77777位！

だからなんだとお思いでしょうが、

お伝えせずにはいられない。夢見る少女じゃいられない。

ＣＭ、ヘアアップα「どんどん増やしちゃって！」の名調子で有名な

浅野ゆう子氏でも敵わないであろう迫力！

これはアメーバから素敵なアイテムがもらえるんじゃないかと夢見つつ、

それと同時に、浅野ゆう子氏のご結婚を祝福したい。

さて、今年初めての水道橋「勝本」に行ってやろうと、大寒波の中、

口の中は既にあさりだし塩ラーメンの口になっている。

最近ぐいぐい人気が出てきちゃって、昼の時間は並ぶからちょっと

時間をずらした２時くらいが狙い目なのさと勝本じゃなくとも空いている時間だぜ？

信号を渡って右に見えるは勝本。寒い寒い早く勝本へーって、ちょっと

大行列ができてるじゃあございませんか！！

「えええええ２時過ぎだぜ？もっと早くお昼ごはんお食べよ。なにこれ？」

普段ならこんな時間に列など出来ません。なのになぜ？

はっっっ！！今日東京ドームでＢ’ｚのライブか！！！！！！ちくしょう！

ドームからこんなとこまでわざわざくるなんて。ハイエナだ！ジャッカルだ！

話は右舷の方向へ。、小学５年生のときに同級生が卒業する６年生へ在校生送辞を

読み上げます。我々の１こ上の先輩（６年生）はそれはそれは恐ろしく、

リアル北斗の拳と言っても過言ではないくらい「赤い血は流れているのか？？」と思うほどの

方々でした。彼らの教室の前にある我々の給食のオカズやらパンやらをチャイムと同時に

ダッシュして取りに行かないと、先輩方々が廊下に出てきてはがいじめにされたり、

重たいカレー鍋などを持ってるところに足をひっかけてきたり、それを見てヒャッハーーみたいな。

まあこれだけでは無いのですが、とにかく先輩の目に付くとすぐオモチャにされてしまうのです。

日々抑圧され精神的にも疲弊しきっていた私たちは６年生の卒業は非常にありがたく、

波風を立てずに、そっと卒業していってもらいたいのが本音でした。

そんな中、謝恩会で在校生送辞を読み上げる同級生のＫ君。

普段大人しい人畜無害、背も小さくてなにやら可愛らしいくらいの子で成績もまずまず。

全くもって問題ない子が送辞を読み上げます。

「お前らはハイエナだ！ジャッカルだ！今は小学校の頂点にいるが

中学に行ったらお前らは1年生になり捕食される側になるんだ！僕たちにしてきたことが

そのまま自分に返ってくるんだ！覚悟しとけ！」と。はい在校生全死確定。

わたくしこの時、泡吹いて倒れそうになりました。本気で。

Ｋ君のいきなり渡辺美里ばりのレジスタンスぶりは何だったんだろう。

と、話は逸れましたがドームからにおいを嗅ぎつけ列をなしているコイツらは

ハイエナだ！ジャッカルだ！とＫ君を思い出しながら、勝本を諦めることに。

泣きながらコンビニで昼食を買い、帰路の途中「激寒だなオイオイ」と独り言を

つぶやいてるときに落雷に打たれたような衝撃が。

「ハイエナなんていっちまったけど、この寒空の中、じっと並んでいる彼らのほうが

勝本愛が強いんじゃなかろうかっ！！」と。

それに比べ私ときたら寒くて時間がＭＯＴＴＡＩＮＡＩというだけで即、引き返し

挙句の果てにハイエナだ！ジャッカルだ！などと言い出す始末。なんて器の小さい男なのだ。

そこに勝本愛はあるのか？！

先輩とも、並ばれていた方々とも、理解し合えば争いの無い結末があったのではないでしょうか。

これぞまさしくBAD COMMUNICATION！（皆様寒さでお風邪などひかぬ様ご用心ください）

絵を描きたくないわけではない。

有名な動画ですが、何度見ても連打がクスリと笑いを誘います。

さて、８月の蒸し暑かったときの話でございます。

仕事も終わり、帰りの電車に乗ろうと駅へ向かっているところ、

のぼり電車が駅に到着しようと徐行を始めながらゆったりとホームへ

