生きることを作者の経験や視点から色々書かれていました。

自殺者の増加についても何度も書かれています。

初版は平成11年ですが

この今の時代に合った内容だと思いました

「心の内戦」や自分の命に対する軽視、それが故の

他人の命の軽視についてもまさに

今にも言えることです。

もう戦争も語り継がれるには段々、悲惨さが薄れているようにも感じ

ナチスなどは興味を持たないと知ることもない内容かもしれません

そんな大変な時代や国があることを知らず、

綺麗なところばかりが良しとされ、勝ち、羨ましいとされるなら

ちょっと踏み外した場合、もうダメなようにも感じられます

やっぱりこの本にも直感や内なる声を聞くことが出てきます。

宇宙が好きな私が見つけてしまうのか

ダメな自分を受け入れること

そんな自分を許すこと

やはりここに行き着くと思いました

みんな大して違いはない

自分も凄くない

流れていくだけだと

着飾ってた年齢も良くて、またそれを削ぎ落としていった時に現れるセンスはもうお金や外見じゃなく

生きてきた様が見えて、面白い気がします

みんな、いい

私もいい笑

必死に生きて

削ぎ落として

流れようと思えた本でした

過去に感情をぶちまけた自分

忍耐がなかった自分

上手くやれない自分

理想の環境にいない自分

掃除をしたくない自分

吹き出物が出来た自分笑

みんなの中に入りたくない自分

体の緩みがある自分

全部です、イライラする自分。

嫌なものを嫌とはっきり言う自分

私は無価値観や自分責めを凄くしてきました。

やめます。

全部、許すのです。

小さいことも全部

わがままになりそうですが…

人に迷惑をかけない範囲でするようにしていますが

輪に入りたくない、やめたいなどは

はっきり伝えます。

それで終わるなら終わりです。

それで終わる自分も許す。

それで続いた場合は感謝になります。

このままの私をわかったよと

受け入れてくれることに…

今、この時期にすることなのだと思います

ワクワクまではなかなか難しいけど💦

なるようになっていくだろうと。

無理ない方向へいけるだろうと思えます

年齢は…

この場合…

大体情報はこのようなくくりみたいのをつくってると思います

私もこういう人は大体…こういう時は大抵…

という見方をしています。

まだ今もまだちょっとしてます

でもそれは私の偏った見方からくる見解と

両親、テレビの偏った見解や環境からです

今まででは考えられないことが起きている今、

やはり個人レベルでも

偏った見解を持つのは

自分を生きにくくする気がします

無理をしている人、媚びてる人…

強くマウンティングする人とは

なんとなく空気感が合わなくて

息苦しくなります

波動が違うのだと思います。

でもまだ私も色々手放せてない波動です。

どのような世界にいきたいか。

妄想？想像はしています。

波動やエネルギーでその世界にいきたい。

その世界の人たちと繋がりたい。

そのためには今までは…は参考にならない気がしています

を読んでの感想です

32歳の末期癌患者の女性の死までの物語でした。

レモン島にあるホスピスのライオンの家での色々を

自分の過去を振り返りながら過ごすという内容です

因みにこの女性は両親を事故で亡くし、母親の弟から育てられたのですが

その叔父も結婚となり

そこにはついていかず一人で暮らしていた時に

癌がわかったのでした。

この境遇で知り合いに別れを告げ

叔父には伝えず、ホスピスに入るのですが。

30前半は私はきっと泣き叫びます

人に当たるかもしれない

それほどに絶望しそうですが

主人公は途中、泣くし、死にたくないと言うことはあれど、我を忘れることはありませんでした。

色々な人がなくなる中で死を受け入れていくのです

ここで一文、とても響いた文章があります。

今というこの瞬間に集中していれば、過去のことでくよくよ悩むことも、未来のことに心配を巡らせることもなくなる。

私の人生には「今」しか存在しなくなる

