とか、ずるい考えばっか浮かぶわ~

あいたい～…

だめや、弱い。わたし…

仕事も全然うまくいかんし…はぁ。

あっという間に2月。

明日からまた新しいこと覚えんといかん。仕事が変わるってほんとしんどい。

まだ新しい仕事になって1ヶ月も経ってないけど…いや、もう2週間以上も経ったて思うべきかな。早く慣れな…と毎日焦るばっかりや。仕事できる人間に生まれたかった…

精神的に弱るとしんどい…でもがんばらな。今のわたしにはやるしかないし…

どうしてもひとりやと逃げたい思いでいっぱいになる…。ぜんぶ投げ出して自由にしたい。

恋愛もどん底。何しゆがやろ～仕事？もう他の人と恋愛中？わたしのことなんてなんも思ってないやろうね…

わたしはまだ進めてない。まだ思い出してしまうもん…

わたしは今の私がキライだ。

はやくはやく抜け出したい、この状況から。

ツラいなーうまくいかん。

毎日考えるのは、何も考えんでいいところへいきたいなってこと。

自分じゃストレスたまっちゅうかわからんけど、体調は崩したくないなー

でも今回やたら生理遅れたし量少なめやし…よくえづくわ。

逃げ出したい。

やらないかんことはあるのに、動けん。

負のループ、抜け出せん。

ため息ばっかりでる、いかん、こんなんじゃ。

なにも考えんでいいところへ行きたいな。

わかっちゅう、そんなこと。

なんでこんなしんどいがやろ？

私の性格の問題？気にし過ぎたらいかん…？そんなん無理。気になるもん。

仕事のできん自分にも腹が立つ。なんでこんなできんが？いらいらする。ぜんぶ嫌だ。

今のわたしは空っぽ。

なにもかも投げ出したい。

最高に、自分がきらい。

何回も読み返す別れの言葉。

何度読んでも苦しくて寂しくて悲しくて。

お願いだから、そばにいさせて欲しかった。

“時間が立てば俺と別れてよかったと思えるから。”

だとしたら時間は残酷…今のわたしはそんな風に思いたくないのに。

まだまだ忘れられそうにない。だいすき。

あんなに真剣に考えてくれてた。それは凄い嬉しかった。もっと信じてあげればよかった。もう後悔しても遅い。

どんなにすがったって、

彼は私を想えんってはっきり言ってる。

明確やし、辛くて悲しくても受け入れんと。最後の最後で、わたしのことは嫌いにならんとってほしい。それだけは嫌やった。たえれんて思った。

凄いしっかりした考えを持ってる。やっぱりそういうところにも惹かれたんやろうな。今はまだ好きで好きで仕方ないけど…彼の言うとおり別れてよかったと思える日がくるかなんて想像もつかんけど。

進むしかない、強くなろう。

私も新しい仕事頑張る。負けない。

彼の仕事もうまくいきますように。

誰よりも応援してあげたい。

20131019－20140121

最初から上手くいかんと思うて言いよった彼の言葉をつく返したい‼

わたしの好きは大きくなるばっかりやし、想像以上に寂しいと思う自分がおる。やめようかなて思ったりするし…周りだって色んなこと言う…正直わたしも悪い事しか頭の中よぎらないけど。

でもやっぱり大好きだから、信じよう、頑張ろうと思う。

さらっと流すぐらいじゃなきゃ、きっとこの先持たないね…w

とりあえずは13まで何もしない。

心に決めた！

慣れないことは難しいー。1番喜んでもらえることがしたいからめちゃ考えたけどわからーん。

まだまだ知らんことばっか。このまんまでいいのかしら…T^T

とりあえず、諦めて本人に直で聞いてみる作戦。orz

がんばる！好きにさせるんだから！