてたとしても楽しい時間だったなぁ。

え？今日はノロケ量が多いって？？

ソ―リーソ―リー。そういう日もあるってことで

私にとっても毎日が新しくって、いろんなことが起こるし

上がったり下がったりを繰り返しながらだけれど、

必要なタイミングですべてはセッティングされるし

自分を信頼して愛していけば、世界は優しいっていうことは

間違いないと思う。

なんとなーく。

宇宙語やめさせないためのギフトだろーなー

とりあえず続けるよ～。

こんなギフトくれたらやめられないよね

では、また！

ツインレイだと認めてからというもの、

比較的私の心は平和です

あ、もちろん今も返事なんて来ないし

音沙汰はないですよ。

今年は寂しくクリスマスを迎えることになるのかしら。。

それはだいぶ寂しいけど、まぁ…しかたないか。

記事をね、アップしようと思ったのは

退路を断つためというか、

認めましたっていう宣言？証拠？として

どう表現すればいいのかわからなくって

ブログに書けばいいのかな？と思ったのね。

きっとたくさんの人が同じように悶絶してたり

ダミーに騙されていたり、幻想の中で遊んでいたり

すると思うんだけど、もしかしたら誰かが

こういうひとつのケースを目にすることで

踏ん張れたり、楽になれたりするのではないか？

なーんて、

そんないい人っぽいことまでは思ってないけど、

自分が整理されて元気に今を生きれたら

それは人の役に立つとは思うので書くことにした。

でね、最近になって特に増えたんだけども、

夢の中とか寝起きにね、音楽が聞こえるのよ。

これはいつも、ふとした瞬間に頭の中に流れるもの。

とってもタイムリーでヒントになるから

気になった時は歌詞をチェックするんだけど。

それがまた最近多くなってて。

これがね、自分が好きな曲とかじゃなくて

聞いたことある～ってレベルの曲だったり、

酷い時は知らない曲だったりもする。

めっちゃ古い曲の時もあるし、外国語の時もある。

ゴスペラーズの「ひとり」が流れてきた時に

ん？これはもしかして？ってやっと意味がわかって、

後日、「永遠に」も流れてきた。

ケミストリーの「You Go Youｒ Way」とかね。

…辛いわ～。。

さすがにタイトルが直球すぎてグサッときたよ。

ある時は、「まもりたい」っていう曲も。

これはニベアのCMソングで、誰の曲だっけ？？

何の曲だっけ？？って検索した。笑

「まもりたい、触れてたい…」って何の曲よ？？って。

歌詞を聴いて、泣いた。

私を励ましてくれてるんだと思う。

不思議なもので、

いつもはガイドが流していると思うんだけど

なんかね、ちょっと違う感じ。

ガイドの時は頭のほうで流れるんだけど、

この一連の曲たちはやっぱりちょっと胸のほうに響く。

特に目覚めの時に流れて、幸せな気持ちで起きるの。

で、この曲の歌詞って何だっけな～？って反芻する。

そしてニヤける

昨日は、「らいおんハート」。

あの曲ってこんな曲だったんだ。。。

散々知ってたし歌ったことのある曲なのに

こんな意味だって知らなかったーー

まぁ、わかんないけどね。

もしかしたらガイドが慰めてくれてるのかもしれない。笑

それでも愛だよね。

こうして毎日のように曲のプレゼントをもらっていると

とても心強いし、愛されてるって感じる。

しかしそんなシャレた人だっけな？

あ、でも何だかオシャレな音楽聴きながら仕事してたなぁ。

音楽の趣味も全く違うんだよね～これが。

ほんと呆れるくらい共通点がない！

なのに愛おしくてたまらないし、好きでたまらないって

どういうことなんだろうか。

本当に頭で考えるとわけがわからん。

だから考えても仕方ないのよね。

あ、そうそう。

近くにいるとね、触れたくてたまらないから結構キケンなのよ。

抱きつきたくなっちゃう。笑

くっついていたい衝動が抑えられない

ツインの男性側もそうなのかな？？

でもくっついている時って、なんか自分の世界なんだよね。

うまく説明できないな。

なんだろう、むしろ自分だけを感じるというか。

うーん…いつか一緒に居られる時がきたら

いろいろ試してみるよ。笑

では、また！

書かないでおこうかと思ったけど、

認めることにしたので書いてみることにした。

この手の話って、思い込みも多分にあるし

真実なんて本人にしかわからないし

大いなる幻想なのかもしれなくって

巷に溢れる情報も全て、信憑性なんてことを

考え始めるともう頭がバーン！ってなるくらい

有象無象の玉石混交なんだけどね。

私にもそういう人が実はいて。

ずっとそうかもしれない…

