https://ameblo.jp/r-810-0830/ 気ままな自己満日記☆☆ジャニーズ大好き❤ ja かなり　しばらくごぶさたしてましたが　いろいろと病気が発見され　又只今　新たな病気が発覚でメンタルが落ちておりますが　前向きに考えたいなとは思います。

やはり　私は陰転してるから次々と病気になるんだろな？と嘆きつつ　どうすべきか解らず？
不安の中　自分の運命をただ信じて日々生きてる訳です。

私なんかでも守護霊さんがいて守ってくれてる？とめでたく信じています。そう思わないと辛いからね。だからそこは本当によろしくお願い致します。長生きして子供達の将来を見届けたいです。

最初の大病から早くも10年が経ちました。現在も生きれている事には感謝しております。助けて頂いた多くの人達や御守に敬意を　ありがとうございました。

この間も身近な人の死を何度か見送りました。やはり人の死は辛いです。いろいろと考えさせられます。しかし私はまだ自分の使命を果たせていません。だからまだまだ死ねません。その使命だけが自分役目ではないと思いたいけど　やっぱり孫を見れるぐらいは生きたいなと思いますね。

だから今も新たな病気に打ち勝ち　生き延びないとダメだと渇入れてます。だけど私はメンタルが弱いから怖いです。でも絶対に勝ってみせます。どうかこれからも変わらずご守護頂けますように✨ ]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12613388476.html Sat, 25 Jul 2020 22:29:00 +0900 守護神様のおかげなの？

グチばかりの人生に疲れた。
だから今迄はリセットしたい。

人と合わせたり　群れたりするのは苦手。
自分らしくありたいから。
いい人とは思われたくない。
変わり者と思われても大丈夫さ。

例え孤独でもいいじゃない。
自分のしたい事できたなら。
これからは楽しく生きる。



]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12401321813.html Thu, 30 Aug 2018 00:25:00 +0900 けんかにもよくなりましたが？でも自分の思いを伝えれるようになりました。今迄は気を遣い　言えなかったからな。今は母とは　距離感をとっています。

だから母との共依存は　かなり進めたかなと感じてます。母の周囲の人とは　無理して付き合わない事にしました。だから今私は　気が楽です。頼れない環境は寂しくもありますが　人に振り回される事に疲れました。だから自分の好きに生きようと思います。人に迷惑かけなければいいかなと？　自立して楽しく思う人生をいきたいなと考えてます。

私は　何より健康面の改善が一番大事で　真剣に実行しないと長生きはできません。急遽した友人の事が今年やはり一番ショックで　色々前向きに考させてくれました。だから悔いのないように　準備していかなければなりません。

毎年思うのは　去年より少しは成長できていたいなと思います。今年は共依存は進歩できましたが　自分を出すまではいきませんでした。やはりヘタレはなかなか克服できません。周囲との協調は大切ですが　我慢する事が必ずではない。だから最小限での付き合いで　譲歩できない事は主張していきたいと思います。それが共依存の克服になるんだろうしね？

祖父や母の残した宿題が大変すぎて私には荷が重いけど　子供達の為に頑張るしかありません。負の連鎖は大きな問題なので。

今年は旅行や楽しみ事があまりなかったので　来年は人生を楽しんでいきたいなと思ってます。自分の果たしたい事に向かい　実行していこうと考えています。2016は変化はあまりない年でしたが　2017年は少し期待したいなと思っています。絶対に今より成長して人生を前向きに楽しめていると？ ]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12238415945.html Sat, 31 Dec 2016 22:22:00 +0900 くも膜下出血でした(涙)　私は自業自得で病気に慣れてますが　友人は健康的な人でshockです。あまりに突然すぎて　私は正直いまだに心から涙を出せていません。

友人とは　最近会えていなかったので残念でなりません。もっとたくさん会っていたら良かったのに。人の死とは　わからないですね。本当にshockすぎました。

祖父でも考えさせられましたが　やはり明日死んでも悔いが残らないようにしなければダメですね。そう思うと私は何も果たせてはいません。なので人の死でいつもすごく考えさせられます。

