https://ameblo.jp/qrotique/ 多分ふぃくしょんです ja 暑いわけだ。

更新するのが久しぶりになっちゃってて
笑ってしまった。

生きてますよ。

でもあまり外に出ないから
日にも焼けない。

まっちろいです。



]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11322214255.html Thu, 02 Aug 2012 09:50:47 +0900 「そんなこと考えたこともない」

「答えが出るまで何十回でも聞け」
「......................................」

あれから何日もずっと聞いてるんだけど答えは返ってこない

「いきいきと」って言葉が他の言葉に置き換わっても
答えられるかわからない


]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11210688635.html Sun, 01 Apr 2012 23:53:52 +0900 昨日は、しばらく放置しようと思ってたのに

昨日は書かなくてもいいことまで勢いで書いてたな
自分でも変だと思うくらい気持ちがコロコロ変わるのよ
だからあの時はいいと思って書いてたんだよね
まあいいさ、ウソ書いたわけじゃないから

今日は頭パキパキの日だった
パキシル切れ
でも、昔よりも我慢できる程度のパキパキ度
昔もパキシル飲んだ時があったんだけど
あの時は医者の指示でばっさりとやめさせられた
だからもう離脱症状がひどかった
今回は一応ちょっとずつ減らしたからね

なんで薬を飲みたくないのかというと
まず、効かないからってのが一番
抗うつ薬は特にね

昔も一度薬漬けになって、やめてしばらくしても
なんていうか感情がおかしかった
どうしてそういうこと言ったのかわからないこととか
いくらでもあったし
その時期の記憶があんまりなかったりする
薬ってこわいって思った

今回もできるだけ我慢して飲まないようにしてたけど
あるとき、もうおかしくなってしまえ！って
急に思ったせいで、薬に手を付けてしまった
家でごろごろするためにも仕方がなかった
結果はやっぱり飲まないほうがよかったということになる

昨日も書いたけど、何もしたくないのは
薬を飲もうが飲むまいが同じ
がんばるって何さって感じだし

人様の夢とか聞いてると、結構誰かのためだったりする
自分のためとか家族のためならまあわかる
だけど、世の中のためになにかしたいとか言われると
はあ？って思ってしまう
そういうの考えたこともない
言い方変えると、自己中なんだな
自分だけ良ければいいの
どうしてこんな人間なんだろう

夢って何？
みんな何のために見てるの？

例えばさ、若いうちにいっぱい稼いで
ある程度の年齢になったら好きなことして暮らすとかさ
大橋巨泉みたいな人生を思い描く人がいる
海外旅行したり、好きなことして暮らすために
今、がんばってる！みたいなの
自分には想像できない
もしも宝くじが当たって生活に困らないお金があっても
海外旅行とかしたくないし、好きなことなんてないし
私なら多分家に引きこもってる気がするわ

]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11199798191.html Wed, 21 Mar 2012 23:02:16 +0900 このまま放置しとくかなーと思ったけど気が向いたので。

とにかくダメ人間すぎて、ああもう吐き出すことすら
恐ろしいと思ってたのもある・・・

死にたいっていうと　死んじゃダメっていう
って、何かのＣＭみたいな気分で。

ダメっぷりをここに書くこともないと思うけど
ほんと生きてくってなんでこんなにつまらないの。

薬はあんまり飲んでないｗ
パキシルをどうしてもやめたくて、勝手に減薬して
先生にパキシル飲むと体調が悪いです、なんて言って
そして、この前パキシルをやめさせてもらうことになった。
でもまだ、飲んで3日めくらいから頭の中がパキパキしてくる。
だから残った薬飲んで徐々にやめる。
パキシルってなんで高いんだろね。
お薬代が半分以下になったんだけど。

んで、アモキサンをちゃんと飲んでるのかというと飲んでなくて
こっちも勝手に減らしてる。
詳しい人が聞いたら怒られると思うが気にしない。
多分、あたしのはうつ病とかそういうのとは違う。
ただただ生きているのが苦痛なの。
それは物心ついた頃からそうなの。
うんと小さい時から死にたいって思ってる。
大人になってから弱気になって死にたいとかなら
まだわかるんだけどねえ。
だから、そういう薬が効かないんだと思う。
何を飲んでも体に合わないし、症状も良くならない。
原因を取り除こうにも、原因が何だかわからん。
この世に生まれてきたことが原因なんじゃないの？って思う。

不幸な人生だったのかと言われればそんなこともないし
ある程度恵まれた環境で育ったとも思う。
ってことは何？
えー、要するにぐうたらでダメな人間なんでしょう。
夢とかないもんね。
何かやりたいこととかもないし、向上心とかそういうものもない。
いろいろな事情で命を絶たれてしまった方々には申し訳ない。
多分、こういう人間は長生きしちゃうと思うの。
ほんと、ごめんなさいねー（棒読み

何もしたくないから、自殺もしたくない。
表向きは親が生きてるうちは、飼い猫がいるうちは
死ねないよね？って自分に言い聞かせてる気がしなくもないが。
楽に苦しまずに死ねる方法があるなら、もしかして・・・
だけど、死ねないってことは現世に未練があるのかもしれん。
と思ったりもする。

