https://ameblo.jp/queenalbinist/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 人づきあいが下手な自分
可愛くない自分
太ってる自分
話が下手な自分
運動神経よくない自分
人にビビってる自分
仕事ができない自分
頑張ってるのに何だか報われない自分
人より劣っている自分
悲観的な自分
暗い自分
全くいいとこがない自分



あげればキリがないけど。


総じて

自分がキライ

だった。

違うものになりたかった

自分を変えたかった

自分が嫌だった

自分の嫌さにいつも不満と嘆きがあった

自分キライ過ぎて辟易してた


自分を愛そう
とか
自分を大切に
とか

全くわからん。

キライなのに
ダメなのに

自分キライ
が前提だ。

いくら

世の中ドデカイ愛に包まれて

ても

自分のことキライ

だったんだ。

自分のことキライ
だし
自分がイヤ
だった。

自分がイヤだったんだ

知ってた。

イヤでイヤで仕方なかった。

どうしたら変われるんだろ

どうしたらみんなみたいに慣れるんだろ

どうしたらいいんだろ

いつもそれを考えていたかも。

楽しいことあっても
仲良くしてても
誉められても

イヤな自分がいつも一緒だった。

イヤな自分がイヤでイヤで

イヤに思う自分も嫌だった。

何にいらいらしてたのか…

今なら何となくわかる。

私は

自分がイヤでイヤでイヤで

しょうがなかったんだ…。


あぁ

私よ

ごめん。


]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11952413303.html Fri, 14 Nov 2014 19:08:06 +0900 失敗だ
ダメだ
呆れられる
と思い
他者の慰めを必要とする。

さらに
自分が認めてない
↓
自分が捨てたもの
↓
自分が認めるまでついてくる

さらには
自分がそこを嫌だと思っている

自分がそこをダメ出ししてる

自分がそこを変えたいと思っている

要は
自分がキライなんだよ。


頭が悪い
バカだ
コミュニケーションがとれない
口下手
人見知り
自信がない
仲良くできない
男できない
自信もない
毎日楽しくない

みんなと比較しても
何もできない


そんな
自分が大嫌いなんだよ。


だから

相当レベル低い人を底辺に
自分を見つめ

上を見ては
]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11952288237.html Fri, 14 Nov 2014 16:15:55 +0900
仕事でまた
人の行動を避難まではいかないけど

・見てもない
・やってない
のに意見した

それがうまくいかず自滅した

それを自虐的・被害的にとらえる
・あいつまた意味わからんこと言って
・やってもないくせ
・何言ってんだあいつ？バカ？
とかとか妄想する

そして慰めを希望する
・いやそんなことないよ
・あなたは大丈夫だよ

曲者なのは慰めの前に
慰め欲しさに謝罪や言い過ぎたことを伝えること。

ても慰めが得られない

さらに凹む

どうせ誰も味方してくれない

と凹む。

今日はそのサイクルまで気づいたから良かった。

もう自虐的思考の時は一気に
消えたい

まて到達しますからね。

さてあとは何でこのサイクルを繰り返すのか。

私が悪い
でも見捨てられたくない
誰か私の味方をして
誰か私を慰めて
↑大筋

その心は…

うーん(*_*)
うーん(-"-;)
うーん(>_<)

認めてもらいたい
味方がいない
慰めてもらいたい
傷をいやしたい
不安を消してほしい


違う(>_<)


私の言いたいことわかって

私自分で自分のこと
バカとか
話が下手くそだとか
上から目線で物言うとか
やってないくせに偉そうとか
それで人に迷惑かくたりとか
思い込んでるの

それを否定してほしいの
あなたはできる
あなたは大丈夫
って味方してほしいの。

だって自画自賛してもしょうがないし

私はみんなみたいに出来ないから

自分で自分誉めるとか無理だよ


私は自分が
バカで
話が下手くそで
コミュニケーション能力がない

と思い込んでる

それを慰めてほしい。

前者→それが他者が言ってるだろう妄想の内容になってる
とこが面白い。

いや…
誰もそんなこと言ってないよ…

言ってるのは
「自分」
じゃん(苦笑)

あっ…
私が言っている(;´д｀)

のに気づかなかった…


私が自分を蔑むから

人からの承認が欲しかった…

でも

自分で自分認める
とか
「無理」

無理無理

これは仁ブロの流れに沿っている(;´д｀)

「先に認める」
ってやつね…

ザワツク(;´д｀)

うえー無理(;´д｀)

無理
無理だよ
あり得ない

先に自分を認める

とかあり得ない。

何もないし
でも彼氏についても
完璧でないと彼氏できん
と思ってたよな。

似てる…

続く。 ]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11952265216.html Fri, 14 Nov 2014 14:45:40 +0900
彼のこてが信用できない

じゃ
神様が
宇宙が
彼を運命の人だよ
と教えてくれたとする。

それでも
信じれない
のは

相手のせい

ではなく

私「が」信頼してない

から。


ジョージ朝倉のマンガ
「ピース　オブ　ケイク」
で
ヒゲ店長が

「オレはどうしたら信じてもらえるの？」

という私的に名文句がある。

相手が信じられない(>_<)
と思うけど

見方変えたら

私が
そうなる自分を信じられない

私が
自分を信じてない

になるのでは？

延ちゃん先生も言ってた。

人の意見に左右されずに
自分の意思・気持ちを優先するかと。


今の私は

彼のこと信じられない
とか
いいながら

彼を信じない
→彼が私を裏切ると思い込んでる
→(゜д゜)

