今、実家にいるはずがない。

妙にリアルな景色。

現実と全く変わりない。

そこには地元にいるはずのない友達。

死んだはずの飼い犬。

懐かしい家族が、普通にいた。

母は朝ごはんのしたく。

父さんと兄はコタツで寝転んでくつろいでいる。

夢だとわかっていた。

リアルすぎて現実かわからなくなった。

夢から覚めたいと思った。

全く抜け出せなかった。

このままこの幸せな夢の中にずっといたいと思った。

いつもの夢ならおかしなことがあって夢ってわかるのに、全てがリアルすぎてだんだん、俺はどこにいるのかわからなくなって、気持ち悪くなった。

玄関を飛び出した。

家を飛び出した。

かどを曲がって、田んぼ道をとにかく走った。

家から遠ざかりたかった。

何かに追いかけられている気がした。

とにかく走った。

目が覚めた。

遅刻ギリギリのじかんに起きた。

じかんがなぜ、このちょうどギリギリになっているのか、わからず。

目が覚めたものの、こっちが夢何じゃないかと思い、頭は混乱。

とりあえず、パンをかじって家を飛び出すと大雨が降っていた。

全く気づかなかった。

自転車を飛ばしている中で、今生きている世界が現実なのか疑った。

もしかしたら夢かもしれない。

少しして気づいた、あの時夢の中で家から逃げなかったらこっちの世界に戻れなかったかもしれない。

サッカー漬けだった俺も夏に少し遊んでみた。

お祭りにいったり女の子の家でのんだり。

…思ったよりもてたな（笑）

女の子の家で飲んだ時はそのままその子と添い寝。

俺の背中に顔を付けて寝ていたその子。

いつも一人の俺は生まれて初めて、こころから幸せだって思った。

これが幸せってことかって思った。

好きな人と一緒にいることが幸せなんだって思った。シンプルに。

エアロスミスの映画アルマゲドンの主題歌きいたとき…歌詞がそのままだった。

～俺はお前の寝息を聞くためだけにずっと起きていられた。遠い夢を見ながら微笑んでいるお前の寝顔を見ながら、お前の夢に俺は出てきているのか考えた。この甘い時間の中で俺は人生を終えてしまいたい。お前といるこの一瞬が宝物なんだ。俺は目を閉じたくないんだ。眠りに落ちたくないんだ。お前が好きだから。今幸せだから。この時間をずっと続けたいから。俺は後悔したくないんだ。～

それから年上の保育士さんとLINEしても、あの子より好きじゃないって思って放棄。

友達から紹介してもらった女の子とLINEしても同じ。

そして俺のこと好きって言ってくれて何回も何回も俺に連絡くれて、本当にいいこなあの子も、放棄…してしまった。理由は好きじゃないから…俺のこと本当に思ってくれてるだけに俺が好きでもないこのままの気持ちで付き合っても、俺がそんな好きじゃないっていずれ気づくだろう。その時この子は死ぬほど傷つくだろう。だから俺はこうゆう態度をとった。

