母親が亡くなり

父親が亡くなり

あっという間の一年でした。

子供の頃から毒兄のせいで

家族から疎外感を感じていました。

なんで私ばかりが！

という気持ちをずっと引きずり生きていました。

母親には私が親になったらわかる時が来ると言われたけれど

家族を持った今でも私には母親の気持ちはわかりません。

毒兄にめちゃくちゃにされながら

それでも見捨てず

毒兄の最期を看取った両親

そんな両親を私は

裏切られた気持ちでしか

見ることができませんでした。

私の周りでは年老いた親を一生懸命

介護してる方がいます。

その方を見てると

とても

胸が痛みます。

私は自分の傷を

いつまでも

いつまでも

引き摺って親を恨み

最期まで優しく接することができていなかった。

けど、周りはそんな私の心情は知らず

1人で両親を看取って

頑張ってねぇ

良くやったねぇ

と、言ってくれます。

そんな言葉を聞くたびに

私はそんな人間じゃない‼️

と、また、責めてしまいます。

両親に

あーすればよかった！

こーすればよかった！

もう、できないことばかりです。

でも、あの頃の私にはできなかったと

今でも思います。

これからも両親への複雑な気持ちは

消えないでしょう。

素直な娘じゃなくてごめんなさい。

優しく出来なくてごめんなさい。

次に会う時には

もう少し優しい娘になれるように

日々頑張って生きていきます。

今までありがとうございました。

なんとか間に合いたい気持ちで病院に向かいました。

ナースステーションに駆け込んで娘ですが！

と、伝えるとこれまでの部屋とは違う病室に案内されました。

ドアを開けると

モニターが心停止を表す表示と音を出していました。

…間に合わなかったんだ

父親のもとに行くと

静かに眠っているような顔で横たわっていました。

口の周りは血の匂いがし、

吸引器の瓶は赤黒いものが溜まっていました。

そして、一気に涙が溢れ出し

私はその場で泣き崩れてしまいました。

母親の時は最後のお別れの時にやっと泣いたのに。

担当医がきて私の目の前で死亡確認してくれました。

そして、13時57分に永眠したことを告げられました。

ナースが言うには昼ごろに急変したとの事でした。

ただただ泣き崩れていた私です。

なんで泣いているんだろ？

あんなに嫌っていた父親。

触れることも嫌だった父親。

その父親にやっと自分から触れることができました。

まだ、温かく

そのうち目を覚ますのではないか

そんな顔をしていました。

ほとんど話ができない状態の父親。

ギリギリで弟妹に会わすことができてよかった！

父親と弟妹とは異母兄弟になります。

色々とあったであろうけど、最後は5人全員が涙流しながら再会できたことを喜んでいました。

その日の夜、子供らにじいちゃんがあまり長くはないから会いに行こうと連れて行きました。

長男はその夜はたまたま他県に進学した友達と会う約束してたようで

状態は良くないけど担当医は今日明日ではないと言っていたし…。

なら、長男は明日病院に行くことになりました。

次男＆長女と夜に会いに行ったけど、意識はハッキリとはしていない様子で。

声かけると閉眼したままかすかにうなずくような仕草をしました。

相変わらず顔色は白くて。

痛いとか苦しいとかはないのかな？

そんな表情はしていないだけ良かったです。

翌日私は午前仕事に行き、午後に病院に行くことにしていました。

仕事の帰りに普段よく相談したりしているナース仲間に会いに状況を話しました。

日頃から何かと心配してくれている人で

私の気持ちも察してくれて

彼女もお昼休憩だからあまり長話はせずに別れて私は病院に直行しました。

運転していると着信があり…

車にBluetoothで通話できるようになっているので運転しながらですが電話に出ると

やっぱり病院からでした。

月曜日、仕事から帰りお昼を食べて

旦那と父親のいる病院に行くため準備していたら

電話がきました。

ちなみに旦那は一切口を挟まず

担当医との話の後3人で父親のもとに行きました。

ひと目見て

これは長くはないな

と、直感で思いました。

酸素はしていはものの顔色が真っ白で

呼吸も荒く意識もハッキリしていません。

口の中が出血しているような跡もあり。

DICを起こしているかな？

担当医は今日明日どうこうはないと言っていたけど…

これまでの経験上、父親の死が近いことは

わかります。

父親に声かけるとかすかにうなずいたりしているけど声は出ていません。

先生は優しく父親の口を拭ってくれました。

口調も穏やかで。

ガタイはほんとーにラガーマンですが

仕草や口調は優しくて。

父親は最後にこんな先生と会えて良かったぁと

なんかそんなことを考えていました。

冷静に見ていた自分に驚きです。

そして旦那と2人でしばらく様子見てから