私が友人の事で一番感謝してるのは　祖父が亡くなり　告別式後に人から聞き　夫婦で線香をあげに来てくれました。私は(ノイローゼになり)孤独で味方は誰もいなくて人間不信になっていたので　すごく友人の存在が嬉しくありがたかったんです。

その時私は　会話がきちんと出来ず　供養や精神安定するのに時間がかかり　落ち着き家に来て貰うのに1年半もかかりました。それから　新年会を家でするようになり　たまにカラオケに友人3人で会うようになりました。昔は結婚前にライブ同行で全国行ったよね。私は子供が生まれ育児で活動を卒業したけども。友人は違うグループを現在もライブに行って楽しんでいました。

友人は我慢強い頑張り屋さんでした。互いに自分の悩みを打ち明ける事はなかったけど　親の境遇が似てるので私は共感できました。友人は苦労してきた人なのでダンナさんと(子供はなし)幸せになれて良かったと思っていたので残念です。

惜しまれるいい人は早死する。寿命といえばそれまでですが。しかし　亡き顔は笑った顔だったからせめて良かったです。友人は　人生人より早く駆け抜けたけど　全てを果たしたから天国へ　めされたんだろと感じています。ほんと今迄よく頑張ったね。

私は　まだ何も果たせていません。子供達も小さく見届けないとならないので　まだまだ逝けませんが　将来年寄になり(長生きしたいので)　役目を全て果たせたならば　いつの日か会う時が来たらばと思います。

やはり友人を思うと寂しく哀しいけど　暗くいる事よりも　友人の事をいついつまでも忘れず語る事が　故人の供養になるのではと思っています。ダンナさんもそう言い聞かせていたのかもしれませんが　私もそう思います。

あなたの事　想い出　絶対忘れない～
今迄ありがとう～時間を共にあれた事楽しかったよ～
天国から笑って見ていてね～
私もガンバるよ～

]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12223865509.html Mon, 28 Nov 2016 22:54:01 +0900 と悲しくなります。やはり自分はついてないんだと。せめてまだ１つずつならば何とか余裕もて解決するのに同時はキツいわ。

私の入院と祖父の入院　(私の入院は遅らす)
祖父の入院日と祖父の実妹の他界日　(同日)
私の病気発覚の時　祖父の義弟が他界
義親達の引越近所問題の時に　義妹の退職
私の病気の時に　義親達の家買い直し問題
祖父他界の時に　子供の役員内でのイジメ
祖父の葬式以後　義親達とは疎遠(義母より法要拒否)
祖父の1回忌準備中に　家族全員インフルエンザ
自分インフルエンザ中　仕事代理者の義父他界
子供の受験夏期講習中に叔父からの借金問題
ピロリ除菌治療中と顔面腫瘍外科手術と
婦人科系処置
最新　自分の外来予定日に　子供の高熱

などなど　他にも色々ありました。
でも　それには意味があると思ってます。

家族の絆を試されているんだと多々感じます。しかし　特に主人と私や子供達との絆は頭打ちながらも深まれたかなと感じてます。

家族互いに思いやる気持ちが大切だと感じました。私は　自分の事よりまず子供が優先。夫婦の事は話し合いが大切で一方的ではダメなのだ。

私達は変な気遣いで思いが出せず　私は甘えれない主人は人任せ(仕事優先)これでいつももめます。何回も繰返しています。これが大きな課題なのだと思います。

共依存を自覚して　今は何を優先すべきか？少しは判断できるには慣れたと思うけど。
互いの親達が理解できない人なので　今関係が疎遠で頼りにしていません。夫婦だけなので限界は正直あるんだなと感じました。でも自分達が選んだ道だから仕方がない。

自分達の事は自分達では当たり前ですが　頼れる存在があるのとないではかなり違いますね。本音は頼れる存在があれば心強いと思います。私はきょうだいもいてません。親戚は困れば頼ってくるけど私達は言いません。友人も少ないし　いても負担かけたくなから。