入っていく姿が見えました。

その場面を見ているところからルイージばりのダッシュすれば、

階段の上り下りを若者のように駆け抜ければ、その電車に乗り込むことが

出来るのですが、まあそこはホラ大人ですし、夏ですし蒸し暑いですし、

貧乏性ではありますが「２分もしないうちに次の列車がくるだろ？」ってなもので

横綱襲名をいただいたときの曙太郎くらいの貫禄を前面に打ち出し、優雅に歩いて

駅のホームへ向かうことを選択。

「こんなの走ったら汗だくだよ！洗練されたシティボーイはスマートに後発電車待ちさ」と

自分の選択がやや大人めいていることに興奮。

駅のホームに立ち１分後くらいに後発の電車がきますよとアナウンスが流れる。

それみたことか！僅か１分で汗もかかず、スマートに乗車だぜ！ポケモンゲットだぜ！と

どこか誇らしくもある電車がホームに入ってくる。予想通りのわたくしも鼻高々だ。

が、そのときアナウンスが流れる。

「えー只今参りました電車は電気系統のトラブルにより全車両エアコンが止まっております。

ご乗車されるお客様には大変申し訳ありませんが、予め深くお詫び致します。」

「・・・エアコン？全車両？・・・」

貧乏性を全面に打ち出し、その電車待ってくだしゃーーーい！！と猛ダッシュで１分前の

電車に乗り込めば、その汗も打ち消すようなキンキンのエアコン装備の電車に乗れていた。

あわよくば、吉岡里穂と柴咲コウの間にひとつだけ席が空いてて「あ、じゃあここに座ろっかな？」

なんて涼しい＋Train loveが発生していたかもしれない。吉岡里穂と。にごりほのかくらい。

身分不相応の行動をするもんだから、神が「馬鹿かお前」とばかりに試練を与えてくださったのでしょう。

求めよ、さらば与えられん。

自分の呪われているかのような運の太さに気絶しそうになりながらも入ってきた電車の内部を

観察する。たしかにおじさんが車内でハンカチを使い額を拭ってる。

「これダメなやつだ！」と恐る恐る乗車いたします。

あれれれれ？？涼しいじゃん？？もしくは扇風機だけみたいな生ぬるいことになっていると

思ったけど、完全に人工的なひんやり。ええええ平気じゃん！なにあのアナウンス？

んで、さっきハンカチで額を拭ってたやつなんなの？なにをあの野郎は熱がってたんだ？

曙太郎くらい恰幅がよかったわけでもないのに熱がりやがって！

「もう！ビックリしたんだからね！！」とサプライズ演出でプロポーズされた女性のように

ボロボロと涙を流しながら未来の旦那を喜び半分、驚き半分で叩くような女性の気持ちで

丸の内線に揺られながら。　ｆｉｎ（ネコ動画をお楽しみくださいませ）

お久しぶりです。

ドラクエＸＩに向けられる情熱が色々な事に割かれてしまって

「年齢（トシ）かな」と思う今日この頃です。

さてＣＭのお話で「エクエル」というサプリメントのＣＭでございます。

年齢で言うと45ｏｖｅｒくらいの仲良し夫婦がレストランらしき場所で、

お食事をこれから楽しもうとしているところ、唐突に奥様が自身の顔に向けて

手をパタパタ。おもむろに上着を脱ぎだし、

「あ、熱いなと思うとね、落ち着かなくなってね、ますます熱くなってくみたい。年齢（トシ）かな？」

と切り出します。いわゆる更年期障害の出始めぽい症状を旦那様に訴えかけます。

そこへすかさず旦那様が

「綺麗だよ」と発言。

奥様も間髪いれずに、やや食い気味で

「うそつき！（笑）」

と、唾が滴りひっかけあうくらいの距離で行われているなんとも微笑ましいＣＭでございます。

が、

奥様のクエスチョンは「年齢（トシ）かな？」と切り出している訳です。

世間一般の旦那様のアンサーとしては

「しょうがないよ！あるある！ドンマイドンマイ（和製英語であるdont ｍｉｎdを使用）！！」

くらいが関の山かと思われます。

