最近はずっと愚痴を書くだけになってしまっていたので、何か明るい出来事を！

と思ったけど無い。一つも無いぞこの野郎。

なので自分の好きなものをひたすら書くという訳の分からないことをします。

今日は・・・お笑いかな。

少し前からハマってる芸人さんが何人かいるのでね。

・勝又

・ジグザグジギー

・ラーメンズ

今更ラーメンズて・・・。

前からラーメンズのネタ好きだったけど、最近はコント以外のものも見たりしてて「凄いな」ってなる。

ただ、「ラーメンズ好きです」とお笑い好きの人に言うと俺センスあるぜアピールだと思われるっていうのはあるあるだと思う。

そして俺みたいな馬鹿が言うとなんだこいつと思われるんだよな。怖い怖い。

勝又、ジグザグジギーも滅茶苦茶好きです。

偉そうに解説とかしてる人とか嫌いなのでしませんが、とにかく面白いですよ。ほんと。

ユーチューブか何かに動画あると思うので、ぜひ一度見てみてくださいね。

違法に。

やるぞおおおお！的なこと言っておきながら９割挫折してるわけですが、ここで具体的なこと書いて不幸自慢するほど頭おかしくはないのでね。ね。

何と言うか・・・早くはっきりしたい問題があるのにその勇気が出ない。それで結果ダメなら本気で終わるし。その可能性が高い気がするし。

まあいいや。

もうすでに情緒不安定な感じが出ちゃってるけど実際そうなんだよな。混乱が凄い。

うーん、難し。

難しすぎるよ。

まあどんなに悩んでても遊びはするんだけどね。

クズだね。

まあ7月か8月のうちにバイト始めるけど・・・仕事自体と言うのもそうだけど、面接やら何やらの方が不安だ。

うーん、でもこの時期を逃したら本気でズルズル行っちゃいそうな気がするから頑張ろう。

今も十分「終わってる」けど、このまま20歳までバイト経験すら実質ゼロですじゃもうどうにもならんし。

昔、短期バイトみたいなことはしたことあるけど、あれは知り合いがやってる場所に入れてもらっただけだからな。しかも2週間くらいだけだし。痛いぞほんと

今回もそこで募集してたから「そっちの方が楽なんじゃない？」と言われたけど断った。

仕事でまで気遣わせるのは申し訳ないし、その空気にも耐えられないだろうし。

それに自分の「まともな時」を知られてる人と会うのは結構きつい。初対面の人もきついけどちょっと違う辛さがある。

この感覚はクズにしかわからないんだろうな、クソが。

なんというか、今はちゃんとしたところで働きたいとかそんなことより「生活」をしようと。

ちゃんと働いてる人から見るとバイトだけしてる状態なんて底辺そのものなんだろうけど、特にそこは気にならないんだよな。子供の時からそうだった。

毎日朝から晩まで働いて高い給料貰ってる人より、何となーくバイトして好きなことしてる人に憧れてた。で、こういう子供のままの考えを捨てなかったから危機感もそれほどなくず～っと時間を浪費してたわけだ。