彼を信じられないことを信じてる

私の意思優先、引き寄せに影響してるけど

信じようと信じまいと引き寄せは発生している

ことをかんがえると…


根っこは

彼は私を裏切る
それで否定されたように感じる
ことを信じてる
そこに取りつかれてる…


(;´д｀)


おっとおっと…ですな。


彼は
男は

私を裏切るし
私の味方ではない
私を蔑むもので
私が頑張っても気持ちは通じないし
私なんかには興味なんかない
だから私は女ではないのだろう

男に対してのイメージ悪すぎ(;´д｀)




]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11952145080.html Fri, 14 Nov 2014 08:27:20 +0900
そうしないと
付き合っても嫌われる

そうしたら
別れてしまう

そうだから
頑張って
ダメな自分や思考をなくす

でも

ダメな自分は彼氏できない
ダメな自分が嫌い

だから


そもそも
前提が間違ってたのね ]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11952012958.html Thu, 13 Nov 2014 22:26:16 +0900
でも
やつの気持ちがわからん
のと
やつの回りに女がいる

だからイライラして
さらなる原因探しをする

]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11951776891.html Thu, 13 Nov 2014 11:39:03 +0900 禁止
忍耐
孤独
怒り
不安
不変
落胆
憎悪
絶望
無能
自己否定
諦め
枯渇
不幸


そんな人生を生きてきた。

これはもう変えられないと絶望した。

こんな人生を生きていくんだと諦めた。

こんな人生を生きていくんだと我慢した。

こんな人生を生きていくんだと憎んだ。

こんな人生を生きていくんだと否定した。











ただ
それは











「変えられる」












そんな希望をもたせてくれたのは











仁ブロ
を始めほかモロモロだ。











自分にイライラしだしてた。

こんだけ
「変えた」
のに
「変わらない」

ことにイライラしてたんだ。

しかしそれも

私の
「選択」
によるもの。











いいことを選んだり気づいたりしてたけど

何にも「変わらない」やん(*｀Д´)ノ！！！

とイライラした。


あと何を「変えたらいい？」

私
先に進みたいの
「変わりたい」の

何で
「変わらない」の？




みなさんはもうお気づきかと思う。




「変わらない」と思ってたのは

「私」

で

「変わらない」
を
「選択」
してるのも


「私」。











変わりたくない
わけではないと思う

ただどう変わっていいかわからず

イライラしてたんだと思う。


以前ある一定のラインから出れなくてそれは
「諦め」
だと解決した。

開放されたつもりが
「変わりたいのに変われない」
が阻んでた。


だから
こっちは準備万端なのに

なんで
何にも「変わらない」の？
とイライラした。


全く気づかなかった。


変わっていいんだ
私。


確かに
今さら変わっても…
年も年やし…
とか思ってた(笑)


思考って
ホント忠実(;´д｀)



私




変わっていいんだね(笑)




むしろ

早く変われよ(-_-#)

のイライラだったんだわ。


さぁ
変わろ♪




]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11951524236.html Wed, 12 Nov 2014 19:31:48 +0900
でももうここまで解決しているのであれば

親でもない
環境でもない
職場の子でもない
運命でもない

















自分の選択のせいだ。




]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11951514724.html Wed, 12 Nov 2014 19:29:15 +0900 多分就職する時から

いや…就職する前から思ってた。

学生時代を広島で過ごし
そこて就職する
]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11951328327.html Wed, 12 Nov 2014 07:00:29 +0900
我慢なのか？


世界は変わったか？

世界はドデカイ愛で溢れてる

何をしても
役に立っても立たなくても

私は愛されてる

んで仕事なんやけど

まだまだ私の仕事とられてる気がする

みんなが私をないがしろにする気がする

そりゃ何で？

もっと仕事まかせてほしい
もっと頼ってほしい
もっとすごいといわれたい

てまりは
私は仕事とられる
私は頼られない


んー(-"-;)
もう一声

頼られてない
無視される
一緒にやってくれない

私のなにが引き寄せてんだ？

さてもう一声

いばりたい
自慢したい
地位を確立したい
やりたい事してない

すごいですと言ってほしい
やっぱりあなたでないと
と言ってほしい
さすがと言ってほしい
あなたがいないとまわらないと言ってほしい
この仕事はやっぱりあなたでないとと言ってほしい
ほらまりさんみたいにみんな頑張るんだよと言ってほしい
私しかその仕事できないよと言いたい
解決したのをみてすごいですと言われたい

でも内心は
ホント私で大丈夫かな？
ホント私にできるかな？

認めてもらいたい
と
自信のなさが共存

とられてる→被害者

とるな(*｀Д´)って実は加害者

あと一声。

指導をしたい
私の意に沿わせたい
→それを合わせることが最近苦痛
→レベルの低さがあるけど

私がやりたいです
と言いたい
→それはないなー(;´д｀)

うーん(-"-;)
スッキリしない。

私と仕事。

役に立たなくても
認められている

私のしたいことはそれじゃない

]]> https://ameblo.jp/queenalbinist/entry-11951119831.html Tue, 11 Nov 2014 18:37:37 +0900