Ｍ＆Ｋの Happy marriage life☆

Ｍ＆Ｋの Happy marriage life☆ https://ameblo.jp/qedhosino/ 運命の出会い☆そして電撃結婚☆さらに！ハネムーンベィビィが！何事にも体当たり！平凡な生活を愉快に過ごす　新米主婦の素朴な日記☆ ja 世界を観る。

『セブンルール』

たじはるちゃんが出ていた。

彼女は、とても魅力的。

世界中を旅して

すごい景色をカメラにおさめてきてくれる。

みたこともない世界。

息をのむほどの美しさで

地球上にこんなにも美しい場所があるんだ。。

と感激だった。

そんな彼女の写真がたくさんつまった本。

ずっと欲しいなと思っていた本。

ついに私の手元にやってきた

わたしは海外旅行が大好きだ。

だけどいまは

時間も

費用も

体力も

ない。

だから私は

この本をながめて

行ったつもりになる

何度みてもうっとりする写真集は

なかなか出会えない

毎晩寝る前に読もうと思う

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12576397853.html Wed, 19 Feb 2020 22:58:18 +0900 ちょっとした勇気。

１度だけ家の車を運転。

それからまるまる 12年

ペーパードライバーだった

高い身分証明だったな。。と思っていた。

でも大阪に越してから

タァとサリーちゃんを療育園に通わせることになり、

電動ではない自転車の前後に２人を乗せて

ものすごい坂道をのぼり

体力に自信はあったものの

私の想像をはるかに越える険しい道のりだったのだ。

もう心が折れて

まだ友達も知り合いもいない地で

心細くなり

大人げなく泣いてしまった。

泣きながら自転車を押していると

いかにも『大阪のおばちゃん』ってかんじのおばさまたちが

声をかけてきた。

泣いてる私を励ますように

不機嫌なタァたちを

あやしてくれて

飴ちゃんや、手作りっぽいキーホルダーをくれたのだ。

なんて優しいの

あのときの気持ちは、８年たった今も忘れない。

それからすぐに

こんな道のりを通えるかー

ってなって

ついに私は

車のハンドルを握ることになった。

ペーパードライバー教習を受けて

車道へ出た。

心臓が飛び出そうなくらい

こわかったけど。。。。

私が頑張らなきゃだれがやる！

となんとか乗り越え

今では、行きなれたところのみ大丈夫になった。

しかーし‼️

運転はなんとか出来るようになったものの。。

わたしはあれがムリなのだ！

そう

セルフのガソリンスタンド

ひとりで、海外の旅に行く勇気はあるのに

なぜガソリンスタンドでガソリンを入れる勇気がないのか。。

自分でも、わからない。

なのでいつもガソリンがなくなりかけていると、マーに入れてもらうのだ。

８年も乗っていれば

１度くらいはピンチがあるもので

うっかりだった。。

ガソリン入れないと家に帰れないってときに

勇気をふりしぼって、ガソリンスタンドに入ったのだ。

どうしよどうしよ！まず、えっと。。

とアタフタしていると

スタッフのお兄ちゃんが来てくれて

なんと❗️ガソリンを入れてくれたのだ！

レクチャーしてくれてたのだけど、あまりにも私の手際がわるく

結局ほとんどやってくれたのだ。

何度も何度もお礼を言って

その時は助かった。

しかーーーーーーーし

今日２度目のピンチがやってきたのだ！

ガソリンがない。。

あれ？マーは足を骨折してる。。

だれが入れるの？ガソリン。。。。

私じゃん

めちゃめちゃ不安がる私を心配したのか

(いやきっと、とんでもないことするんじゃないかと思われて信用されてない)

車の中から指示を出してくれて

ガソリン補充完了

やればできる〰️

なんか私もひとつ成長したな

と

良い気分

次はひとりでできそうだ

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12576390734.html Wed, 19 Feb 2020 21:59:42 +0900 移植後２年。

