週末はひたすら眠く、長時間の昼寝をする。これは去年の調子が良かった時、いや、多分軽度の躁状態だった時と同じ状況だ。あの頃もやたら週末寝ていた。だけど、今のように身体が重くておっくうな感じはなかったな。

少しずつ、身体を動かす事をすれば改善するのだろうか。薬の量を増やした方が良いのだろうか。

考えるけど、去年と違う事は、自分の気分の浮き沈みに敏感になり、良く自分の状態を観察出来ている事だと思う。そして、頑張りすぎないことを意識して、何にでも首を突っ込むのを避ける。しょうがない事を手放す。これが大事だと思う。波が立たない様に、どかんと落ちないように、慎重に自分と向き合う。

でも、世の中には短気な人、パワハラ気味に怒る人、キレる人がいて、全部を避けては通れない。

職場の短気な人を恐れて弱気になっていたけど、冷静になったら、これってパワハラを受けているような状態じゃないか、と思えてきた。堂々としていよう。勝手に向こうが腹を立てているだけ。仕事で必要な会話をしただけだから、何も反省も萎縮もする必要ないと思う。だから、堂々としている。

でも弱気になる自分に、世の中怒りっぽい人だっているから、そんなに特別じゃない、気にしないで自分らしくいるんだ、と言い聞かせて震い立たせる。

今日はそれでうまく行った。

これで良し、今日も一日よく、頑張った！

たぶん、向こうの機嫌が大きく作用してるとは思う。そんなこんなでなんとか乗り切った。

今日は少し楽しみにしてた事があったけど、同時に残念なこともありで。1日を笑顔で終えられたから、良い1日だったと言えるかな。

明日は久しぶりに出かける予定がある。

安全にお出かけします。

楽しい週末になりますように。

出来たら誰かに評価してもらいたいので、子どもの目の前に行って見せたらとってもうざがられた。ひとまず明日使ってみよう。物づくりは楽しいな。

楽器の練習も次回の友とのライブに備えて熱が入ります。少しずつ上達した？って子どもに言われて嬉しい。

週末は、再放送のドラマを堪能して、大混雑のスーパーで買い出しして、美容院の予約をとって、やりたい事やりました。

職場の怖い人への恐怖も少し和らいだ。どこの職場にもいるんだ、そんな人。あまり気にしないようになってきた。時間も解決してくれるね。

また一週間がんばろ。

次は大腸も検査するって。そっちも大変そうだけど、良いお年だから一度やっておくのは良い機会だと捉えることにする。

可愛い子どもたちの為に身体を大事にしよう。

初めての受診で、飲んでいる薬やかかっている病気を書かなくてはいけなくて、少し困った。うつ、いまはうつじゃないし、双極性障害、まだ確定していないし、なんと書けば良いかわからず、不眠と書いておいた。

ひとまず、大きな一歩をクリアした事で、達成感を味わい、職場の怖い人を気にかけてる気持ちが少し払拭された。

私が悪かったのか、不明だけど、キレやすい人なのはなんとなく察してたから、あの人の性質なんだと思う。これから、どう付き合うべきか対応策を考えてみよう。それまでは、なるべく関わらないで済むように。

同調してくれた同僚がいたから救われた。

明日は、雨かな〜、楽しい事起きると良いなぁ。

今まで信頼していた人に軽くキレられた。軽くだけれど、かなり怒りを抑えているのが伝わってきた。あ、こういう人なんだ、ってショックを受ける。そして、今まで良好な関係を築いてだと思ってたのが覆された事にもショックを受ける。

たった一人とそんな気まずさが発生したら、仕事を辞めたくなってしまう自分の弱さ。やっぱりメンタル弱いのかな〜と再認識したようでそれもショックだ！

こうやってずるずると丘を転げる様に落ちていくのが私のうつに転じるルーティーン♪

でも、えらいよ、それが客観的に認識出来たという事はコントロール出来てるって事じゃないか？

今までにない事な気がする。

ブログを書くと頭が整理されるんだな。

なんか、前を向ける気がしてきた。一通り愚痴は子どもたちが聞いて慰めてくれた。

後1日頑張ってみよう。

頑張りすぎないように。

今夜はイビキを聴いてるのも、そんなにイヤじゃない。

再放送のドラマを見るのがなんて楽しい。

テレビ局さんありがとう。

そして友と語り合う時間もとれた。人と話すのがとても楽しい。調子が良い証拠だな。うつの時には人の話し聞くのが辛くて、頭で情報を処理出来ないから、なんて返事したらおかしくないか、回らない頭でなんとかひねりだす、その辛さは体験した人にしかわからないと思う。凄く体力を消耗する。今は、普通に頭が働いてくれるので、人の悩みを聞いて、寄り添う事も楽しめるくらい、余裕ある。

友と語り合う時間は何ものにも変えがたい。友達でいてくれて、ありがとう。これからも宜しく。

明日から一週間また前を向いてがんばろ！

これは仕事で気を張ってたからなのか。それとも、今実は軽躁状態なのかな。

これは自分ではわからない。

そうだとしたら、そのうちうつが来てしまうから、嫌なので、コントロールしなくっちゃ。とりあえず寝る前は腹式呼吸。

仕事に戻ったら、やり過ぎたい気持ちを落ち着かせて、頑張りすぎない。自分のやってる事に満足する。もっともっとと深追いしない。

こんな心構えでいようと思う。

お休みで、子どもとお出かけ。楽しかったなぁ。

忙しいのはもともと好きなのでそれでも楽しい。

子どもたちの学校も始まって、楽しそう。家でばかり過ごす辛さが少しでも緩和されてるだろうと思うと、少し重荷が取れた気分になる。

私は今体調が落ち着いているし、楽しい気分だけど、状態はどうなのだろうか。フラットなところにいるんだろうか。それとも実は少し躁気味なのかな。自分では判断が出来ない。躁の真っ只中にいる時も、ほぼ気づくことは出来てないと思う。頭が働いて、色んな事に気が回り、アイデアがどんどん出てくる感じ。

今は、自分のそういう時が躁状態かもって認識したので、なるべく気づくように、その前に、やり過ぎない、背負い込み過ぎないことに注意をする。

40%で良いんだって、言ってくれた人がいた。それぐらいの気持ちで過ごそう。

明日は金曜日！

私も新しい仕事引き続き勉強、慣れなくてわけがわからないけど、なぜか楽しい。

とっても楽しい。今の職場、土日祝休みでほぼ定時であがれ、人間関係も平和なので、とても向いてると感じる。

何かあっても頑張りすぎない程度にがんばる。自分で責任を取りすぎない。

色々背負い込んで、少し失敗すると、スコーンと落ち込みのスタートに立ってしまうから、背負い込まず、しれーっとやり過ごす事を覚える。それが、私の体調の波をコントロールする術だと思う。

週末は久しぶりに家から離れ、実家で過ごしてゆっくりできた。おじいちゃんとお買い物。

オンラインで勉強会をしたり、自己満足ライブをしたり、今ならではの楽しみを満喫。こういう事って、これからも続けて行きたいな。

洗濯機が壊れた！ので、今夜の洗濯物は、明日なんとかしなければ！

ついに諦める時が来たのね。しつこくいじってみたけと、もう、無理そう。お役目お疲れ様でした。

また一週間楽しく過ごせます様に。