家に帰りました。

父親の最期をサ高住でと…。

そう決めて、訪問看護の方と面談したりと方向性を決めていました。

高カロリージュースなど口にできる時は飲んで、

飲めない時は点滴を数日おきにする。

心肺機能が低下しているので酸素を使用する。

いづれそれらを徐々に頻度を減らし

父親の残り少ない日々をどうするか？

病院にいたらそれは私にとっては安心ですが…。

母親の最期を病院で看取ってしまった後悔があります。

もう少し早くに父親のとこに連れて行くことを決めておけば、

たとえ数日でも一緒に過ごせることができたのに。

今は母親はいません。

なら、父親の最期をどうしたらいいのだろう？

せめて私の近くがいいのか？

以前父親は私の勤めている老健に入所していました。

相談員に父親のことを話すと

ターミナルとして受け入れできるから

戻ってくる？

と、言ってくれました。

一緒に住むことはできないけど、職場の老健に連れてこれば常に近いところでみていられる。

とも、思ったのですが…

父親は胆嚢がんで膵臓や周りの臓器へも転移があります。

今は痛みは訴えていません。

でも、今後出てくることも考えられます。

その時、老健では対応できません。

それに、仕事でいろんな方のターミナルをみてきました。

老衰と癌とでは経過が違います。

担当医から提案されたのは老健の後に入ったサ高住でターミナルを迎えるということでした。

そこはまだ1年も経っていないサ高住ですが、既に1人の方がターミナルケアをされたとのことです。

病院からの訪問医療を受けながら、普段は介護サービスを利用しながらになるそうで。

今までそんなことが出来るとは思ってもいませんでした。

サ高住のスタッフの方も優しくていい方ばかりです。

病院も訪問でターミナルケアを専門で行なっている部署があり、24時間体制でみてくれるとのことです。

職場のナース仲間らにも相談し、

体制が整っているのであればそちらのが安心ではないかと。

点滴も酸素もサ高住で受けられます。

食べれる時は食べて、

食べれなければ点滴をして。

そして、父親の状態をみながら徐々に点滴など医療行為をダウンさせ

最期は枯らすように自然な形で最期を迎えさせる。

そう、担当医から言われたのが、

私には決定的とはな、

父親の最期を

サ高住で看取ることに決めたのでした。

父親が胆嚢がんで腹膜や膵臓にも転移していることが判明しました。

年齢的や転移の状態から延命は希望しません。

延命とは呼吸器をつける

ということだけではありません。

胃瘻や腸瘻などの造設も延命になります。

病気自体が治るわけではないので。

担当医と相談し、

胃が狭窄されているはいるが完全に塞がっていないので、流動食が通ることができれば一度退院して…

と、言っていたのですが

後日CTを撮ったところ

食物は胃に停滞したままで幽門部を通過できていない状態とのことでした

ただ、本人は食べたら不快感はあるらしいのですが、

痛みとか訴えていません。

担当医はターミナルケアを病院ではなくサ高住でもできると提案してきました。

今、入院している病院ではターミナルケアを在宅や施設でできるように専門部署があるようで。

24時間体制でされているとのことです。

たしかにずっと入院ていうのもどうかな？

母親が亡くなった時、私がなかなか決断出来なくて

結局病院で亡くなってしまいました。

もう少し早く決断していれば、

せめて父親とわずかな日々でも一緒に過ごせれたのでは？

と、どーしても後悔があって。

父親は退院となるとサ高住に戻ることになるのですが…。

けど、2ヶ月も住んでいないところに戻っても

どーなんだろ？

母親がいるわけでもないし。

また悩みのループに嵌りそうになっていました。

先生から父親の病状についての説明があり、初めて担当医とお会いしました。

第一印象…

父親が癌かも？

母親が亡くなってから４９日も経ってなくて、次は父親⁉️

まぁ、高齢者の癌は進行遅いしなぁ。

ただ、腹水あるし、胃の幽門部が狭窄しているとなるとある程度は進行してるのかな？

と、あれこれ考えていました。

そして、胃カメラの日。

半日仕事をして病院に行ってみると…

土曜の昼間に父親の様子を見に行って。

なのに、夕方病院から電話がかかってきました

な、なんだろ⁉️

まぁ、いい話ではないですよね💧

恐る恐る電話に出ると…

電話で悪性かもと話すってことはよっぽど確信を持ってのことだと思います。

瞬時にいろんなことを想定しました。

胃癌かな？

胃癌で幽門狭窄かぁ…。

まずは手術は年齢的にいって否定的かな？

狭窄していたら食べ物は通らないし。

そーなると腸瘻？

う〜ん💧

入院、長引くな…。

と、色々と思っていました。

しかし、酷い娘だなぁ

入院長引くことを心配するなんてっ

それだけその時は緊迫した状態とは思ってもいませんでした。