それをまあ「綺麗だよ」なんて、ガラスの仮面に出てくる紫のバラの人の二つ名で有名な

速水真澄さんでも歯が浮くようなセリフをビシッと決めるわけです。

しかも質問に対して明確な回答ではございません。

わたくしが職場で海千山千の女性陣にこのＣＭの話しをしたところご存知の方も多く、

「このＣＭさっ！こんなこというんだよっ！！ありえないでしょ！？信じれなーーーーい（ら抜き言葉）」と

一切の批判を受け付けない口調で試したところ、

「馬鹿かお前。ベストアンサーだよ」と

わたくしの意見を真っ向否定。

「あのＣＭは多分、女性が作ったＣＭだよ。あれで奥様が喜んでいるんだからベストアンサーなんやで。」

と、わたくしからぐうの音も出ない回答を突きつけられてしまった。くやしい。

どんだけ行間を読めと。IKKOも裸足で逃げ出すアンサーであることには間違いないのに。

しばらくして、業務中に上司がいないことをいいことにちょっとその上司のグチを

言い始めた女性同僚がいたので、作業をしながら耳を傾けてみる。

まあやれ言った事を覚えてないだの、あの人にだけえこひいきをするだの、センスのかけらもないだの、

まるでわたくしの事を言ってるかと思うような耳の痛い話が届いてきたので

ｋｉｓｓで黙らせる方法はまた次回とし、これは千載一隅のチャンス！とばかりにその人に向けて

「綺麗だよ」

と言ってみた。

まあ、さっきまでその話をしていたので冗談てわかってすぐに「あはははは」なんて

笑ってたけど、少し頬を紅潮させて明らかに喜んでる！！

・・・まじです。わたくしに褒め言葉なんて言われても喜ぶどころか逆に

セクハラだ！モラハラだ！と訴訟問題に発展しかねないところをまさかの

喜び！！

こいつは北朝鮮が保有するICBMより

えげつないＣＭだと思いましたね。

（最後はまさかの賞賛）

一日遅れで追悼もくそもあるかと言われること受けあいだが、

12/8に追悼といえば、そう！ハノイロックスの元ドラマー、ラズル氏である。である！

お化粧バンドでキャッチーな曲調にすっかり魅了されていた若き頃。

サチモスがさー、前前前世がさ！Ａｉｍｅｒはさ！なんて言ってるけど、

根っこの好きの部分はいつになっても揺るがないものよね。

殆ど聴かなくなったけど。

世の中はジョンレノン一色だったが、一石投じたく、一日遅れで書いてみた。

フレディも11/24にちゃんと毎年思い出してるんだからね！桐嶋、部活やめるってよ！

これからはボウイも加わりますし。Like a森繁久彌だねこりゃ。

唐突だが、毎年わたくしの誕生日がＨＡＰＰＹに行われていたのに、

後発であるマイケルジャクソン氏がその日に亡くなった為、世界は

悲しみ一色になってしまった。一日早ければジダンと中村俊輔と同じ

バースデーだったのに！サッカーの申し子になって本場イングランドで

「今日はフレディの命日だね」ってチームの仲間と悲しみを共有できたのに！

しかし実際には声高にバースデーソングなぞ唄おうものなら石つぶてを

ぶつけられる大惨事だ。「まったく練馬人は常識を逸脱してる！」「練馬には

音楽の文化がないから仕方ない。」「練馬っこは新宿より先に出たがらない！」

などと的確な指摘を受けるだろう。

オチのある話ではありませんが、その裏で執り行なわれてる

ラズル追悼と私のバースデーにも僅かな光を。

害虫をめっきりみなくなるこの季節、皆様ごきげんいかがでしょうか？

さて、最近のお話でございますが、某東京ドームなるところを通勤の際に歩いて

いますと、いわゆる「カメラ小僧」と呼ばれる方たちが数人待機してることがあります。

この人達はいったい誰を待っているのだろう？と疑問を持っていますと、ガラガラと

キャリーケースを持ち、先行しているわたくしを追い抜く勢い（結構早歩き）で

