https://ameblo.jp/ql0x0lp124/ ブログの説明を入力します。 ja
自分を助けるのも自分をいやすのも自分だから。

今、独り？いや一人。

なんとも言えないけれど、

死んでお詫びするにも死ぬ勇気がない。

なんで生きてるんだと思っても

生きるしかない。俺ってなんだ。ゴミか？ ]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11988337567.html Wed, 11 Feb 2015 02:05:04 +0900 ないのかな。子育てに負われて。仕事に負われて。

そればかりだ。何も進まない。正直、何もない。
結局この、独りの生活にどれだけ苦しんでも何もない。

考えないようにしていてもでも、なんで、そんな自分の実家を自分の家みたいに
思っちゃっているの？

がんことかそういう問題なの？
もう、ダメなのか？

いいのか、はっきりしたいのに。。。
]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11987402576.html Sun, 08 Feb 2015 21:28:16 +0900
なんか別居のことで話し合う様子もない妻。

今日は、子供のおしりふきを持っていった。

あのさ、どういうつもりでいるのかもしっかり言わないのは、なんでだろう。

そんなに時間がかかるといっても、もう、一年近くたつよ。

それに、自分の両親が別居状態の時からもとに戻るときに３年かかったことと

同じことを僕にするのはなんで？

と思う。逃げているのと時間がかかることの違いは、何が違うんだ？
]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11987294526.html Sun, 08 Feb 2015 17:05:20 +0900 1月は、10万
2月は、10万

それより前は、4万とか、10万とか

金額はいい。自分で子供にできることと思ってやっている。
いいよ。別にという妻。

俺は、彼の父だ。それくらいしていた。
きっと、お金が大変だからということで、いいよと言っているんだと思う。

この生活も5ヶ月。

なぁ、もう、お互いに素直になれんのかな。。。
なにしてるんだ。。。おれら。。。

まぁ、いいさ。
もう、なんかよいよ。 ]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11987019983.html Sat, 07 Feb 2015 23:00:19 +0900
まぁ、そりゃそうだ。

こんな人生と思っていたけれど、最近楽しみもあるし
仕事は、割と順調。

結構、上司や同輩、後輩とも和気藹々とやっている。

家庭は最低だが、一人だし。

家族と呼べる存在は、血縁関係もそうでない関係も
皆、孤立無援。

まぁ、癌にでもなって、最後は孤独死か。
ははははははは。

まぁ、いいわ。そうやって自傷行為に励むのも
自分を守るのも。

自分。自分がしっかりしないと
結局また、誰かが手を差し伸べてくれると思っている。

違う違う。自分で生きないと誰も助けはない。
それが人だ。

人だっていきものだ。

仲間があって、昔は孤独なんて無縁なんて思っていたけれど
今は、孤立無援で孤独を飼いながら
死ぬ勇気もないから、生きている感じ。

まぁ、他人に生きる価値を見出すな。
いつまでもこんな生活続きやしない。

そう願って生きるのにもだいぶ慣れた。
無駄な期待がなくなったというべきか。

ははは。乾いた笑いも板についた。 ]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11986225908.html Fri, 06 Feb 2015 00:05:31 +0900 手元に置かないようにしている。

携帯依存がひどく、携帯にメールがないと不安や悲しみにかられることがたくさんあって
自分が制御出来なくなってしまうことがあるからだ。

たかだか、手に握るサイズの通信機器に自分の環状を支配されるなど

ばかみたいだ。

昨日は、カウンセラーに妻の実家に行って、お詫びをしたことだけを伝えるためだ。

そうしたら、返事があった。どうやら、妻とカウンセラーは、会う約束をしたようだ。

最近、割りと平穏な気持ちを保てているから

会うことで、何かがかわるとも思えないし

彼女も彼女で思うことが有るのだろうと思う。

まぁ、なんとも言えないが、今の僕のように会えば、きっと、昔の自分では想像も出来なかった
新しい世界が待っているとは思う。

毎日、毎日、この別居生活のことを考えてはいるけれど、でも、心が落ち着き
まぁ、あまり、感情がむき出しにならなくなってきているのもカウンセラーのおかげと
思う。趣味を持ち、自分の身の回りのことを自分でコツコツ行いながら

時には思いにふけるが、自分の時間をありのままに使って
嫌なことはしない。でも約束は守る。そういう生活をおくることが返って自信につながって
いるのかわもしれない。

まぁ、いいじゃないか。
それにしても、来週から、出張で中国だ。

忙しくなるぞ。頑張らないと。










]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11985855114.html Thu, 05 Feb 2015 06:24:30 +0900 みなさん。家族ネタを色々と持ち寄ってくるもんだ。
やめてとも言えず、俺は今、別居してるのとも言えず