共依存でなく　きちんとした良い親子関係で共存できれば　互いに支え合えるのに残念でなりません。何故理解してくれないんだろうか？互いの親達は私達をどうしてもコントロールしたいみたいです。だから話にならず絡まないのが良いみたいです。


]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12197694325.html Wed, 07 Sep 2016 17:15:00 +0900 ただ家族4人ささやかで暮らしたい。
ただそれだけ。

贅沢な生活や経済力　あればそれは
羨ましいけど高望みしても仕方ない。

それより家族みんな　バカでも健康で
けんかしながら　話し合って助け合い
苦難を乗り越える。そうありたい。

今は子供達も少し大きくなり　頼もしく
なりました。本当に私は　救われます。
心強いよ　～ありがとう～　　

私は精神力が弱く実はかなりのヘタレで
気にしいです。
だから病気事はいつも本当に挫けてしまい
子供達を不安にさせてしまってる。
私嘘がバレる人なんです。

子供達に強い母でありたい凄く解ります。
しかし私は残念ながら弱い母で～
本当にごめんね～息子達よ。

悲しいぐらいにいろんな病気事が発覚
する度に神様は　また私に試練を与える
の？と尋ねたくなるけども？

家族みんなの力を借りて　大変ながらも乗り越えれば弱い自分にも少しは自信がつく。
ただ自分の寿命を信じて　日々暮らしてゆく。
自分の寿命を解れば　準備できるのにね。
だけど誰も教えてくれない。　

でもまた不安になる時がきて　その繰返しである。早く安定して気にせず　ずっと健康で
あれたらばと願うのですが…

現実は今も尚　残念ながら不安感でいる。
病気事が続くと時に心折れます。泣きたいけど人前で泣けない。
子供達に見せれない否　見せたらいけない
なと頑張るけど。

本当にこのトラウマはどうしたら
忘れられるでしょうか？
私は大変な事や嫌な事があっても　結果最後笑っていれたらいいやと考えてます。

だけど日々色々あるから。
病気事は本当に辛く。何度経験しても慣れません。果たして私はどうなるのか？
今迄は　なんとかなるで生きてきましたが　
悲しいけど病気でも全ての人達が助かれば
報われますが　そうともいきません。

残念ながら　金持ちでも大先生でも寿命をお金では買えません。貧乏人ならもはや無理です。私だって貧乏人ですが　もし寿命を買えるならば借金してでも買うよ。だけど現実は　その人が生まれ持った運命か宿命か　(違いが解らないけど)でしかないのでしょう？

ただただ自分の寿命を信じるしかありません。できれば長生きをして子供達の成長をただ見届けたいのが私の夢であります。果たせれるかは解りませんが？そう信じるしかありません。

自分なんかに守護霊様がいてるか否　あやしいですが　勝手に御先祖様々がだと私は信じています。
自分の寿命が不安感にかられると　一段とその意味合いが解らなくあたふたします。
今自分はどうすればよいのか？答が解れば良いのに？でも誰も教えてくれません。

自分の人生なので自分で　決定するしかありません。時に重い決断もあります。でも正解だと自分の選んだ事を　ただ信じていくしかありません。いつも思います。後悔のないようにありたい。でも現実はきれいごとではいきません。

私は正直ラッキーな事も多くありましたが　どちらかといえばついていない人ではあります。悔しさがないと言えば嘘になる。

でも今迄は比較的思う通りにはきてるのかも
？だから怖いのです。私には幸せが似合わない。人並みな幸せでも長くは続かないように思えて不安になるのです。それだけ自分の人生に自信がないのかもしれません。








]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12197364048.html Tue, 06 Sep 2016 20:55:43 +0900 私は占いが大好きなんですが。