カツカツと疾走するスタイルのよろしい美しめの女性が登場。

カメラ小僧Ａ「よろしくお願いしますっ！」

美しめ「・・・じゃあ・・・」

カメラ小僧Ａ「パシャッ！ありがとうございましたっっ！」

そうか彼らは彼女を待っていたのか！寒空の中ご苦労様です！

通り過ぎるとき一瞬顔みたけど、いやまあ綺麗気だったけど、待つほどの？？うーん？？

という失礼ながらそういった感じで不思議に思っていると、また違う美しめの

キャリーケース持ちの疾走感あふれる女性が現れた。

カメラ小僧ＢやＣ「よろしくお願いしますっ！」

美しめ「・・・じゃあ・・・」

カメラ小僧ＢやＣ「パシャッ！ありがとうございましたっっ！」

またやってる！そうか、ＡＫＢ的なやつか？いやー違うな？あの人達なんだろう？

ラウンドガールにしては何人も来るしなあ？と疑問は生じるばかり。（逆方向からも

二名確認済み）

ネットで「東京ドーム　カメラ小僧」と検索かけてみるも「カメラ小僧の気まぐれ日記」が

出てきてしまう。東京ドームに縛られず、なかなかのカメラ小僧ブログだったことは

聡明な皆様ならお察しのことだろう。

仕方ないので数少ない知人に、こういうことがあったんだけど何の女性だとおもう？と

知識の協力を要請した。わたしくしはそのときにチアなんじゃないかと具体例を出したら

その人は、「大きいケース持ち歩いているからビールの売り子じゃない？」と言ってきた。

どうやら知人はビールの売り子はビア樽をもって帰ってるという驚愕のイメージを出してきた。

「ビールの売り子はビア樽もって帰らないからね」と爆笑を堪えながら熱いディスカッションを

続けた。

すると目の前にお仕事を終えたであろう、それ系の女性が疾走している！

もう妄想は勘弁だ！直接聞きにいってみよう！と「すみません！もしかして美し過ぎる

ビアガールですか！？」と尋ねると「ああ・・まあ・・そうなりますけど？」と恥らいなく

答えた！まー自分のこと「美しすぎる」とか言うかね。さすが生業にしてると覚悟が違うね！

という上記3行の妄想をニヤニヤしながら知人に話して悦に浸っていると、もうすでに

わたしの言葉は耳に届いておらず、ポケモンＧＯを始めていた。なんて非常識なやつだ。

結局彼女たちの生業はわからず終いだったので、友人からお恵みされた一眼を抱え

カメラ小僧として彼女たちの本当の素性を聞き出してみるのもいいんじゃないかと

考える、師走の日である。（疾走と師走をうまく使い分けた感にご満悦）

こんな絵を描くために無料ではあるが、いつもとは違うソフトで描いてみた。

こんなどうしょうもない絵なんだから、もっと簡単に描けないかと試行錯誤

しているが、初めて使うのでいつもの数倍時間がかかっている。

楽になるために学習という試練を与える。神はこの世に存在しましたね。

さて、唐突ではありますが占い師です。

当たるも八卦当たらぬも八卦などとのたまわりますが、そういうことでは

ございません。何人かの知人に今から話す事をぶち込んでみたのですが、

「俺もそう思ってたんだよ！流石だな貴様！」「面白いアプローチですね。

今度、学会で発表してみましょう！」という好反応は皆無であったことを

先にお知らせしておきます。

人智を超えた人達は、とりあえず抜かします。その他大多数の占い師の

方々です。仕事なのでおおよそ毎日やっているでしょう。彼らは未来や過去など

全く見えていないのに、さも見えてる風にお客様に天啓を伝える訳です。

言い方を変えると「嘘」をお客様にお伝えしているわけです。

嘘もまことで、もしかしたら「あの占い師の言ったこと全部当たったよ！

丸裸にされて恥ずいっ！恥ずいっ！」ということもあるやもしれません。

それはそれでよろしいかと思われます。

問題は彼らは毎日「嘘」をついて暮らしているということです。