白血病と診断をうけたとき

2020年のオリンピックはみれるのだろうか。。

と思ってたけど、

わたし、ちゃんとここにいる！

2020年を迎えてる

ありがたいことに

移植後２年たち、３年目にはいった。

本退院してからこれまで

入院することはなくこれた。

本退院するときに先生から

『長い外泊だと思っていたほうがいい』

と言われた。

だから、いつ何かで入院することになるか

いつもびくびく心の準備だけは

してきた。

１年の闘病で 22㎏痩せた体重は

現在 10㎏リバウンド

あれだけ、食べれなかった白米も

普通に、美味しく、食べれるようになって

食べることが楽しい❗️

12月にタァからインフルエンザをソッコーもらい。。

タァ→わたし→マーと感染。

サリーちゃんだけ逃れた

(マジですごい)

タァとマーは薬をのんで、すぐに熱も下がったけど。。

わたしの高熱が❗️なかなか下がらず

合併症おこしてるんじゃないかって

CTとったり、レントゲンとったり、

あれこれと調べても

異常はなく。。

やっぱ、まだ免疫力弱めなのね。。

と自覚した。

インフルエンザが治った❗️とおもったら

血尿出て、膀胱炎なるし。。

なかなか治らずしぶといし

とにかく、昨年末は大変だった〰️

そして、いまはマーがあしを骨折中

松葉杖生活を頑張ってます。。

日々、ほんとにいろいろあるし

考えなきゃいけないこと

決めなきゃいけないこと

たくさんあって、

時間も足りない

って感じだけど、

無事に１日を過ごせることが

ほんとにありがたいです

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12575229982.html Sat, 15 Feb 2020 01:49:32 +0900 祝杯。移植前の入院中

ランドリールームに

洗濯物をとりにいったとき

1人の女の人がいた。

わたしは、なんだか

その人のことが無性に気になった。

わたし、人見知りなんだけど

なんだか

めちゃくちゃ惹かれる人に出逢うと

自ら話しかけてしまうんです。

とりあえず、その子に

挨拶をすると。。。。

なんだか、あっという間に

仲良くなり

話が弾み、

びっくりした。

わたしと、病気は違うけど

彼女は『移植仲間』であることが

わかった。

彼女は

心臓移植

をしたそうです。

骨髄移植とは、ちがうけど

でも、

闘病年数もながく

とてもとても

大変だったんだと

わたしは、多くを聞かなくても

わかりました。

その子とは、

なんと同じ歳でした。

しかも、同じ誕生月。

『退院したらランチいこう！』

その約束が先月果たされました。

『お互い無事に 39歳になれたね

』

その喜びをかみしめながら

一緒にお祝いケーキ食べにいきました。

新鮮な生クリームなら食べてもいいって

許可でたので。。

すんごい美味しかった❗️

そして、それぞれ

39歳の目標のようなものを

語り合いました。

わたしは、まず

体力をつけること。

それから

今の自分にできること。。

探せたらいいなって

思ってます。

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12408199663.html Fri, 28 Sep 2018 18:22:08 +0900 ゴールじゃない！スタートだからね。

移植日が待ち遠しかった。

怖い反面

長い長い入院生活から

解放されたかった。

でも、先生は

『移植は、ゴールじゃないからね。スタートだから。』

と、何度も言ってきた。

だけど、わたしは

そのときの先生の言葉の意味を

完全に理解できてなかった。

その時を生きるのに必死で

先のことをじっくりあれこれ

考える余裕がなかったから。

でも、いま

あの言葉の意味がわかる。

すごく！わかる！！

たしかに、ゴールではない！

スタートだ！

でも、よくよく考えたら

ゴールって何？

移植した日から５年後？

時間って、

『あぁ。。あと５年もあるのか。』

と思っても

過ぎてしまえば

『え！もう５年たったの？！はやっ！』

と思ってしまう。

私だけ？

今日は青空がキレイです

そんなことを思える自分の

今の状態。

今日もありがたく

思うのです。

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12408104592.html Fri, 28 Sep 2018 09:32:08 +0900 骨粗鬆症。