でも一番当たってると思うのが算命学なんです。
今年初めに出会いました。
今迄は　いろんな占いの本を買うのが
好きで暇潰し程度。

占いの基本はだいたい四柱椎命ですが
でも算命学は凄いなと思います。

私　易学では大抵良いことはありません。
勿論　算命学でも最悪です。

一番強い星の天将星があります。
この星は人に合わさず周囲が合わす星らしい。
なんせパワーを発散させないとダメで幼少期に
苦労してないと運気が下がる。当たってるよ

私は家庭運はなく寂しくきたけど経済的な苦労
はなかったからな。自立した方が良かったみたい。

鑑定して貰った先生に言われたのが　
自分を好きな人もいるはずだから(要は嫌われ者)
その人を選びその人達と付き合っていく。

身内でなく他人と付き合った方が良い。
自分の勘を信じて決めていく方が良い。
私はやはり天将星が陰転しているようです。
だから私病気になるのだね。

陽転させたいけど難しいんだよね？
人の為に何かしたらいい？みたいだけど
私何したらいいのですか？
コミュニケーションが苦手だからな。

算命学は当たってると思います。
私お奨めですよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12196637862.html Sun, 04 Sep 2016 11:23:00 +0900 どうするよ？


なかなか無理よ！それねっ。　　　　　　　
頭痛い😖💥

シワヨセは私にくるんだよね？
まぁ仕方ないか？私しかいないしね　💧

今やってるけど皆になめられてるしな💢
確変したいよね⁉ ]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12196050477.html Fri, 02 Sep 2016 13:39:48 +0900
某⚪⚪さんがブログを公表されましたが
私も心打たれ刺激になりました。

今年ずっと放置してましたが　心新にボチボチ始めてみようかと思います。

今迄はなんかグチばかりで楽しくなくて
自分でも考えすぎて解らなくなってました。

私も過去に特殊癌の病気をしたので凄く気持ちが痛い程わかります。私は子供達が6才と4才でした。本当に不安でどうなるのか将来が見えず　今でも正直思い出したくはありません。

病気になった事が恨ましく自分だけ幸せになれないと子供の事を考えただ不安で嘆いていました。本当に親としてダメだけど自分の事だけで精一杯で余裕がなかったと思います。

今思えば大事な時期に手をかけてあげれず　子供達には悪かったなと思います。小さい子供達を不安にさせてはいけないし。子供達の前で泣いてはいけない。精神力弱いのに強ぶっていたし本当に今でもトラウマです。

しかし経験したから言える事は　乗り越えた時は昔の自分より強くなれた気がしました。自分にはしたくなかった経験だけど。でも命の重さや周囲の人のありがたさや自分の弱さを感じました。

我家は癌家系で祖父と母も病気をしました。
まだその頃は本人に告知しない時代でした。私は嘘がバレる人なので家族の立場でも先に経験してたので辛かったです。本人が一番辛いけど家族も一緒だということ。


私は神様から与えられた試練なのかなと思っています。あなたは学習しなさいと。

経験したからこそ人のいたみが解るし　人に優しく生きようと思いました。でも今笑えているからそう思えるのだと思います。私は与えられた寿命がいつまでかは解らないけど　まだ自分には果たさないといけない事があるから呼ばれてないのだと思っています。

病は気からといいますが　心とからだは関係あると思います。私は今　共依存克服が課題で今年も自分なりには頑張ってきました。今は少し自分の言いたい事が出せるようになれたと思います。

自分の思いを我慢や遠慮せず相手に伝える事が大事だと思います。私は人間関係が苦手で避けてきたと思います。人からも変わり者と言われてきたから。自分に自信が持てず。でも逃げていてはダメです。自分だけでなく　子供達に迷惑かけたくないから。元々の自分の居場所を子供の為に取り返したいから。

まだまだ共依存はとけていませんが　自分の思いを出すとスッキリします。しかし　相手はなかなかそうはいきません。

Let it go ありのままで　は共依存曲で自分を
奮い起たせてくれます。歌詞は自分の思いと同じだ。

　ありのままの自分を好きになって
　　　前向きに考えて楽しく生きていく

　しかし現実はなかなか難しいですが…

]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12195990370.html Thu, 01 Sep 2016 21:12:30 +0900
私からすれば 主人  実母  内縁夫と娘  実叔父と従妹   我会社社長(遠い親戚筋の年下男)と親達  など全てが正に共依存の関係！それも私が共依存の側でやりこまれていて私が習性で折れて相手側に合わさせられてたかなと思います。だからほんとしんどかったですよ。