これは…これは…

私の好きな宇宙や魂、バシャールの考えです。

悟りですね

人はここに行き着く魂の旅を選んだか

または今回は違うのか…

彼女は死の間際に目覚めた

やはり今に集中すること、今にいることが

物的なものやその他色々関係なく

幸福や感謝を感じることができるのだと

再確認できました

空気が違うように感じます。

きっと人それぞれですが。

大丈夫な感じが…安心な感じがします

私の手放し、許しがひと段落したのかもしれません

ちょっとまたブレブレでした

周りの出演者？にも笑

だいぶ私がひっかかる…ムカっとする

ワードを言っていただき。

入り込みました

入り込みそうになったり、きつくなってくると

自分の中で

それ、いる？いらない？

そこに入る？入らない？

と問いかけ続けました

私の答えは

もう悲しいとか腹が立つとか

そういう世界はやめたい。

です。

何日かな〜1週間ちょっとだと思います

気づき、手放し、そんな私を許す。

繰り返し、繰り返し。

昨日の昼から

いけるな〜このままでいいな〜

みたいになりました。

穏やかな空気を感じます。

まあ、全て私がやっているのですが…

本とか服もですが

まんま私の価値観です

本はやはり好みが分かれると思うのですが

その時の私が気になる本を読んでいます。

そして

その内容に感動したりして

私の考えに少しでも影響を及ぼすのです

成長？した私はまた違う本が気になる…てな具合です。

さあ、その本を買ってくれる人がいます。

見たこともない人たちですが

この前の取り引きメッセージには

「台風大丈夫ですか？

　急がないのでゆっくり発送してください」と

1人じゃないです。

そんな方が3.4人いました

優しい。なんて優しい世界なんだと感動しました。

そうじゃなくとも私が読んだ本を読もうと

買ってもらえると

なんだか仲間を見つけたような、

暖かい気持ちになります

それがものじゃなくて

本なことも大きいです…

この感じは…誰かに伝わるかな〜

かなりの心配性で

ちょっとなんなら悩むの趣味？ってなくらいな

妄想力でした。

もう、それをやめるので…でした。なのですが

もう楽しい波に乗ると決めても

急にそればかりにはならず💦

色々な感情が湧き上がります

さて、今は怒り、悲しみからの焦り、不安、

自己否定の流れにいまして

ふとや〜めたっとなると楽なのですが

ちょっと、ん？私。

大丈夫か？私。みたいになったりもしてます

で、周りを見渡せば

私の周りはいい人、芯のしっかりした、受け皿の広い友だち、同僚、兄弟、親がいまして

あ、大丈夫だなと

周りにこんな素敵な人がいるから

私も大丈夫だなとなりました

また自分軸に戻ります

思い出したらまた腹が立ちます

これは…これは…外に出さないと

ため込むことになります。

寝るか、歌うか、食べるかで忘れてしまいたい。

私、同じようなことで３回目です。同じような内容を違う人に言われて、腹が立ってってのが．

課題ですね…

２回は言い返してましたが

今回は怒りを感じる

受け入れる。

宇宙にまかせる。ってのをやってみます

むらさきスカートの女がどんな行動で

どんな風に変わっているかを書いていますが

途中から主人公が関わり始め…

むらさきスカートの女が案外普通に見えてきて

どっちかと言えば

主人公の視点や行動、考えが奇異

に感じるものになっていく感じでした。

確か

コンビニ人間でも思ったけど

何が普通なのか

誰が普通なのか

人のこと言ってる自分の方が実は…

みたいな

ちょっと怖いと思う内容でした。

とか

いつもこんなんだよな〜

とか

そういえばみんなあんな風にしてたな〜

とか

また分析みたいなことをしてしまいます

今や今後のなんの役にも立たない…

そういえば、あの時、あんなこと言ってたな〜

も役に立たない

今しかない。

他はパラレルの別人だから…

知ってるでしょ…私

今、今、今。

戻ってこ〜い…私

な今日でした