ただこれは意外と後悔してない。（出た、クズ思考）

僕は基本的に、というか相当な面倒臭がりだからもし「普通」な状態が続いてたら何も考えずに流されてたと思う。流されてることを自覚しながらそのままにする感じで。

後々もっと辛くなってただろうな。頭いい人はそれでも大丈夫なんだろうけど。

それで、唯一良かったのは僕には好きな物が多いということ。

今よりもっと底を見てた時期に色々な物を知って自分の価値観が固まって、それに伴って好きな物ができた。これは本当に良かった。

自分が置かれているこの悲惨な現状でも夢中になれるものを都合良くチョイスしていった。このクソみたいな才能はあるみたいだな、「都合良く」。

もちろん嫌いな物も増えたけどｗ

自分では物凄くポジティブだと思っているのに、友達からはネガティブすぎるとか言われる。

ネガティブな事実を受け止めてからプラスに繋がるような隙間を探してそこに潜り込むのだけど、その過程を見られるとどうしてもそうなってしまうのかもしれない。

俺ほどポジティブな人間見たことないぞ。

他の人から見たらくだらない事でも僕にとっては活力になるようなものがたくさんある。

じゃあなんで今まで行動しなかったんだよというのは・・・自分でもわからない。

年齢を言い訳にしてたのかな？若いから大丈夫大丈夫って。

ただ今は好きなだけじゃなく「やりたいと思えること」と、それをするために最低限しなきゃいけないことが分かってきた。

そして僕が選んだのは昔から好きだった物で、幸い学歴などはあまり関係ない物だった。

ちょっとはあるんだろうけどね。不利にも有利にも働く感じか。

と、ここまでは希望が割とあるような話。

ただここに来ていくつかの問題が新たに出てきた。

早く対処しておけば何にも心配することは無かったものと、どうしようもないもの。

絶望に次ぐ絶望～！

ここまで重いことを相談する相手も誰一人としていない。これも本来ならもっと悲観的になるとこだけどそれどころじゃないｗ

まず相談するってのは相手にも迷惑がかかる。親身になって聞いてくれればくれるほど。これを気にせずにできるほど僕の心臓は立派ではない。

だからもう気にしないことにした。

行けるとこまで行こうと。

凄く悪い言い方だけど、「それでダメだったら死ねばいいじゃないか」と思う。

僕の今の状況は将棋で言う「詰み」、先をたどっていくと負けは確定している。

でもこれはゲームではないのだから、「参りました」で次に行けるわけじゃない。

最後までやる価値はある。もがいて抵抗する体力はまだまだある。

長々と書いているこの時間、やる気が溢れ出ている。

ただこれが続かないのも分かってる。だからある程度安定させられるところまでは、勢いだけで無謀にやっていこうと思う。

俺みたいなクズの第一歩目なんてこんなもんだろ。

馬鹿な中二病みたいな文章だなオイ！

簡単に言うと、「都合良く、勢いと運に任せて」だ！

やるぞ！オラァ！

何なんだこの野郎。

この野郎

あはは

ここはとことん悩むべきだし、それでもし良くない結論に達したらもう全部諦めるしかない。そういう時期なんだろうな。

ああ、一応やりたいことがあるのに気力が湧かない。この報われる可能性の低い努力ってのが難しい。完全に他人のために何かをする方がよっぽど楽だ。

それに加えて今回の一件がグンとその可能性を下げに来た。下手すりゃゼロだよ。

うん、こういう思考、悩みにははっきりとした正解や結論が存在しない。だから終わらない。ははは。

ただただ悪態をついてるだけになってしまっているけど、このブログは別にこれでいいか。もう一つやってるブログでは変に見られてて書き辛いことが多い。見られるったって僕のこと把握して見に来るのは30人とかそんなもんだけど、それでも何かね。

怖い。そう怖い。

あれなんだよな、結局のところ見栄を張りたいだけ。まあそれはそれで楽しいから良いんだけど。

と言ってもこれだって数人は見てるのか。

自分で書いといて見られたくないですってのもおかしな話だ。じゃあこういうのを一人でノートに書き留めていけば見られはしないだろとなるけど、それ本格的にヤバい人になっちゃう。

いや、今もヤバいんだけどね十分。

だからもうこのままいこう。

ここに書くだけなら他人に迷惑はかからないだろうし。

何なんだおい。結局何が言いたいんだおい。

言いたいことなんて無いんです。

内容なんて1ミリも無いんです。

あるのはランチパックの美味しくないやつと眠気。

美味しくないから食べないで寝ます。おやすみ

何故か下書き保存にして寝落ちしてました。起きたぜ金曜日。

美味しくないやつ食ってちょっと二度寝します。おやすみ

おう？

おう？

おおおう？