昼間、かかりつけの病院に一緒に行き、過敏性腸症候群の薬を処方してもらい、そのまま大好物の焼肉を食べに行きました。

消化に悪い食べ物を食べるなんて…

本気で治す気があるのか分かりません。

もしくは、経過が良好なので、また調子に乗ってきているのかもしれません。

しかし、夕方から出かけて、未だこの時間になっても帰らない。

…不倫相手と別れたときっぱり聞きましたが、もしかしてと思う自分に耐えられない。

今週、出産予定日なのに。

もう、1人で産み育てる覚悟を決めたほうが良いのでしょうか。。

確認すると、行き場も無く、車でウロウロしているとのこと。

とりあえず、子供達にゴハンを食べさせ、お風呂に入れ、寝かしつけをした。

旦那はその間も、LINEで連絡をしてきていた。

息が苦しい

何を食べても吐くし、お腹の調子も悪い

体調悪いし仕事も出来ない、やりたくない

このまま車で事故を起こして死んでしまいたい

不倫して裏切ったこんなクズな俺は捨ててくれ

もう1人になりたい、家族はいらない

お前や子供に会わせる顔がない

うんぬんかんぬん

体調不良の訴えと不倫したことの開き直りがごっちゃになって、吐き出されていた。

これってまさか…

鬱ってやつなんだろうか？

そういえば、過敏性腸症候群って心的ストレスが原因だとネットに書いてあったような。

そして、旦那はまた、丑三つ時に家に帰ってきた。

その日は雨で、ビショビショに濡れて、まるで野良犬のように、フラフラしながら家に入ってきた。

その姿を見て、決心した。

だめだ、明日は私も仕事を休もう。

休んで、一刻も早く病院だ！

私は、どうしても外せない仕事が入っていたため、寝不足と泣きすぎで腫れた目を一生懸命メイクで隠して出勤した。

仕事の合間にも、何度かLINEが来ていた。

内容は、

何をどうしたら良いかわからない

もう全てがいやになった、死にたい

的な話。

…いやいや、私のほうが死にたい気分ですけど。

不倫され、挙げ句の果てには好きではないと言われたし。でも、産休前にやらねばならん仕事が山積みで…

パニックに陥りそうになりながら、

お客様との商談を続けた。

同棲を始めて、今年で15年。

初めての質問に、あたしは戸惑った。

※実は私、独身時代は2年に1度転勤があったのですが、彼は私に一緒についてきて、新しい仕事を始める、いわゆるフリーターでした。ここ8年ほどは、結婚、子育てもあり、同じ場所で暮らしているため、現在は社員としてとある企業に勤めています。

（あとは何を言ったかよく覚えてない）

私は、これまでの2人の歴史を

旦那に全否定された気分になり、

目の前が真っ暗になった。

そこから、彼のカミングアウトが始まる。

内容は…正直覚えてない。

というより、衝撃すぎて思い出せない。

人間て、時間が経てば都合の悪いことは忘れる生き物だなーと思う。

ただ、はっきり覚えている内容は、

今私のことを好きかどうかわからないという内容と

この体調の悪い半年間に、体調が悪いことを紛れさすため、私に言えないことをたくさんしてきたことを淡々と報告された。

その一つに、不倫があったわけで…

丁度その頃、不倫と薬物により逮捕された人の話題が上がったタイミングだった。

その昼間に、

こんなん無いよねーサイテーな旦那やわ！

とかって、2人で話をした最中に、まさかのカミングアウト。

頭にカッと血がのぼるのを感じた。

夜は夜で、晩ご飯を食べた後、子供達をお風呂に入れ、出かけていった。

最近の週末と何ら変わりはないと思っていた矢先。

旦那が壊れて帰ってきた。

トイレの回数は少なくなっていたような気もするし、平日は晩ご飯を食べたら20時頃出かけて、夜中2時くらいに帰宅。

週末は飲み会で帰りは午前様。

休日は、昼間に子供達を連れて公園へ。夜は、子供達をお風呂に入れた後に、また出かける。

※あとで、暴露されて知ったのだが、不倫相手と公園で合流し、お互いの子供達を一緒に遊ばせてたらしい…

私の目には、良い父親、良い旦那、にしか見えてなかった…幸せに浸っていた。

今よりもずっと、胎教に良かったなぁ…思い返すとしみじみそう思う

そのことは旦那も知っていて、結婚前の浮気は私の夢がキッカケで明るみに出た。

今回も、2月頃より、旦那が浮気をする夢を定期的に見ていた。

旦那には、浮気夢を見る度に伝えていたが、うまくはぐらかされていつも話が終わっていた。

私も日々大きくなるお腹のこともあり、なんとなく追及するのが億劫で、あえて追及はしなかった。

だからこっちも、そんなこと期待していない。

2016年5月の母の日。

カーネーションとケーキを手に持ち帰ってきた彼を見て…若干ひいてしまった。笑

と同時に、何かある。女の勘も働いた。

なぜかって…？

実は、先程、旦那からツライ言葉を言われて眠れないからです。

あと3週間で生まれる子供の立会い出産をお願いしたら…

と言われました。

代わりの条件がコレ⁈

しかも、女として見てもらえないなんて。

今の私には、かなりキツイ言葉でした。

そんなん、離婚を考えてる相手に、立ち会ってもらいたくないよね。

今、この記事を書きながら号泣中です。

この2週間くらいで、10リットルくらいの涙を流しました。

よし…1人で出産しよう

毎日、仕事を終えてから、着替えて出かける。毎週末、飲みに出かける。

服装や見た目にこだわりはじめ、連絡が来て突然出かけることも増えた。

…おかしい。

ネットでよくある、旦那の浮気チェック項目に全て当てはまるなぁ。

と思いながら、つわりで寝たきりの日々。

今回の妊娠は過去最高にヒドイつわりだった。仕事中はガマンしながらなんとかやっていたが、仕事を終えて帰宅すると食事も作れない、そもそも立っていられない。家のことは、近くにいる父母に任せて横になっていた。

正直、自分以外に目を向ける余裕は

まったく無かった。