移植で致死量ギリギリの放射線を

あびた。

これだけ身体に負担かけといて

卵巣が無事とは思ってないし

覚悟はしていたけど。。

月１女子の日

は、こない。

かんぜん閉経状態。

更年期障害がきてます。。

フットフラッシュ

というやつです。。

医師から

『ホルモン治療しようか？』

と言われてる。

早く閉経なると

骨粗鬆症になりやすいから。

いろいろと問題なのだ。

だけど、ホルモン治療をするのも

デメリットもある。。

どうしよう

また選択しなければいけない事が！

わたし、優柔不断だからな。。

次回の通院日に

骨密度を計測することになった。

わたしの骨は大丈夫なのだろうか

女性ホルモンを作り出すには

どうすればいいのか。

食べ物から摂取できない？

医師に聞いてみた。

だけど、

人間の身体にもともとある

女性ホルモン

と

食べ物摂取で作り出せる女性ホルモン

似ているけど

同じもんではないらしい。

次回の骨密度をみて

またホルモン治療のことは

考えたらいいか。。

まさか 30代で

(かなりの後半だけど)

骨粗鬆症

の心配するとは。。

人生とは、何がおこるか

ほんとにわからないものです。

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12408102739.html Fri, 28 Sep 2018 09:21:41 +0900 元気ですか？

『元気？』

と聞かれると。。。。

返答に困る。

だって。。正直

元気ではない！

病気になる前の自分の体調を思い出す

それに比べると

明らかに弱ってる。

だけど、絶不調でもない。

あの治療中に地獄のような苦しみを

味わっているから。。

あれに比べたら

元気である。

『元気ではないけど。。元気！』

こんな返事されても

相手は困っちゃうよね。

でも、正直なわたしの気持ちなんです。

体がいつ、悲鳴をあげるか

びくびく、おどおど

してしまう。

時に皮膚がピリッとしたら

『帯状疱疹きたか？！

』

咳が出だしたら

『肺炎なってる？！

』

頭痛。。熱っぽい。。関節の痛み。。

GVHD きたかー！！！！！！

心のなかは常に不安。

いま、わたしの体調として、

これが普通になりつつあって

フル元気だった頃の感覚を

だんだん忘れつつあるけど

きっと今、あのころの体調に

戻ったとしたら

その、軽快さに

わたしは、

飛びはねて、走り回るだろうな〰️。

わたしの体

少しずつでいい。

がんばっていこうね！

と日々、語りかけてます❇️

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12408100971.html Fri, 28 Sep 2018 09:09:07 +0900 去年は。
わたしは病室の

ベッドの上で

抗がん剤の副作用による

吐き気でぐったりしてました

ひとりぼっちの

嘔吐ばかりの

つらい１日でした。

移植のため転院した

大きな病院では

とても可愛らしい看護師さんが

担当になってくれました。

その看護師さんが

誕生日の

メッセージカードを

もってきてくれたんです。

とてもとても

嬉しかった。

１年前の誕生日を

思い出すと

まだ涙が出てきます

ケーキがなくても
パーティーしてもらわなくても

それでもいい。

大好きな人たちと

同じ時を過ごし

笑いあって

歳をとる。

この上ない

プレゼントです

病気になるまえに

何も感じず過ごしてきた

『日常』が

どんなに贅沢なことなのか

いまは、すごくわかる。

家族の洗濯物を干すとき

家族に食事を作るとき

それができる喜び。

今日も１日

ありがとう！

って思うのです

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12406663345.html Sat, 22 Sep 2018 01:25:27 +0900 誕生日。久しぶりの更新になってしまいました。

