ひたすらに苦くて追い込んでくるのに、優しくもあり包容力もあるなんて…どこまでもダンディ過ぎる。

あいたいよ。

あいたいに決まってるじゃないか。

傷が癒えたとしても、それはイコール忘れたって話なんかじゃないのだから。

遠浅な日々を送っていれば、忙しさにかまけて見過ごせる痛みも、ひとたび立ち止まって潜水すればすぐに見つかってしまう。

隠してなくても、逃げ回ってなくても、己の感度を下げれば見過ごせる。やり過ごせる。

でも、感度が鈍くなるって、やっぱり幸せではなくて。

感度上げれば傷も見えるし、鮮明にもなる。

幸せってなんだ。

わたしは何を見て、何を知って、どうしたら幸せなんだろうね。

自分を喜ばす方法は、いつになったら見つけられるのか？

わからないまま歳を重ねてくのかなぁ。

もやもやして、鈍った感度から逃げ出す為にも文字にしたけど。。。整理できないまま。。。

丁寧に過ごしたい一瞬の為に、

その他を3倍速で駆け抜ける…みたいな。

大切なモノは、どんなに忙しくても、どんなに時間が経っても

大切なワケで。

少しくらいは美化されてるかもしれないけれど（笑

記憶から褪せるコトもなく。

今日も心穏やかに過ごせるのは、あなたのおかげなのかな。

あんなに暑くて、しんどかったのに、

急に涼しくなったり…雨風がひどかったり。

お空の勢力争いもデットヒート。

困るコトも多いけれど、そのおかげで

とっても芸術的な夕空に出会えているのかもしれない。

切り取れない景色は、じっと見つめて、願う（笑

一緒に見上げて欲しい。

ほんのりハート型。

シンプルで、どこか品のある…

だいすきっ

『わたしは、あたなが好きで…あなたもわたしが好き

シンプルに考えたらいいじゃない』

癌が発見された彼が、彼女に別れを切り出す。

泣きながら、泣き叫びながら彼女が彼に訴えた。。。

ストーリーの後半では、彼は病気にも彼女にも向き合い

一緒に生きて行く道を選ぶ。

ドラマっていいなぁ。。。

ハッピーエンドにできるもん。

真っすぐ生きて行けるもん。

真実が解明されるもん。。。

唯でさえ、夏ってだけで苦しいのに。

朝から脳内が侵略されてて悲しいのに。

隙間時間に観たドラマにも襲撃されるだなんてｗ

心の中は、誰にも支配されない聖域。

誰にも咎めるｺﾄはできない。

現実の苦しみや、心痛める世界とはまた別の空間。。。

もはや傷だったのかさえ気付いていなかったのに

見えてしまった途端にズキズキと尖った痛みと

胸の奥をえぐられたかのうようにドクドクと重く軋むんだ。

あなたの中から、消えてしまったのかと頭をよぎっただけで

コレだ。。。

足早に通り過ぎてくだけの時間なら、見て見ぬふりも出来たかもしれないのに。

きれいに色付けして、キラキラのフィルターで覆って。

拒否されぬ想いと信じていたけど、

やっぱりそれも想い過ごしなのか？

今になってもなお、届かぬままで？？

閉ざされた世界、閉ざしてきた世界。

自覚しているこの空間は、それでも光を求めて止まない。

いつものように起き、いつもと変わらない

ちょっとだけ時間と追いかけっこしながら用意をし、

車に乗り込み、仕事へ向かう。

時間の流れも、わたしのリズムも、ミスチルを聴きながら

運転するスピードも、いつもと変わらないはずだった。

駐車場を出て、ふたつ目の信号待ち。

その辺りから何かがおかしかった。

出来事じゃない、周りの景色でも、わたしの体調でもない。

わたしの、頭の中に流れる記憶がおかしかった。

走馬灯…はおそらくホンモノを経験した事がないからわからない。

でも、何年、何十年もの記憶がしっかりとでも、流れるように、

時にコマ送りのように運転中のわたしの目の前を通り過ぎて行った。

あなたの記憶が、声が、何度も目の前に広がっていった。

どこに映し出されていると言えばいいだろう。

目の前の景色に重なるように、瞼の裏に、脳裏に、

なんとも言えない不思議な感覚。

なんとも不思議なその感覚は、終着点まで続いていた。

今日という日で、わたしの一生が終わってしまうかもしれない…

もしかしたら、そんなものなのかもしれない…

でも、

あなたの身に何かが起きているのかもしれない。

わたしにそう想わない理由なんてどこにもなかった。

あなたの一日が、変わらない一日であったならそれで十分。

わたしの一日が、そこで終わっていたとしても、それでもいいから。

不思議な一日。

やわらかなピンクの花びらが通り過ぎ、

さわやかな淡いグリーンが広がっていく。

平穏な心の波に蓋をされてゆく気もちだとか

パソコンを使っているのに、開けないこの頁だとか

言い訳がましくしか書けない言葉たちだとか。

緩んだ一瞬の隙に我に返る。

掌から感情や言葉が零れ落ちてゆくような感覚に胸がざわつく。

失くしてはいけないものが、遠くなってゆくように恐ろしく、なる。

当たり前すぎて消えない気もちの向こう側に、見えない景色をさがして。わたしよりも他の誰かの方が、わたしの奥底の気もちを知っているみたいに不思議な感覚に晒されてしまう。