こうネガティブ思考だと、幸せが舞い込むなんてことないわけだ。
マサくんとは不倫だしね。
妊娠しても産めなかった子どもが何人かいるしね。
かわいそうなあたし
と悲劇のヒロインぶってるわけだ。

そうは言っても気持ちには波があって、たまにはがんばろう！
なんて思うこともある。
これが長続きしたら人生変わっちゃうんだろうね。
すぐに飽きる。そして落ち込む。やる気ゼロ期間の始まり。

こんなあたしを何故マサくんは捨てないのか。
都合のいいオンナです、きっと。
逆に、あたしから別れようとも思ってないし、
ある意味都合良くカレシにしてるってのもある。

なんか、最後締まらないな。
とりあえず吐き出した。
これからはどうしようかな。
嫌でも生活していかなきゃならんのだよね。
お金稼がないとどうしようもないのよね。
夢の生活保護受けようとは思ってないよ。


]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11198931239.html Wed, 21 Mar 2012 01:10:07 +0900 そしたらルーニー・マーラの演った
リスベットの眉ピに魅せられてしまうなど…
私はピアス依存症なのかなあ。
耳以外に穴開ける気はないんだけど
眉ピ、すげえいいとか思ってしまった。
あたしが眉ピしてもきっと似合わない！
そう自分に言い聞かせている。

映画の内容はちょっと難しかった。
多分、基礎知識ないとわからないことが多いような。
それとも、あたしが頭悪いだけか。
後でいろいろ調べて
「あーそうなの」
って思うことが多々・・・

意味わかんなくても、ああゆう映画スキ。
]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11176643789.html Mon, 27 Feb 2012 00:55:23 +0900 いちお、もらったお薬とか書いてみる。
（どうでもいいことですが）
・アモキサンカプセル10mg×2錠×3
・パキシル錠10mg×1錠（夕食後だけ）
・レキソタン錠2mg×1錠×3

今日はアモキサンが倍の量になった。
パキシルやめたいんだけど、なかなかやめさせてもらえない・・・
これでも減らして貰えたんだけど。
レキソタンは初めて飲む。
リーゼ→ソラナックス→デパス→ワイパックス→ワイパックス+メイラックス
ときて、今日レキソタンに変えた。

お薬って実は効くと思ってないで飲んでいる。
だから効かないのかもね。
でもアモキサンは好きだった。
昔飲んだときも調子良くって、(ﾟ∀ﾟ)ｷﾀｺﾚ!!って思った。
けど、おっぱい出るようになっちゃってやめさせられた。
今回もちょっとなんだけど、おっぱい出しながら飲んでる。
あんまりひどくなるようだったらまたやめなきゃいけないのかな。

]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11137837737.html Mon, 16 Jan 2012 22:31:35 +0900 お薬とか飲んで、働きもせず、ごろんごろんしてる。
気分が悪くなるとつらいの。
慰めてくれるものっていったらネコたちしかいないもんねー。
マサくんは前にも書いたけど、ほとんど会いにきてくれないし
さみしいよぅ・・・ってメールしても
返事が来るのは次の日だったりね。
んで、死にたいなーって思ったりすることもあるよ。
でも生きてる。

病院に行ったり、マサくんが何とかしようとして
生きていけるように助けてくれているから
やっぱり生きなきゃダメなんだなー。
]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11131967319.html Tue, 10 Jan 2012 14:21:42 +0900 封筒を開けたら中身は食べられて何もはいってない・・・
シロヤギさんに「何の用？」って聞いたら「年賀状」だって。
変なシロヤギさん。

]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11131961340.html Tue, 10 Jan 2012 14:15:39 +0900 あたしはだからといって何かしたわけじゃない。
おうちで自家製ワインみたいなものを飲みながら
ニャンずたちとごろんごろんしていたよ。
マサくんは森の温泉地で何日かを過ごしてた。
あたしは温泉って好きじゃないし、一緒に行く？って聞かれもしなかったし
まあそんなもんです。

たまーに、じぇりおが悲しそうな顔であたしを見つめてた。
多分、言葉をかけてあげたいって思ったのかもしれないけど
何も言えなかったみたいｗｗｗ
だけど、それがじぇりおの優しいところなの。
あたしの膝の上に乗ってはノドをごろんごろんと鳴らしてみたり
体にすりすりしてみたり、ボクがいるじゃないかって
アピールしてくれてた。

あたしだってさみしかったわけじゃない。
ひとりでいるのが好き。
静かに風の音を聞きながら、たまに空から落ちてくる白いものを眺めたり
それでじゅうぶん。

]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11129046257.html Sat, 07 Jan 2012 11:28:09 +0900 何でかっていうと、穴開けたいから。
注射されるのも大好きなので、ちょっと変人に見られることもある。
ピアスはニードル使って自分で開けたりする。
痛いのが快感なのかな。ふふふ。
むしゃくしゃしてると開けたくなるね。
開けるとスカーッとするもん。
残念なのは耳が小さいこと。
だからいっぱいは開けられないの。
でも耳以外は開けてないからね。
]]> https://ameblo.jp/qrotique/entry-11122227573.html Sat, 31 Dec 2011 10:52:09 +0900