我々一般人だと一日に一回、人に向けて嘘をつくなんてなかなかヘヴィな

行為だと認識されていると思われます。家に帰ってから「今日もまた嘘ついちゃったな。

明日もまた老獪にうそをつき続けよう。」と、ならないのでは。

良心の呵責にさいなまれ、「明日からは嘘なしの人生を歩もう！」となるのが

健全な発想じゃないでしょうか？

ところが彼らは明日も明後日も占い師を続ける限り、毎回毎回それっぽい雰囲気を

出して嘘をついていかなければならないのです。亀の甲羅が西に割れた！とかやって。

これが自分だったらどうでしょう。一週間もしないうちに廃業を決めることに

なるんじゃないでしょうか。毎日酒をのまなきゃやっていられないのでは！？

ＡＳＫＡのように毎日やってなきゃいられないのでは！

と、ここまで書きましたが、あれもしかしてエンターテイメントですかね？

やるほうも演出でやられるほうも理解してやられてるっていう。

「お前ほんっと、モノ知らないな？どうやってここまで生きてきたンデスカ？」

と言われるやつですかね？

２行で結果が出るような話をダラダラと書いてしまいました。

そりゃ話を聞かせてしまった人達からも反応が悪いはずです。

１２星座占いと血液型占いが大好きなわたしが何をいっているんだということですね。

よし！こうなったら年末ＴＶでやってる、干支×星座×血液型５７６通りの

2017最強占いランキングみちゃうんだから！（良いお年を）

パソコンが新しくなった記念でブログなどひとつ、という気分になりました。

器量や了見が考え得る限りで小さかったり狭かったりする私が思うことなのですが、

コンビニやスーパーなどで「お会計798円です！」などとなり、まあそれじゃと

こちらとしては1000円あたりとポイントカードをスっと出す。その間に店員さんは

ガスガスと商品を袋に詰めてくれるわけですが、「はい！こちら商品になります！」

って袋を持たせようとするんですよ。商品を詰め込んだ袋を。まあまあの重さの。

いやいやちょっと待ってください。こちとらお釣りも受け取りたいし、お宅が発行してる

ポイントカードもしまいたいんですよ？そこにまず買った商品を持たすとはこれいかに！

袋はひとまず置いといて、とりあえずお釣りとポイントカード返してくれないでしょうか。

「ほら、お客様が袋を支えるなり持つなりしないとお客様がご購入された商品が

そこら中に飛び散る可能性がありますよ？さあお持ちなさい。さあ。」という具合の

事なんでしょうが、もうそこはしっとりとそこらへんに置いといてほしい。

ちょっと寝かせて置いたって文句いわないんだから。

向こうとしてはサービスの一環でやってくれているのに何を高い立場から言ってるんだ

この野郎と思っているのは明白ですので、私はスーパーなどではできる限りセルフレジを

活用するようにしております。が、その貧相な出で立ちと、正解には程遠いセルフぶりで

従業員様のお手数をお掛けしないはずが、従業員様にマンマークで見張られ

万引きＧメンからも注視されるという、お店にも地球にも優しくない事態に。

いっぱしに文句を言える立場の人間では無い事にこれを書いてて気づきました。

猛省しております。

おひさしぶりです。

「ポケモンＧＯ」やっておりません。

時代の潮流に乗っかってやろうかと虎視眈々と牙を磨いておりましたが、

数十年前にＧ○ＡＹなるバンドの方が、とある歌番組に出演していたときに

「（せーのっ）俺たち全員ＡＩＢＯ飼ってるんですっ」と当時ある程度入手困難であった

ＡＩＢＯという犬のペットロボットを持ってます自慢を高らかにはじめたのを

思い出してしまい、わたくしの「ポケモンＧＯ」のスタートは打ち切られた。

当時こそ「羨ましい！」「バンドを今から始めていつかはＡＩＢＯを！」と邪な動機が