いや、違うのかもしれない…って思っていたのだけども、

もうね、確信しかないところまできたので書きます。

もしかしたら巧妙なダミーなのかもしれない。

けど、それだったらそれで、ダミーでしたって確信した時に

書けばいいしね。だから読む人も鵜呑みにはしないでね。

あくまで現時点での書き記し。

実は最近になって、ツインレイと出会って

ライトボディの覚醒も起こって…という人と知り合ってね。

ひょんなことから。

で、話を聞いたり、自分の話をしたりしていて

いろんな情報がまた耳に入ってくることになって。

それまではもう振り回されないように忘れようって思ってたの。

ツインとか考えないようにしようって。

それに他にもいるかもしれないし！って

無理やり思うようにしたりして。笑

いや、それはマジで他に良い人いるなら出会いたい～って

思ってたんだけど。だって困難すぎるから。。。

楽な恋愛がしたい…って思うじゃない？

ま、表面的にはそういうことも思ったりね。

どこから書けばいいのかわからないけど、

昔から私は普通の結婚にあまり興味がなくって。

いわゆる一般的な結婚制度の話ね。

結婚は修行だとかさ、まっぴら御免

私、修行とかのために結婚したくないもん。

って思ってて。

「魂の結婚」

だけでいい。って昔の手帳にも書いてたくらい。笑

子どもの頃は親が結婚が早かったし

私も若くに結婚して子供を産むのかな～って思ってたけど

大人になってみたら結構違っていて、

みんながキャッキャしている恋愛にもあまり興味がなく、

彼氏は欲しいけど、どうでもいい彼氏は要らなくてね。

というか、

相手を見ればその人と長い付き合いになるかどうかなんて

一発で分かるから、先のない人とどういうモチベーションで

お付き合いすればいいのかがわからなかったの。

あぁ、めっちゃ本音書いてるわ。

さらに特別性欲が強いほうでもないから

パートナーがいなくたってそんなに困らない

今思えばなんだけど、性欲が弱いのではなく、

どうやら「この人だ」って人じゃないと発情しなかっただけかも。

省エネ？？

邪念が多い人もイヤだったしね。

どこか清浄でいたい自分もいて。

お高くとまってるように感じるかもだけど、

私に触れる人は厳選してた。

お気軽に触れようとする人には、口では言わないけど

怖ろしい殺気を放っていたと思う。笑

あ、そういえば昔に販売やっててセクハラされた時に

ブチ切れてボイコットしたな。

手を握られて触られながら卑猥な言葉を言われたりね。

思い出したら笑えるくらいキレたわ。

さておき。

ツインと思しき彼とは、もう10年以上前に出会っていて

でも当時の彼は既婚者で子供も産まれたばっかりで

当然ながら全く恋愛対象ではなく、

それ以上の感情を抱くことも全くなかった。

だけれども信頼関係は築いていって

仕事仲間としてはとても良好なパートナーだった。

思い起こせば、最初に声を掛けてくれたのは彼のほうで。

私に一緒に働こうって声を掛けてくれたのね。

ツインレイって男側が先に見つけるんだって。

女側から見つけることはできないらしい。

まぁ、それには当てはまってる。

しかも彼は既婚者。年齢も10歳以上離れている。

これもツインレイの特徴らしい。

最初から簡単に結ばれるような状況ではないんだってさ。

さらに仕事上、とても共感できる部分はあるし

とても尊敬しているんだけれど、

性格や趣味嗜好は真逆です。。。

絶対友達になれないと思うレベル

ただ二人の阿吽の呼吸はすごくって

だいたい何を考えているかはわかるし、

私は彼の思考を止めないように待つことができる。

補完関係は抜群なのよね。

私は勝手にだけど、彼のサポートをさせたら

右に出る者はいないと自負していた。

奥さんにも負けないと思ってた

あ、重ね重ねだけど、恋愛対象じゃないから

奥さんから奪おうとか１ミリたりとも思ってないよ。

ただ、彼といる時の安心感というのは絶大で、

他の人では感じたことが無いレベルなの。

彼といればなんだってできるって思うし、

彼の足りない部分は私が補えるから

ふたりなら完全だと思えるのね。

彼がどう思っているかはわからない。

私のことは特別だと言ってくれているけれど

ツインだとかそういう怪しげな話は一切聞いたことがない。

怖くてそんなこと聞けないわ。

何度か、彼と仕事をしている時に

隣同士に座って近しい距離で居たことがあって。

その時に、オーラが混ざり合う不思議な映像と感覚を

覚えたのは何度かあってね。

あと、その後はビックリするくらい元気になるのね。

キラキラする感じ。

