眩しいほどに太陽は世界を照らす

こんな時ほど人生に幕をとじたいと思う

あくまで思うだけで

きっとそういう気持ちにさせる程に世界が眩しい

対する自分の小ささに消えてしまいたくなるだけ

すぐ現実にかえってくる

仕事に行かないと、夜に見たいものあるな…

もし……そんな引き止めてくれるものが無ければ？

やっぱり痛いことは嫌だし、終幕は静かにが理想

生きてるだけで迷惑をかけてる気がしてる自分に

そんな事をする勇気はない

さぁ、一日を生きよう

生きられたら、それだけで偉いんだ！

仕事・家事・学校しなきゃと思うこと

そんな日の何もできない日ほど辛い日は無い。

本当に身体は重くベッドから出れず

心は深く沈み笑顔さえ作れない

だけど動かなくては…動かなくては

そう思えば思うほど指先1つもうごけない

そんな日に「休む」は「ズル休み」と感じて辛い

もちろん、ズル休みじゃない！

完璧な疲弊であり限界なんだ。

世間がなんと言おうと私は限界だ！

甘えてはないし、むしろ申し訳ないと思うほどだ

だから休めば申し訳なさに心が押しつぶされて泣きたくなるし食事をすることさえ罪深く思う。

眠ることさえも悪く思えてくるけど、不調の人間は不調らしく眠っていることしかできない。

でも…本当はこんな考えじゃ良くならない

限界！ルーティンはこなせない！

今日はしたい事だけして過ごす！

その代わり、明日は元気になって動こう！

そう割り切ってしたい事をするのがいい

休むと決めたら罪悪感なんて持たず、美味しいものを食べてやりたいことをする。

気持ちをさっぱりさせた方がメンタルにも良い

やりたい事がゲームだろうが、買い物だろうが、それをしていいんだ。しちゃいけない事はなくて、それでスッキリと気持ちが晴れるならそれでいいんだ。怠惰とリセットは紙一重かもしれない…だけど自分に普段厳しい人にとってその行動はあくまでも必要な休息なんだ。

でも、そう思おうとしても…こなすべきことをせず趣味に走ることは怠惰であり罪深い行動だと考えてしまう。

そんな時は、なにか1つだけミッションを用意してそれをこなそう。

たとえば…ご飯を作る。風呂場を洗う。それくらいささやかな行動で充分。

これをやってしまえば今日のミッションは終了、あとは自由だ！！

そう思って過ごせばその日は少しだけ気分が軽くなるはず。

なにもせず好きなことをするのに罪悪感を持つというなら、試してみるのもいいかも。

でもいつか、そんなことを考えず思うままに過ごしたいよね。

さすがに仕事ストレスぶっ倒れてメンタルクリニックへ通うようになって、わかってきたけど…それでも、それは自分に甘い気がして困っている。

例えば…

偏頭痛、すこしの痛みなら薬を飲まないしガンガンする痛みだろうと休憩は貰わずに仕事は続行する。

生理痛、痛み止めを飲んで効かなくても世の中には自分よりも酷く休んでいる人がいるわけだし私程度の人間が休むなんて会社に申し訳ない。

体調、熱が無いのなら出勤しないと。それでも身体がどうしても動けず休むときは、罪悪感が酷いし悔しいしズル休みをした気がしてとてもじゃないけど何もできない。食事すら取ることも申し訳なくなる。翌日は全力で働き、職場へお詫びの菓子折りを用意する。

母親、親の要求は絶対。叶えてあげられないのは親不孝者だし、言われたらやらないといけない。自分の予定よりも優先すべきだし、年長者に逆らうのなんていけないこと。

一事が万事、自分の事は後回しでいいのだ。

そんなことよりも、未熟な自分のせいで周囲が困ることの方が申し訳なくて罪悪感もある。

だから、メンタルクリニックへ通うようになって休職をしている間…眠り続けること、何もせず過ごしている事が辛くて申し訳なくて、復帰できるように休んでいる期間もなにか行動をしなくてはって焦燥感がすごかった。でも実際やろうとしても無気力だし、なにをすればいいかなんて分からない行動にひとつさえも自己満なんじゃないかと思えば身動きもとれなくなっていた。

なにもしていないと申し訳ないって思うのは今も同じだけれど、メンタルクリニックへ通って上記の頃よりはマシになったと思う。先生や友人に言わせればまだまだ自分に甘くなっていいみたいだけど…

周囲の人は、どれだけ気楽に生きているのだろうかと最近はそれが気になっている。

そして、私はいったいどこが自分に厳しいのか分からない。

だから先輩の厳しい言葉は、自分の成長を信じてかけてくれている指導であり鼓舞だと思った。

母へ見せた物へのダメ出しは、未熟な自分への期待と将来への期待なのだろうと思った。

それに応えよう！頑張ろう！と思うけど、そう思えば思うほど目の前のハードルは壁となり山となり…

気付けば身動きが取れなくなって、その結果…

私はダメな人間だ

そう思うようになっていた。

そんな私に「生きてるだけでエライ！なにもしてない？生きてるじゃん！」そう言ってくれた人と出会えて世界の見え方が変わった。

でも、それと同時に自分が不安定になった…

これからその気持ちを整理していきたい。