会社社長一家とは亡き祖父が社長(親戚一家)の亡き祖母と兄妹で共依存できたんです。だから結婚以後も  息子や子供までも私の祖父の恩恵を貰いそれが当たり前できたんです。祖父の義弟が事業に失敗で家がなくなり 昔我実家に間借りしていたようです。ダメンズで祖父が色々してあげたみたい。

定年以後なんかは３兄妹夫婦と祖父の愛人とで6人で海外旅行に行き  もちろん旅費はおろかこずかいまで出してあげてましたもの。やりすぎやろう？まぁ祖父は妹達しか信じていなかったのかも？しれませんね。何かあれば妹弟会議でしたから。

義弟は再起してからは子供 孫ができ 私の母が家を出た時に祖父が頼み 孫にあたる(現在我会社社長)を会社に入れました。将来役員として。

だからといっても私はその親戚一家からは親戚として除外視されてきたので 正直恨んでいます。だから祖父が亡くなり主人が全く頼りにならずそれでも私は力を借りるしかなかったですが？でも今考えると社葬だし別に金を出して貰ったんでもなく社長として彼は当然の事をしただけです。

過去には祖父が高級車を実祖父と半分出して購入(フルオプション)だしね。私が社長の器でなく子供(出産育児)をとり社長を結婚前に辞退してマスオで同居してたけど 私も結婚して子供達にと考えが変わりでも祖父は約束したからと彼を社長にしたらば リスクを請求され大金まであげる始末。

社長のリスク言うわりには社長の責任どころか部下を売るわで。その事を言えば(金貰うだけでなく責任を果たせと)言えば私には言われたかないと(貰った金をどう使うか勝手だと)言われた。祖父が言えいうから話たのに(自分が言えないから)確かにそうかしらないがお守りにしますと言った癖に多分その金でマイホームの頭金にしよったからね。そりゃきれるだろ。まじ親が親ならば子もだよね。銭ガバでガメついわ。そんな奴大嫌いだ。又嫁も似たもん同士で腹立つわ。

祖父が他界して今頃すり寄られても 都合が良すぎるやろ。昔からされて来た事は私忘れませんから。それは祖父がよく言ってましたしね。私執念深いからアホやけどきちんと覚えてるんでね。私は良い所どりは認めませんからね。覚悟しておいて下さいね。

今迄私がおとなしくきたのはあなたに利用価値があるからです。しかし考えれば別に祖父はそれだけしてあげていたから当たり前だからな。実親も息子にそこまでできない(3人子供いるから1/3になる)だから私が社長の人に感謝するのも共依存で筋違いなんですよ。それに今年初めて気付いたんです。

今年から共依存をとく為に自分の主張を言うようにしました。かなり今迄分含め言えなかったからかなり溜まってたから少しどやしてたったわ！上席やから一応気を遣ったけど調子のりよったからキレてやったわ！まずなんで私言われんなねん？

でもめちゃスッキリできたんだよな。やはり言いたい事を言うのはいいもんです。それから私に対して気を遣ってるのが解るもの。今迄が言わなすぎたんだな。全て周囲の人達に私共依存でかなりずれてましたしね。だから言っていこうと今は思っています。少しずつ言うと自分に自信がもててきますよ。私は弁がたたないから会話が苦手だからさ。コミュニケーション能力が乏しいから上手く話せないのです。

私口下手なんだけども  主人曰く 自分は揚げ足とりだけど 私は正論で逃げ道がなくついて来るから困り 達が悪いらしい。嫌な奴なんだわ！でも私確かに最近は特に風祭ぶりが冴えているんだよね？霊感は全くないけど自分が
思うとその通りになるというか。だから正直怖いかも？