ははははは。と乾いた笑いをするほかない。まぁ、こういうのにも慣れたけど。
自分が今の役職になれたのは
自分的に、とても大変なことがあった。

それは、英語だ。英語？
今更学生でもあるまいし。いやいや。TOEICのスコアですよ。

まだ、嫁さんと子どもと住んでいた時に、いきなりTOEICのスコアが
600点以上ないと、次の役職になれないって言われてしまって

本当に、世界が真っ白になった。どうやって嫁さんと子供に金銭的に苦労をかけないようにしたらいいんだ。出世できないなんてそんな馬鹿な。

出世は、手段。でもお金がもらえることに関しては、とても魅力がある。
だから、すぐに英会話スクールに通うことにした。

これもよくなかった。正直、土曜日も日曜日も勉強勉強で
子供に当ててやれる時間がなかった。

今となれば、もっと子供に接して欲しかった。
そう言われることも有る。
そうだよなと。自己嫌悪。

でも、本当に、自分のために英語ではなかった。
妻や子供になんとか、温かな飯を食わせてやりたい。

それだけだった。
通じなかった。かえって、溝になってしまった。






結局、無事にTOEICはクリアすることはできた。ただし別居しているけど。
辞令の紙がきて、次の役職に命ずるとあったけれど、
とてもとても複雑だった。

こんな、紙切れ一枚を手に入れるのに、どれだけの金と
家族を失ってしまったことか。。。。

馬鹿だなと思う。
でもまぁ、仕方ない。これから時間を作っていけばいいさ。

もう精神誠意謝ったんだ。

後は、彼女が決めればいい。
それで、ダメなら、その時にまた考えよう。

今は、ただ、一生懸命生きよう。
人間は、最後、孤独なんだ。いつまでも同じパターンは続かないんだ。
自分を整えよう。そうでないとダメだ。

自分を保とう。そうでないと、だめだ。

明日は、晴れるかな。
晴れるといいね。

]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11985302949.html Tue, 03 Feb 2015 21:29:42 +0900 昨日は、お義父さんにずっと誤って、自分の気持ちにすごく正直になれた。

奥さんをとても愛していること。
息子をとても大切に思っていること。
僕が子供で、家族を考えることをしていなかったこと。

それら全ては、全部正直に謝罪し
僕が選んだ奥さんを大事にしないでどうするんだ。と

言い切ることが出来た。

これからは、妻の選択だ。僕は選択した。
ここで、暮らし、妻の選択を待つことにする。

さてさて、とは言え、一人とはなんとも惨めに感じるものだが
そう感じることもやめて、自分の趣味に没頭しようじゃないの。

そういうわけでNANOBLOCKにハマり始めている。
面白いこれ。これは子供か？

いやいや、そうでもない、こんな小さなブロックをよる大人が
一人でハマり込んでいるわけだから、相当ぶざまか。

まぁ、いいじゃないの誰にも迷惑かけていないんだし。
なんでも好きなコトしよう。

バナナりんご。 ]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11984927260.html Mon, 02 Feb 2015 23:22:03 +0900 それで、話を聞いてくださった。お義父さんに。

土下座してお詫びした時に
それでも、僕の悪いところをきちんと指摘くださった
お義母さんに。

感謝したい。

時間はかかるのだと思う。

僕も自分の時間をうまく使い、妻と話会えるようにしていこうと思う。
人生は、遠く辛い時もある。
そして、ずっと孤独をうけいれ。

今を一生懸命生きよう。太陽の光を浴びよう。
腐らずに自分をコントロールしよう。

そう思う。

出来ないければ、僕は人としてダメだ。 ]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11984400758.html Sun, 01 Feb 2015 20:13:33 +0900 麻雀をやる。これは、これで、頭をつかう。別に事に集中できるし。

後は、毎週日曜日の問題だ。
結局、日曜日がいつも暇になる。これがいけない。

家にずーっといると頭がおかしくなるくらい不安や心配に駆られることが有る。
そうすると、カンセラーにメールばかみたいにを入れてしまう。

で、分かった。
家にいる時間を極力少なくしょう。

それで、人といる時を多くする。だから趣味を始める。
で、中国語を勉強してみようかと思っている。

まぁ、本当に趣味。でも、そんなにお金もかけられない。
それで、いいのがあったわけで。

申し込んで、1回返事はあったけど、返事来るかな。わかんないわ。
まぁ、でも家にいて、なんか一日中パソコンってのもよろしくないね。

さて、計画的に引っ越しについて考えていかないと。
思ったけれど、これからの進め方として、一度、お互いにフリーになるというのも
いいのかもしれない。僕も、住みたい所に住もうかな。

会社のそばがいいなと思っていたけれど、実は、繁華街が好き。
だから、そういうところで、1Kのお部屋で住んでいてもいいなと思う。

そういえば、50代、60代になると結局一人で生きなければならない時が来ることの
可能性が増えるてきているそうだ。病気とか離婚とか。

まぁ、また、いってしまうけれど、結局、人間は、孤独なんだから
それを受け入れないとだめですわな。 ]]> https://ameblo.jp/ql0x0lp124/entry-11984190010.html Sun, 01 Feb 2015 09:56:42 +0900