あの観覧車のネオンは、何年経った今でもひとりの寂しさに温もりを与えてくれる。

デスクトップの背景で、大きな顔してるのに誰にも疑問を持たれない、当たり前の日常だ。

わたしの中の想いと同じ。

不動のゼロ番。永久欠番。

理解出来なくても、誰かに話せば、まるで神のようで不思議。

素直に言葉を紡げなくなるような不安に駆られ、追い立てられるように書く。きっとあなたは、今もそこにいてくれるから。

潔い、澄んだ黄昏時の藍。

瞳の奥でシャッターを切る。

あなたにも届きますように。

同じソラを見上げていますように。

隣にわたしが居なくても、

どうか、忘れないでいて。。。

並びが悪くて、お休みがいっこ減って嘆いた人も

たくさんいたんじゃないかな。

わたしは、相変わらずで昨日もお仕事だし

明日もお仕事な訳で（笑

あなたも変わらない毎日を送っているのだと、

そんな風に感じたい。

…あなたは多忙すぎて、まともにお休みがなかった

記憶しかないので、それが相変わらずでは

申し訳ないね。

ケーキは食べましたか？

泡の出るお酒より日本酒がイイですか？

プレゼントを贈ったり、貰ったり…

は、明日の仕事に差し支えるので

考えるの止めておきます。

過ぎていく時間の長さに不安を覚えて、

流れる時間の速さに怯えて、

消えない何かに驚いて、時に痛んで。

それでも、ほっこり穏やかな夜です。

見えないコトが多過ぎて、

わからないモノが多過ぎて、

時に自信を失くすけど、

それでも、わたしは元気です。

かさぶたも、わたしの勲章で、

自慢の雫はツリーのオーナメントに

できるほどです（笑

あなたの笑顔が大すきです。

Happy　Christmas

なんでこんなに色濃く、眩しいほどに鮮やかな

記憶なのでしょう。

それなのに、なんであなたはいないのでしょうか。

酔っぱらって宙を仰ぐこの視界にも、

血の滲むような真っ赤な痛みの中にも、

かすれ咳き込むようなこの空気にも、

なんで。

しゃくりあげる涙声も、

しびれるような指先にも、

あなたを触れることがない。

どんなに想っても。

どんなに求めてても。

どれだけ想い出してたとしても。

それなのに、

戻って来ないメールだけが、

あなたの存在を証明してる。。。

いつだって、

エラーにならない、

一方通行のようで、でも違う。

ひとりきりのようでいて、きっとふたり。

あなたは、ひとりじゃない。

わたしも、ふたりを感じて。

だから寂しくなんか…ないんだもん。

あっという間に過ぎていく毎日の中でも、

そっとあなたを想い出す時間が必ずあります。

時には、澄んだアオゾラを見上げて、

時には、道端に咲くかわいい幸せを見つけて、

時には、どんより気分で視線を落としながら…

あなたの名前をおまじないのようにつぶやくの。

でも、なんでだろう。

ここに来る時には、大体泣きたくなるんだ。

おっきな漬け物石みたいな重しをどかして、

スイッチもオフにして。

今夜もそう。

どうしても、あなたに触れたくなって、

あなたからの贈り物の頁へとダイブする。

たまらなくなって、涙があふれた。

がんばってるわたしを、自分でちょっとだけ

褒めてあげて、支えてくれる存在があることに

感謝して、深呼吸、しんこきゅう。

お久しぶりですね。

逢いたかったです。逢いたかったんですよ。とても。

今も、逢いたいんですよ、今でも。ほんとですよ（笑

どうしていますか。

元気で暮らしていますか？

風邪などひいていませんか？？

ちっぽけな明かりの集合体が大きな町の灯になり

その中に、無数の幸せが眠っていて…

わたしの大すきなあなたの幸せも、きっとそこに。

自分の高みを目指して、日々学びを続けて。

認められる喜びを、学べる幸せを、

わたしは私でいいのだと受け止めて。

あなたの足跡を追いかける、

そんなわたしの足跡も

誰かの道標となれるように、

一歩いっぽ直向きに。

自分の可能性を信じて、伸びしろ目一杯背伸びしよ。

スッとした青空に、ホッとする星空に、

ふたりのお月さまに手を伸ばして。

目を閉じれば、すぐそこに。