闘病中、余裕がなく

更新できませんでした。

わたし！

生きてます

昨年の５月

急性骨髄性白血病といわれ

即入院

ほぼ１年入院していました。

人生でこんなに長期入院したのは

初めてのことでした。

自分がどうなるのか、不安で怖くて

たくさん泣きました

家族や友達がたくさんたくさん

応援してくれました。

先のみえない毎日

治療の辛さに耐えれなくて

逃げたくなったときもありました。

心境など、ここには書ききれませんが

かなり弱虫のわたしでも

なんとか今こうして無事に

39歳の誕生日を迎えることができました

２０１７年

５月

寛解導入法

７月

地固め１回目
(予後中間群と言われ骨髄移植を決意)

８月

痔核の手術をうける

９月

移植を受ける病院へ転院
地固め２回目

１０月

痔ろうの手術

１１月

地固め３回目

２０１８年

１月

痔ろうの手術２回目
骨髄移植

４月

本退院

というかんじです。

治療中、免疫力が落ちたとき

痔ろうになりました。。。。

それはそれはおしりが痛く

ベッドから動けないほど痛くなり

少しでも動くだけで

おしりにナイフを突き刺されたような

そんな激痛で

我慢の限界に達し

医療用麻薬に頼りました。

でもそれでも、痛みは消えず

結局、白血病の治療中に

おしりの手術を３回もしました。

おまけに卵巣嚢腫まで再発してて

白血病＆痔ろう＆卵巣嚢腫

こんなに抱えきれず

めちゃくちゃ泣きました。

骨髄移植は、とても悩みました。

中間群と言われたので

先生もどっちつかずでした。

移植はせずに、化学療法だけで治療

もし再発したら移植。

その選択肢もありました。

だけど、この白血病は

再発率が半々といわれました。

もし再発したとき

こんな治療を

またいちからやる。。

わたしは、耐えられないかも。

と思い

移植に踏み切りました。

ありがたいことに、

姉とフルマッチしたのです

正直いうと、壮絶でした。

大量の抗がん剤

移植前の前処置

致死量ギリギリの抗がん剤

放射線フルの１２グレイ

吐きまくり、寝込み、

辛くて泣きまくり。。

２０キロ痩せました。

髪の毛もなくなって、まるで別人でした

歩けなくて、

院内移動を車椅子でお願いすることも

ありました。

ほんとに、ほんとに、

大変でした。

でも、いま

わたしは、ここに居ます！

全てのことに感謝してます

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12406637510.html Fri, 21 Sep 2018 22:21:14 +0900 カテーテル。

抗がん剤治療前にすること。

それは

カテーテルを入れること。

カテーテルってなに？！

医師『首から管をいれるんだよ』

ゾッとした。

でも、そのまえに

血小板が少なすぎるから

輸血ね！

ってことで、腕から点滴です。

血小板って、黄色なんだ。。。。

初めて知りました。

しかも血小板って

有効？期限３日らしい。

ということは

この血小板は３日以内に

誰かが献血してくれたもの。

ありがとう

あなたのおかげで

助かってます！

そんな気持ちで血小板を

いただきました。

そのあと、カテーテルです。

首からって、聞いてたのに！

いきなりの鎖骨から！？

ブスッと。。

心臓の近くの静脈？まで

管をいれる？

肺にささったらやばい？

なんか、

ブツブツ声が聞こえてくるんです。

しかも、

わたしの肉付きがよかったからか

何回も失敗され。。。。

８回目か９回目のとき

あまりの恐怖に涙が！

痛みも感じてきて。。

もー涙がとまらない！！

変な汗ダラダラ

たすけて。。。。

そのとき、看護婦さんが私の手を

ぎゅっとつかんでくれて

『こわいよね？いたいよね？私の手をおもいっきり握っていいよ！』

って。

おまけに

わたしの涙を

ティッシュで拭いてくれて

どんなに励まされたことか。。

結局最終的に首から入れることになり、

無事入りました。

さいしょから、こんなに弱気で

どうする！

って、おもったけど。。

耳元でがさがさごそごそ

おまけに、カテーテル縫い付けてるし。。

こわかったんです

]]> https://ameblo.jp/qedhosino/entry-12281542377.html Wed, 07 Jun 2017 09:52:02 +0900