働きかけましたが、ＡＩＢＯの衰退の一途を私がバンド結成する前にまざまざと

見せつけられ、Ｇ○ＡＹからはもうＡＩＢＯの「あ」の字も出なくなり、逆に「あ」の字を

彼らの前で出そうものならライヴを打ち切られるんじゃないかと思うくらいの黒歴史と

化してしまった様を回想し、一過性の勢いを感じるものは手を出さないでおこうと

亡き祖父に誓ったのである。亡き祖父も、そんなもの誓うためにダシにしてくれるなと

私を呪い殺したくなる誓いであろう。

おじいさまごめんなさい。

だがしかし、何を隠そう私は妖怪ウォッチぷにぷに派だ。

こっちもコンテンツとしてはでかいが、それほど流行っていないスマホパズルゲームだ。

かわいいやつらだぜジバニャンにコマさんやらラスブシ！

ひっそりと始めてひっそりと終わってやるＺＥ！

いい歳してジバニャンとか言っちゃって亡き祖父も本当の本当に草葉の陰で

嘆いていることに気付く、今日この頃である。

お久しぶりです

ＬＩＮＥスタンプのアイデアをくれた人の方が画力、発想ともに

「もうあなたが出した方が宜しいんじゃないですか？」というほど上手い。

悔しくて殺し以外なんでもしてやったと言いたいくらい挫折しました。

さて先日、生まれて初めてタイ古式マッサージなるものへ行ってまいりました。

池袋で人気のあの店にいってやろうと目論んでいましたが、「本日予約でいっぱいですね～」

と忙しいのに夜の８時過ぎに電話してくんなよ、普通分かるだろ？空気読めよ馬鹿って

感じでお断りを受けたけれど体はもうタイ古式マッサージを受ける気ギンギンの体になっている。

「タイ古式がないと生きていけない体にされたぁぁぁ～～！お嫁にいけないっ！」と

Like a Virginよろしく他店舗を探すことに。すると西口に怪しい雰囲気の、もうこれ絶対

二次マッサージあるでしょ？みたいなところにいきついた。

「イラシャイマセー」完璧な東南アジア系の方がご案内。大丈夫かな？ちょっと怖いなーなどと

Like a Virginぶっていると早速９０分コースを促され個室へ。

アジアンチックな感じだけど薄暗すぎてもうこれは二次マッサージあるでしょ！！ってお部屋。

すぐに日本語が殆ど出来無い東南アジアな方が「ヨロシクオネガイシマス　シャチョースケベ！

ワタシ　デキナイヨ　アマリ　ニホンゴ」とグイグイきてくれた。

これはあるでしょアレが！などとずっと思っていながら「オマエ　シャチョー　ドコガ　マッサージ　サレタイ？」

なんて、そりゃあ奥さん○○ですよとはいかず、持ち前の紳士的態度で「背中から腰の下の

お尻くらいまで痛いんですよね～」と伝えてはみるが日本語ヨクワカラナイヨ～が発揮されポカーン顔。

ああ、わからないのか！と１秒くらいで気付き彼女の背中に触れて「ここからここまでだよ！」と

さりげなくお尻の上半分くらいまでタッチ。どうせ遅かれ早かれグヒヒという気持ちがあった事は

認めざるを得ない。申し訳ない！

しかしそんな事は向こうには全く意識されず、そこからぎっちり攻めのタイ古式をこの後９０分され続け、

こちらの体もかなりハードな仕上がりでもうクタクタにされた訳ですが、いやいやこの後

ぜーーーったい何かある！と死に体ながらも

「オイ　シャチョー　￥5000ダセバ　モット　キモチイイ　アルヨー？」って

くるぜくるぜと期待していたら「オツカレサマデシター　キガエテ　オカエリクダサイ　コノハゲ」と

あっさり終了してしまった。

おいおいこのムラムラ感どうしてくれるんだよ？と思いつつ「アナタ　コッテル。２カゴ　マタ　クルト

イイヨー」ってしっかり営業までされて完全に終了。

初めてのタイ古式は痛気持ちよかったけど、ちょっぴりホロ苦い、女日照りのわたくしには

少しだけ辛い場所でした。

次は若くて綺麗な日本のおねーさんが施術してくれるタイ古式のお話です。（コリはあるのに懲りない）