仕事終わりで疲れてるはずなのに、跳ねるくらい。笑

当時はあんまりよくわかってなかった。

私自身がそこまでスピリチュアルに目覚めていなかったし

ただ不思議だな～って思っていただけで

彼との関係性と結び付けて考えることもなく、

単にひとつの現象として気になってたっていう感じ。

ある時、ハグしてもらう機会があって。

その時にね、私、意識が飛びました

人前だったから恥ずかしかったのもあったのだけど

胸に顔を埋めたら、とても心地よくてバターみたいに

溶けちゃう感覚？埋もれていく感覚？になって。

途中でギュッとされた瞬間、記憶なくなりました。。

周りの人の声でハッと我に返ってビックリしましたね。

彼がサプライズでプレゼントをくれた時は、

なんとその品物の夢を少し前に見ていたり。

メール来るな～とか、そろそろあの案件を聞かれるな～

とか思うと、大抵５分～１０分くらいで連絡がきたり

話しかけられたりもしてました。

夢の中で話をしていたら、翌日その話になったりね。

そういうシンクロみたいなこともあったりして。

エピソードだけでいうとかなりの数がある。

でも実は私から彼の元を去ったのだけど、

しばらくしてからまた彼から連絡があり再会。

せっかく頑張って彼のことを忘れたのにね。

不思議な縁を感じたし、そこからの展開は予想外で。

ちょっと自分でもついていくのに精一杯な感じ。

私も随分とスピリチュアルに目覚めていっていて

ヒーリングなどもするようになっていたから

流れで彼の体に触れることもあり、

その時にまた意識が飛んだんですね～

彼がボソッと口にした

「なんか落ち着く…」って言葉で我に返りました。笑

完全に同化してた感覚で、

ヒーリングした後はエネルギーチャージされちゃって

また跳ねるくらいの元気さとピチピチ感でね、

癒すつもりが思いっきり癒されるという。

その後も急接近があり、いろいろあって、

今はまたお別れしてます。

私の自立が足りていないからだと思うんだけどね。

彼のことで頭がいっぱいになってしまうし

愛おしくてたまらないし、会いたくて仕方がないし、

彼を想うと幸せな気分になるのね。

でも彼は私のことは見ていないので、正直辛い。

数日前に会う機会があったから、

悩んだけれど軽いメールを送ってみた。

やっぱり返事はなかった。

ま、いつも大抵そうなんだけどね。

社交辞令でも返しやすいくらいの内容にしたけど

返事はこなかったね。

これね、やっちゃいけないんだけど、

私が確信したくて試したんだと思う。

悪い癖ね。

おかげさまで、肚に落ちたの。

あ、やっぱりツインなんだなって。

だからどこかスッキリして、ようやく本格的に委ね始めた。

手放そう、手放そうって執着してしまっていたけど、

もっと軽く手を放すことができた気がする。

久々に会うのは賭けだったの。

彼の視界に入りたかった、存在をアピールしたかった。

だけど、それが無駄なことだというのもわかってて。

会えば諦めがつくかもしれないなって思ってて。

実際、会ってみれば、やっぱり彼の空気が大好きで

遠くにいても応援したくて、健康で成功してほしい。

やっぱり愛しい人だと思った。

改めて、彼の未来に私は存在したいと思ったし、

初めてかもしれない。

彼と一緒になる未来を少し描けるようになってきた。

何度か予感はあったんだけど、否定してたの。

だってあまりに正反対だから。

ふたりの生活って成り立つのかしら？？

いやいや無理でしょ。。って。

だけどねぇ、できるかもしんない。

一般的な今までの結婚生活をイメージすると

その型にはハマらないかもしれないんだけど

そうじゃないレベルで考えれば成り立つかも。

そしてたぶん、

力を合わせたらすごいことになるんじゃないかと思う。

何を？っていうのは私の妄想でしかないけど。

とりあえず、

また新しいステージに入ったな～って感じ。

私がお待たせしている気がするから

自分の道を頑張らなくっちゃって思ってる

次の再会があるのかないのか。

わかんないんだけど、

もうそれは私にはどうにもできないことだから

ただ自分を楽しく生きようと思う。

もっともっと自分らしく濃く生きることで

ツインなら彼には伝わるはずだし

またどこにいようとも私を探し出してくれるでしょう。

そこんとこ、優秀なバックがついてるから

宇宙の采配は巧妙だから。

不可能なんてないんだもの。

めちゃめちゃ信頼してます

ということで、サレンダーです

もう彼を試すことも、疑うことも、抗うこともしません。

私は私に感謝宇宙にも感謝

今を楽しく生きます

では、また！