そして俺の親友が俺の家に遊びにきた時。なにやら女の子とLINE。しまくり。

チラ見すると…俺と添い寝したあの子…。

ショック。本当にショック。

ただ、結果、こうなったけど、好きでもない子と付き合わなかったっていう自分の選択には胸を張れる。俺はこの選択でいいと思った。そして今夜も一人。

いくらサッカーうまくなっても、ゴール決めても、うまいもん食っても、なにしても、あの日添い寝した時に感じた最強の幸せを超えるものはまだない。

いざ貯金がたまるとなんてボロボロなんだと不満爆発

お湯出ない、クーラーカビくさい、虫多い、狭い、日当たり悪い、カーテンきたないから買い換えようかとか…きりがない

人間は常に不満をもっているものなんだな

環境がよくなったらよくなったでまた不満を見つけるんだろうな

信頼していた人に金かしてくれと言われた時のショック。

人間はいいところと悪いところがくっついてるから…難しいんだ…。

金をかそうと思う、そして返ってこなかったらその金をあげて縁を切ろうと思う

早起きしようと心に誓っても明日も起きれそうにない。

今日も寝れそうにない。

また同じような明日が来るのか。

イヤだ、俺の思うように生きたい。

明日5時に起きてやる。

もう家なんてどうでもいいさ、これは夢なんだ。俺の思うように生きたい。

体も不自由じゃない

食べることに困っていない

離れて暮らす家族も元気

好きなサッカーをやっている

なのに、なんで楽しくないのか

幸せだと思えないのか

一日一日、冷静にこなしている感じ

満足出来ない

今日も一日不完全な世界

今日はいい一日だったと思えたことがないなぁ

何か足りない、モヤモヤする、そして次の日も何か足りない

今日も一日不完全な世界

明日も一日不完全な世界

今は疲れてしまった

休みたい、サッカーをやりすぎてしまった

休みたい、休みたい、

また元気になりたい

焦らず

周りと比べない

あくまでマイペース

一日いい日だったと思えたことは

昔、好きな女の子と夕焼けの堤防を散歩した時かな

でもね、地元に帰って好きな女の子と楽しい毎日が送れたとしたら、最高なのかもしれないけど、そんな落ち着いてしまった自分なんか嫌いなんだ

止まってしまった気がする、後は年老いていくだけ

今の、毎日モヤモヤ、不完全な一日にあくせくしながらも前に進んでるんだかどうなんかもよくわかんないけど、でも何かと戦っている、傷付きながら戦って、たまに疲れて休んで傷をちょっと癒しながら、そしてその傷が癒えきらないまままた戦って、傷口がたまに開いて、痛て～って言いながらもまた戦っている、そっちの自分が好き

なんとなくね。

よくわからない。

なんとなく、戦っている自分のほうがカッケーかな。

昔の自分がいたら戦っている俺のほうがカッケーって言ってくれるでしょう。

それだけ。

満たされない毎日をまた生きていく、のだろう

眠れない…

寝ようとしても、眠れない…

俺は間違っていないか？

それだけが不安で眠れない…

大丈夫間違っていないって言ってくれる人が抱きしめてくれたら夜眠れるのかもしれない。

俺はいろんなものを棄ててこの道、舗装されてない、レールの無い、茂みを自分で掻き分けて作った道を、選んでるんだけど

大丈夫か？間違っていないか？

不安で眠れない…

この不安な気持ち、辛い思い、満たされない思い、苦しい気持ち、お酒でまぎらわすんじゃなくて、全部抱きしめて生きていきたい

眠れない夜を抱きしめてもっと強くなりたい

俺は間違ってない。大丈夫。眠れない夜はあるんだよ。何も問題ないさ。

おやすみ

認められたい、評価を上げたいじゃなくて、サッカーと言うゲームをおもいっきし楽しみたい、小学校の休み時間みたいな感じ…

うまくなりたい、うまく見せたいんじゃなくてうまくなりたい！

もっともっとうまくなりたい！

あしたのサッカー、認められたいとか評価上げたいとかじゃなくて、うまくなろう、楽しもう、評価はおれがどうこうしても無駄だから、評価なんで馬鹿らしい、無駄だから、俺はひたすらサッカーを楽しみ、うまくなりたい！

認められたいって思うけど、もう俺は認められてるし、俺は俺のプレーをしたい、思いっきりサッカーしたい！

一日を消費してしまう…

こんな日みなさんどうしてますか？

疲れたってことは休めってことでそのうち色々元気でるから、僕はこういう時なにもしません（笑）

お金があったら温泉行ったり、バイク買ってツーリングとかするけどね…お金無いから…移動手段も自転車しかないから出かけると疲れる、人力は…

つまんないなぁ～

二ヶ月ぐらいサッカー休んで旅に出て～とか思う、

けど明日になるとまたサッカーしたくなるんだよね…不思議なことにね😊