私も仕事をしているから、家事分担を意識しているのか、主人が休みの日は勝手に洗濯機を回しやがる！

私は結婚当初から

「洗濯は女の仕事だから、やらなくていいよ♪」

と、さりげなく伝えている。

しかし…

「お互い仕事をしてるんだから、どっちかの仕事なんてないよ☆」

と、主人は言いやがる。

頭悪過ぎ。

馬鹿野郎。

昨日は流石に頭にきた。

何から何まで一緒に洗って、何から何まで一緒に乾燥機にかけた！

ナイロン製のタイツや下着はピリングだらけ。

綿のインナーはしわしわ。

もう着れない。

私の性格を全く解かっていない事に気が付いた。

洗濯は女の仕事だ！手を出すな！

仕事が忙しい。

年末は慌ただしい。

今日も23時迄コースかな。

明日も仕事。

休みがどんどん潰れる。

金稼ぎと思って、納得するしかないね。

19日（土）メンタルクリニックで貰った処方箋を、まだ受付へ持って行っていない。

日曜日は受付休止という事と、仕事が忙しい事が重なって、手持ちの薬が無くなった。

最後に坑うつ剤を飲んだのは19日（土）朝。

薬を飲み続けていた先週は一度も涙なんて出なかった。

目もぱっちり二重。

幸せで、家庭も平和だった。

20日（日）昼頃から状況は変わった。

ちょっとした事で傷付く。

大した事でもないのに、頭から離れない事が増えた。

すぐ涙が出る。

先々週の自分に戻った。

こんなに明確に結果が出るなんて。

でも、これが“本当の自分の姿”なんだよね…。

私が大切に思う人々にとって、私の存在は無い方が幸せだと思う。

何もかも全て、悪いのは私。

ネガティブな私がいけないんだ。

マイナス思考の人と一緒になんて居たくないでしょ？

私には“ドグマチール”が必要なんだ。

でも投薬中は“作られた私”って事だよね。

だから“本当の私”なんて、いない方がいいに決まってる。

御主人様。

いつもいつも、ありがとう。

結婚してしまって、こんな私で、ごめんなさい。

最初から、私が無理して“いい子ちゃん”なんて演じていなければ、きっと私に騙される事はなかったのにね。

お母さん。

何故、私を生んだの？

私は可愛かった？

私はお母さんの事、大好きだけど、お母さんにとっては迷惑な子だよね…きっと。

色々と辛い思いをさせてごめんね。

そして、こんな考え方の私でごめんね。

お母さんごめんね。

成長すると共に、二重になった。

現在の猫の様な眼は、私の自慢の一つ。

しかし泣いたりすると、腫れぼったい一重になる。
これがなかなか戻らない。

可愛くない。
不細工。

朝の鏡を見た瞬間に、一日の気分が決まる。

方法は皮膚切除術。

レーザーを照射して消すのではなく、要するに皮脂にメスを入れ剥ぎ取った後、周囲の皮脂を縫う方法。

左腕に入った結構大きめの私のタトゥーは、１度では除去出来ず、３～４回の手術が必要との事。

一昨日、２回目の手術を行った。

ここのところ、ずっと涙が止まらない。

訳が分からない。

どんどん自分が嫌になる。

待合室で待ってる時に聞こえた５０～６０代の女性二人のお喋り。

「私も色々と大変だったのよ」

「食欲無いんだけど、子供にはお母さん結構食べてるよって言われるのよ」

話し声が楽しそうで訳がわからない。

私はタオル抱えて涙流しっぱなし。

見ないで！
私が変な事は解ってる。

馬鹿にしないで！

周りの視線が気になる。

だって普通の人ばかり。

変なのは私だけ。

ここは精神科なのか？

名前が呼ばれて診察室へ。

医者には少し不信感を覚えた。

どうして私、そんなに責められるの？

そんなに色々と聞かないで！

２０分程の診断の後、会計を済ませ処方箋を貰って、帰宅。

処方箋受付で渡された薬は“ドグマチール錠”

一昨日、昨日、用法通りに服用。

不思議な事に涙なんて全く出ない。

それどころか元気いっぱい。

買い物に行きたくなった！

クリスマスツリー☆

雑貨☆

普段は無駄遣いだと躊躇う物も、どんどん買い物出来る！

楽しい♪

私…どうしたの？

普段、気にする些細な事、そんなに気にならない。

傷付かない。

“ドグマチール”

今日、インターネットで調べたら“太る”って書いてあった。

最悪。

それ見たら、反対に食事が怖くなった。

でも飲まないと…。

薬を変えて貰いたい。

私はとっても弱くなりました。

私が『自分の好きな私』でいられない。

自分がどんどん嫌になる。

私なんて大嫌い。

２年前は自分の事を嫌いだったりしなかったなぁ…。

一番好きな人と結婚した今、自分がとても嫌いになりました。

彼と揉めると、全て私がいけない気がする。

悪いのは全て私。

自分に自信がありません。

彼に嫌われる気がする。

嫌われる気がして、冷静でいられない。

私はいったい何を求めて、何をしたいんだろう…。

もう一度、ちゃんと自分と向き合ってみよう。

２０そこそこ位の店員が

「それ、かわいいですよねぇ～。」

って近寄って来たの。

私が

「一番小さいサイズってＳですか？」

って聞いたら、私の身体を舐めまわすように上から下まで見た後その店員は…

「Ｓサイズですけど、うちのお作りは多少小さめで…・」

とか、なんたらかんたら能書き言うから

試着する事にしたの。

試着してみたら、やっぱりブカブカでさ…。

その趣旨を伝えたら

「お客さん、そんなに細い様に見えないですね！」

だってさ！

そんな事、言われたの初めて！

普通、言わないでしょ！！

頭にきた！

思い出すとイライラしてくるじゃない。

調理師の彼なんて持つものじゃないわね。

私だって女らしく料理する時だってあるのよ。

それなのに…。

食材選びややり方…

いちいち口出さないでほしいわね。

貴方と違って私は素人よ。

今度からは料理が出来上がるまで内緒にしておくわ。