でも祖父が死去してその時実感した情況で思い描いた未来へ方向むけている気がします。だから自分の思った通りになるんかな？ご先祖様が力をくれてると思います。ほんとにありがたいですね。いつか果たせるんかな？でも正解か？解りません。

主人と実母には共依存は大分とけてると思います。かなり言いたい放題だと言われるからな♪心をズタボロに一番された人達だからな？社長の人には本性は出していません。2016年への課題だろな？言えるけど泳がしている感じですか？(でも彼は社外では共依存が酷いし妻とも共依存？だと思われる)可哀想と思うのは正に共依存だからな。

やはり共依存の周囲は似たもん同士なんだよね。めちゃ共依存が多いですよ？割合があまりに偏らなければ良いのだろうけどバランスですよね？2015年は大分共依存を学習しましたよ。社内の共依存の関係が理解できるようになりましたよ。主人も私に刺激されたようです。

しかし主人の共依存はなかなか上手くいかないようです。相手が悪すぎるのもあるのですが？まだ独自では判断が誤ったり共依存の相手に言いたい事を出せないようです。

肝心な時に言わず 噛まさないといけない時に逃げる癖がある。言えないのではなく弁はリーガルハイの古御門ばりだからな。活かせよな？だから足引っ張られてるみたいで正直 私との共依存はどうなんだろうか？共存にはなれてると思ってんだけどな？わからないよ。2016年は決着の年になるのか？でも易学でも良くも悪くも人生の分岐点になるらしい(怖)

今私は算命学に興味があり当たってると思ってまして年明けたら鑑定して貰おうかと考えてます。多分悪い事言われるだろな。でも参考にしたいからな。

2015年はまだ落ち着けてはいたとも思えます。自治会の役責や子供の学校役員もありましたしね。でもそれなりに真面目にはやれたかなとは思います。自治会からはかなり頼りにされ困りましたがね。もうすぐ終わりだぜ。

前に祖父の死去と重なり子供の役責でハブられた子供の集まりもメンバー変わり楽しめましたしね。意地悪された辞めた人達ともそれなりに話するようになりました。一緒に役責した人の性悪ぶりがバレてきたようですよ。

そしてその人が今年又役責でやりたい放題してメンバーからも引かれてます。私は性格悪いから  ざまぁみろ  と内心思いながらも大人の対応してますが 昔キレられたそいつに言えたら本当に共依存はとけたのかな？

でもそいつとは関わりたくはありません。
みなさん そうしてるようだしね。ただ近所だし私は引越できないからな。町から出て行かないかな？噂ではダンナがリストラで単身赴任になった？でも今は(嫁も働き始めてダンナは勤務変わった？)謎だわ。主人には地道にきて自分には思い通りになれた年と言われるが？良い事はそう永く続かないからな？

でも私としては結果オーライで 母との関係は今年の6月から内縁夫の事をデスったから気まずくはなりましたが？(また次回に)でも共依存は認めたからね。でも今は実母は私にめちゃ気を遣うから反対に困るわ。自分がおやまの大将みたいで暴君にはならないように気をつけよう！とは思ってます。

2015年も愚痴ばかりで正直うちの見ていても嫌な気持ちになるからお勧めできないし需要はないけども。底辺がまだいてるという意味ではどうぞ。

もしご覧の皆様  今年もありがとうございました。いつの日か共依存が完璧に克服できる日がくれば愚痴ではなく楽し事でいけるのかな？多分無理やろな？でも頑張ろう！諦めたら終わるからね♪

長文でまとまりない文章でごめんなさい。
来年も多分愚痴ばかりやろな？
また来年もどうぞお付き合い下さい✌

 ※どうでもいい事ですがピロリ菌 第3次除菌(自費) 交通費12万かけ専門外来で無事成功できました。なぜでも3次までかかる？  
        三度目の正直～大丈夫だろな？
                        ありがとう♪
                ～皆様良い御年を～


]]> https://ameblo.jp/r-810-0830/entry-12110749105.html Thu, 31 Dec 2015 17:17:37 +0900