qtk96のブログ https://ameblo.jp/qtk96/ ブログの説明を入力します。 ja 2021/12/19 やっと社会復帰したけど頑張りたい気持ちに体が着いてこなくてもどかしさを感じる。

だから今は頑張らないを頑張るとき。

まだ大丈夫って思ってもセーブすることを覚えなきゃ

]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12716582415.html Sun, 19 Dec 2021 23:51:23 +0900 2021/12/02 きっと何の根拠もないけど仕事復帰した初日にあなたは大丈夫って言ってもらえてそれがすごく嬉しかった

]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12713540602.html Thu, 02 Dec 2021 20:36:36 +0900 2021/10/29 とにかく生理的に受け付けない人と一緒にいることとか、体調崩して今までできていたことが思うようにできなくなったりだとか、色々あったけど一番しんどいのは自分を嫌いになったこと。

一度嫌いになってしまったものはなかなか好きにはなれない

嫌いなものを受け入れるほどの器が自分にはないんだよね

これとどう付き合っていくかはきっとこれからずっとの課題。

]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12706780392.html Fri, 29 Oct 2021 00:55:51 +0900 2021/09/28 過度に食べては吐く。

それの繰り返し。

なんなら吐くために余計に食べてる。

]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12700584358.html Tue, 28 Sep 2021 00:55:06 +0900 2021/04/05 数日間実家に帰って両親に色々吐き出して親の思ってることもいくつか聞けて、分かったのは私は親に愛されているということ。

今までも大切にされているという実感がなかった訳じゃないけどたぶん今回違ったのは私が心のうちをありのままに話したから。

いい子でいなきゃっていうつもりはあまりあった訳じゃないけど気がつかないうちにそれに縛られていたのかもしれない

でもそうやって思い込んでたのは自分だけでどんな私でも愛してくれるんだってわかったから

ありがとう。

あなたたちの娘でよかったと思っています。

]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12666845795.html Mon, 05 Apr 2021 23:47:18 +0900 2021/04/03 両親の前で今の気持ちをここまで吐き出したことは初めてだった。

話して思ったのはやっぱり私は周りの人を見くびってたのかなって

思っているより人は強いし弱い。

自分が弱いことを本当にちゃんと認めて周りの人を頼れるようにしないと

自滅はやめてって母親に言われたけど今の私の行動は自分で自分の首を絞めてる

こうやって弱い自分をさらけ出すことにも慣れていかないとこれから先もっと潰れていくんだろうな。

まずはそこから。

]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12666246600.html Sat, 03 Apr 2021 01:59:26 +0900 2021/03/15 もう嫌だ

消えたい

自分なんていらない


頭の中ではぐるぐるしてたけど今まで口に出しては言わなかった言葉。

人に初めて言ったけど怒ってもらえてよかった

周りの人は今皆私に対して優しく接してくれるけど、それはだめだって怒ってくれる人がいて本当によかった

自己肯定をしてあげなきゃいけないのに今回私は完全に自己否定の言葉を口にした

それを叱ってくれるのは本当に嬉しかったんだ


頑張りたいのに身体も心も追い付かなくて、周りからは頑張らなくていいって言われることが多いけど本当は頑張れって応援して欲しかったんだなって気づけた



側にいてくれてありがとう


]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12662579807.html Mon, 15 Mar 2021 21:32:17 +0900 2020/08/10 辛い思いをして、精神的に病んで、だから辛くて可哀想でしょって
自分でアピールするような奴が一番嫌いなのに自分はその一番嫌いな奴と同じだし、ポーズじゃなくてそれが自分の根本だから吐き気がする。
そんなじぶんが嫌いで、自分が嫌いだからって達観して冷めた態度をして話すのも私は分かっててやってるから何も考えなしで自分可哀想アピールしてる奴らとは違うんですよって上から目線を取るの。
でもそこまで分かっててそういったらちょっと特別な子になれた気になって、よくいる精神疾患の人じゃなくてもっと深いものを抱えた悲劇のヒロインぶれるから
でもそんなことしても意味ないの分かってるし、でもやめられないし、本当に自分がバカだと思う
でも、自分がバカだって分かってるって言うことでそれを免罪符にしてるのも、わかってる
全部分かってるんだよ
わかってるけどわかってるだけじゃ対応できないの。
嫌いな自分とどうやって付き合っていけばいいのか
自分で見つけるしかないのもわかってるけど誰か教えて
誰かにすがりたい
すがれないのに
意味ないのに自分でもどうしたいかとかどうなりたいかだとかもうわかんない
]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12616936841.html Mon, 10 Aug 2020 17:38:43 +0900 2020/02/29 どうしようもない。
やなやつ。
]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12578768023.html Sat, 29 Feb 2020 23:29:52 +0900 2020/02/29 気分的は吐きそう ]]> https://ameblo.jp/qtk96/entry-12578540274.html Sat, 29 Feb 2020 01:07:12 +0900