私の場合、普段毎晩過食嘔吐・・　それもねんきのはいった２０ねんちかくも・・・

病気とは、関係なく、はかない日を作ったときもあったけど、

１日がんばって、いつもむくみと、体重の増加で、

めげてしまい、

またもとの木阿弥で、

むくむのが、それも、顔が異常なまでに、・・・

いちばんめだつところなだけにつらい・・・

毎晩毎晩過食嘔吐して、今は、体重が、３５・３６キロを行ったりきたり・・

小さい頃に育てられた環境により、私、というのが、いないんです・・

いつも、誰かの言うことや、周りの顔色を伺って生きていかないような

環境で育つと、

いったい、自分が、何者で、自分が何をしたくて、何が好きで、なにいろがすきで、・・・・・・・

自分であって自分じゃない・・・

変な感じ・・

病気だけは発症してしまったゆえに、

病気の人間の身代わりで生きてやってる感じ・・・・

本当の私・・・なんて、もうとっくに死んでしまっているのよね・・・

だから、この体を殺さないと、消さないと、

この病気の私の中にいる、もう一人の人格は、消えてくれない・・

今、２時間かけて、ｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄの歯医者にかかって、

今、前歯は全て入れ歯・・・・

物がおいしくなく、いつ外れるかどきどきしながら、

仕事・そして過食、　そして、休みには歯医者・・・・

こんな私、もう終わりたい・・・

そのせいか、私の歯はぼろぼろ・・・

何百万も出して、今、ｲﾝﾌﾟﾗﾝﾄ治療にかかっているけど。。ものすごくいたい・・

それでも、毎晩の過食はやめられず・・

自分の歯が一本も無く、奥歯は、両方とも、上も下も歯がないんで・・・・

かめもしないし、治療代はかかるし、過食代はかかるし・・

馬鹿みたい・・

何でこんなに、心の安定が、食べ物にしか、執着できないのだろうか・・・

客観的に見て、普通がどれだけありがたいことか、

それができるのは、自分しか居ないことはよくわかっているのに・・

でもやめられない・・・　　はぁ・・・・

そんな、人は、自分の体系なんて、気にしていないことはわかっているのに、

自分の精神の安定を図るには、思いっきり何も考えずに、

食べまくり、飲みまくり、胃にものを詰め込み、口に何かくわえてないと

安心しない・・

いまだに　話せない、口のタオルがある・・

なさけない・・・・

３０００円以上の買い物をして、即効車の中で、食べ始め、、、

そのまま、家に帰り、いろいろ食べつくし、、、、

終わったのが、１２時前・・

こんな生活が、もう、２０年近くも続いてる・・なにやってんやろ？わたし・・・

心のよりどころが、消えていく食べ物で、

これまでの額にしたら、すえおそろしい・・・

はぁ・・・・これが無いと、っでも私の精神は今以上にぼろぼろで、

生きていなかったかも・・・

これに変わるような、安心できる、よりどころとなるものが、みつかるのだろうか・・・

あとはおしごと、

毎晩毎晩　30000から4000円の過食嘔吐で、

いまは、安定剤を　一日４錠飲まないと、いろんなプライベートの

こともあって、頭の中が、もたないよ・・・

このまま、年が変わるのかな？

来年も、こんな調子で、1年が過ぎるのかなと思うと・・

働き出した頃は、38キロぐらいあって、減ってる・・ってことは、

まあ　1日で、1キロぐらいはすぐ増えるけど・・

とりあえず、人並みに、今は部屋の掃除をしてしまおう・・

そして、とりあえず、　コタツも買って、見よう・・・

過食嘔吐が直ってから・・じゃなく、過食嘔吐しながらも、できることは、やっていってみよう・・

少しずつだけど、　やりたいことを無理のない範囲で、　やっていってみよう・・・

それが、悪い方へ行っても、どっちみち　あきらめてる人生・・

怖いものなんて、ないじゃんか・・・・