次は何を目標に過ごそう。

昨日美容院に行ってきた。

カットしてくれた先生は

「自分も怒ることもあるが、その子がそれを次の日に引きずらないようにしてる」

そんな自分は

次の日も、週末の休みも

ずっと引きずっている。

指導がヘタなんて言えない。

だけど、やる気がもうだいぶない。

こんなに毎日怒られる自分の身になってくれたことがあるだろうか

確かに自分が悪い

自分が悪い

そう繰り返すうちに

自分にできる仕事なんて一つもないんじゃないかと思ってきた

生きる資格があるんだろうか。

GW中は人とたくさん会うようにした。

過去の自分を取り戻そうと思った。

高校の時の友達に会って、あの頃に戻ってみた。

大切な人に会って、自分を見てくれる人がいることを改めて知った。

自分を必要としてくれる人がいる。

自分にくるメールや電話

そんな小さなことで

とても安心できる。

何を指示されたわけでなく

21時過ぎまでいたけど。

昨日は辛かったけど

今日は一応大丈夫だった。

そう思うことが多くなった。

何が目標だ。

目標なんてどうでもいい。

やる気を取り戻したい。

目標を達成したいというやる気がないのに

目標なんて意味がない。

それは自分が今までつくってきた関係だから

その自分の力はどこへ行ったのだろう。

今月の目標、いくつ達成できただろうか。

今日は早く帰れた。

明日がくるまで、たくさん時間がある。

でも、もう12時を過ぎた。

入社して10ヶ月。

配属されて8ヶ月。

まだ、1通のメールも作成できない。

まだ、納得して見積書を作成できない。判子をもらえない。ｌ

業務の流れも理解できない。

価格の理解もできていない。

毎日怒られる。

毎日怒られてる自分ってどういう存在に見えるのだろう。

ときどき、走ってる車に轢かれればいいのにって思う。

こう思うことって異常だと思う。

自分が悪いことは充分分かっているつもりだけど

全然頭に入らない。

会社を辞めても、自分は何も変わらない。

今は収入を絶つわけにはいかないから

しがみつくしかない。

いつも以上にゆっくりしている

テレビを見て、映画を見て

料理も掃除も全部親がしてくれている。

何人かの友達から初詣に誘われた

祖母の家に行くということで

何人かの誘いを断った。

今日は一日家にいたのに

何もしていない。

明日が最後の休みだ。

どこかで、もう諦めてしまっている。

「自分をこんなにしたのは課長だ」

「気持ちを持ち上げれなかったのは課長のせい」

自分がこんななのを、上司のせいにしている。

仕事のことなかり考えている。

人生を豊かにするためには

仕事以外のことも充実させなければならない。

誰かがいってた

「生まれ変わったらサラリーマンにはならない」

今の会社で、得るだけ得て

豊かに生きていくことを考えよう。

遅れたため、ビール一気して

日本酒一気して

焼酎を一気して潰れた。

吐いて　吐いて　吐いて

吐くものがなくなった。

水を飲んではすぐ吐いて

ソルマックが何故かあって飲んで

すぐ吐いた。

酔いながらも、昔自分の部署にいた先輩と話してた。

その先輩も自分はどこへ行ってもだめだ

車に轢かれたいってくらいに

悩んでいたそうだ。

本当に同じ気持ちだった。

お正月が終わったら

自分は変わっていないといけない。

変わらなければ。

仕事がないことが不幸なのか

仕事ができないことが不幸なのか

住む家がないことが不幸なのか

お金がないのが不幸なのか

今日はとても寒い一日だった。

寒い中、兄の車のタイヤの交換を手伝った。

自分はタイヤの交換の仕方さえ知らない

日曜大工もできない。

料理もできない。

家事もできない。

仕事もできない。

本当に自分を嫌いになっていく。

なんで、こんな自分に友達がいるのだろうと思う。

会社はお正月休みに入った。

お正月に休めることって本当に幸せだと思う。

休み1日目の今日は

昼に起きて

ちょっとタイヤ交換手伝って

買い物行って

メールチェックして

テレビ見て

勉強はしていない。

作らなくても、ごはんがある。

捨てなくても、掃除してくれる。

ゴミも捨ててくれる。

洗物もしてくれる。

洗濯も、アイロンも。

そんな家で育った。

それが当たり前のように。

今の仕事を辞めれば

廃人になるような気がしてならない。

飲食店でも働けないだろう

バイトもできるかどうか

ホームレスにもなれないし

本当に生きていく価値などあるのかと思う

それでも、なんでこんな自分に友達がいるのだろう

サルボ、会社、大学、高校

友達は多い方だと思う。

誰か自分を認めて欲しい。

褒めて欲しい。

どうあがいても、月曜日には22時間経てばなる。

時間は公平に流れる。

転職を常に考える。

転職先で成功できれば何も言うことはない。

「ロード」にある歌詞で

「なんでもないようなことが幸せだったと思う」

本当にそう思う。

なんでもない、普通の生活ができることがどれだけ幸せなことか

だけど、人はいつも

「何かいいことないかな」

って思うんだよね。

私からすれば、そんなこと考える余裕がある

その生活がとても羨ましい。